“真誠地告訴你的異性朋友，你在和異性交往時會有一些擔心和害怕，希望Ta可以理解這 一點，并幫助你更好的了解Ta的想法、感受，從而改善你們的關系。

通常來說，你的緊張和害怕，另一半是會感受到的，可能Ta因此也會有一些緊張和不知所措。 如果你能坦誠地說出你的想法，另一半也愿意傾聽的話，這反而是一個很好的契機。”

這里是我們的#心 理咨詢師請回 答#欄目，我們希望能幫助你透過別人的問題，看到內心深處相似的困擾，找到你自己的答案。

問題：無法建立和維持親密關系

本人是30+女性，在家人的催促下相親結識了異性，但是我無法打開自己以維持親密關系。身體接觸會讓自己覺得不自在，文字聊天還好，打電話就會覺得無話可說。和他相處已經有一段時間了，但是對于下一步進入婚姻，我感到恐懼和不安。

王雪君咨詢師：

你好呀。

當我讀這段話的時候，注意到了一些關鍵字，“催促”、“打開自己”、“維持親密關系”、“身體接觸”、“婚姻”等。

我看到了一個這樣的形象：你被一些人推上了舞臺，很尷尬，磕磕絆絆不知道要說些什么，也不知道該從哪兒說起；對面那個人投過來的目光讓你覺得害怕，想逃又無處可逃。

婚姻對你的內心感受而言來說還很遙遠，但是所有人都告訴你，你應該結婚，你應該馬上結婚。

借你的問題，我想來探討一下：為什么有的人會害怕和異性相處，難以開啟和維持一段親密關系？

圖片來源：《普通人》

01

影響我們建立親密關系的3個因素

1. 與異性父母的關系

我們是否可以有一段愉悅的親密關系，是否可以和異性自然舒服地交流，首先取決于我們和異性父母一方的關系，這是我們對于親密關系的模板。比如，如果你是個男生，那就涉及到你和你媽媽的關系。如果你是個女生，那就涉及到你和你爸爸的關系。

為什么這么說呢？

成長中，我們首先接觸到的第一個異性就是父母。雖然，不論男女都會在生命的前三年主要對媽媽產生更多的依戀，但是在大約3歲左右，當一個人有了性別意識之后，就會逐漸對異性父母開始感到好奇，并且更加希望吸引到異性父母的注意，希望獲得Ta的肯定和愛。

關于這點，心理咨詢的鼻祖弗洛伊德曾有過非常多的觀察和描述，并且將3-6歲這個階段命名為“生殖器期”，也叫做“俄狄浦斯期”。每個人都會經歷這個階段，其特點就是兒童會發展出對異性父母的愛。

所以生活中，我們也常常會聽到一些孩子說：我將來長大了想嫁給爸爸/想娶媽媽。大人聽到了常常是莞爾一笑，覺得孩子的話很幼稚。但其實這是心理發展健康的一個重要標志。

圖片來源：《小歡喜》

如果兒童的異性父母注意到了孩子對Ta愛的表達和渴望，溫柔地接納了這一部分，給予了孩子想要的，同時孩子同性別的父母沒有感到生氣或者“吃醋”（不要覺得夸張哦，我們人類的感情就是這么復雜又有趣），那么孩子就會健康地繼續朝前發展，進入下一個階段。

如果在3-6歲，也包括其他的階段（這部分的需求始終是在的，只是在3-6歲這個階段更明顯），兒童的異性父母沒有注意到這部分需求，或者即便注意到了也沒有滿足孩子的這部分需求，那么這就會成為這個兒童和異性交往的第一個“受挫的經驗”。

在Ta的心理，會覺得異性是不喜歡Ta的，和異性交往是困難的，這也是我們“羞恥感”很大的一個來源。同時，Ta還會發展出關于自己不好的各種體驗。

所以，如果你在和異性交往方面有一些障礙，那么可以首先檢查一下你和異性父母的關系。

除了異性父母，我們成長中也會有很多的異性親屬，他們也或多或少地給我們提供了很多和異性相處的感受、經驗。如果這些經驗大多是溫暖的，友好的，那么日后我們和異性的相處就不會有太大問題。反之，如果這些經驗是冷淡的、糟糕的或者是匱乏的，那么就會阻礙我們和異性的相處。

