養育孩子的過程中，不少媽媽總有這種疑問：

明明勞心費力把孩子拉扯大，可為什么到頭來，自己的付出、辛苦，卻得不到一絲回報？

孩子不樂意跟自己親近，性格也不討喜，和一群同齡人站一起，完全沒得比。

很多時候，不是媽媽為孩子做的不夠多。

可能是，教育的方式錯了，對孩子的愛也給錯了。

正如《愛的藝術》里說的，大多數母親有能力給“乳汁”，卻很少有母親有能力給“蜂蜜”。

給不了孩子所需的能量，無法卸下他心里的負擔，孩子只會越活越沮喪，沒有精神氣。

特別是下面這4類媽媽，就算付出再多，也很難養出有出息的孩子。

身邊有些媽媽，嘴巴功夫尤為厲害。

因為不愿孩子踩坑，想幫孩子少走一些彎路，只要一逮住機會，就會開啟“說教”模式，什么事情都要念叨一通。

認識一位寶媽，有次和她帶孩子一起外出，全程都在聽她喋喋不休講道理。

她女兒動作稍微慢一點，她就說“出來外面玩，不能讓所有人都等你一個，這是最起碼的禮貌”；

她女兒吃東西發出聲音，她第一時間在旁邊提醒