圖片來源：《海蒂和爺爺》

2. 創傷體驗或者經歷

這點如何理解呢？第一點我們談到了和異性父母、異性長輩親屬的相處，這些人是你成長過程中的一些重要的異性角色和體驗，你可以把它理解為一個背景，或者底色、基調，這是決定性的因素。

而創傷體驗這一點，是指一些具體事件對我們的影響。比如，你是否在和某個異性的某次接觸中受到了一些傷害，而這個傷害一直沒有得到修復，那么，在你的認知中，可能就會產生了一些對異性的“偏見”，進而影響你和異性的關系。

之前熱播的電視劇《喬家的兒女》中，劇中人物喬三麗就遭遇了這樣的經歷，以至于在和男朋友王一丁的交往階段遇到了很多的困難。她主動提出了分手，甚至想要在未來一個人生活。是什么原因讓喬三麗如此害怕異性呢？原來在她很小的時候，她父親的朋友試圖猥褻過她，幸好她哥哥及時趕到，避免了一場悲劇。

但是她還是遭受了很大的心理創傷，最終是在家人的幫助，男朋友不懈的努力，以及她自己的反思中逐漸克服了對異性的恐懼。電視劇一般都追求圓滿的結局，而現實生活中如果有人遭遇了這樣的困難，通常是很難自己克服的，往往需要專業的心理干預和幫助。

圖片來源：《喬家的兒女》

還有一些形式的創傷可能不像上面提到的那么嚴重，但是也足以對一個人和異性的關系造成影響。可能的情況比如有：你上學時和某個異性同桌的關系比較糟糕；你工作時，有異性同事總開你的玩笑；某次聚會上，你欣賞或者暗戀的異性完全沒有注意到你，或者無意間說了一句傷害你的話等等。

3. 第一段戀愛經歷

第一次往往是最重要的，這段體驗的好和壞會直接影響我們的戀愛觀，包括是否愿意走入婚姻等等。在咨詢室中，面對有這方面困難的來訪者，咨詢師通常會詳細梳理來訪者的感情史，以期從中找到一些蛛絲馬跡。

02

難以建立親密關系，該怎么辦？

上面簡單梳理了原因，那么如何改善這種情況呢？這里我也嘗試給出一些思路和方法。

1.不要逼迫自己開始一段“親密關系”

越逼迫，越難以開啟和維持。道理很簡單，因為你內心是抵觸的，拒絕的。

那么我們可以做什么呢？可以去主動發展一段關系，僅僅是關系而已。你大可以告訴自己，就當認識一個朋友，聊聊天，喝喝茶。舒服就繼續做朋友，不舒服隨時可以終止。

記住，主動權是在你手里的，你有權選擇和什么樣的朋友來往。這樣一想，是不是會輕松一些呢？

圖片來源： 《了不起的麥瑟爾夫人》

2. 真誠地表達自己的擔憂

真誠地告訴你的異性朋友，你在和異性交往時會有一些擔心和害怕，希望Ta可以理解這一點，并幫助你更好的了解Ta的想法、感受，從而改善你們的關系。

通常來說，你的緊張和害怕，另一半是會感受到的，可能Ta因此也會有一些緊張和不知所措。如果你能坦誠地說出你的想法，另一半也愿意傾聽的話，這反而是一個很好的契機。

3.走進咨詢室，尋求專業的幫助

正如我在前面提到的一些觀點，不論是一個人早年有不好的與異性相處的經驗，還是后來遭遇了某個具體的創傷事件，這些經歷都會隨著時間的推移“固化”在那個地方，成為我們不敢碰觸的“傷疤”，一碰就痛，最后只能對它敬而遠之。

但這可能會極大地影響我們的生活質量和幸福感，所以越早地處理傷疤，越專業地處理傷疤，我們就能越早享受美好的生活。

圖片來源：《捫心問診》

最后，衷心地祝愿每個人都能享受健康溫暖的親密關系，給關系以滋養，也從關系中獲得養分。

責編：漪漪，迪兒

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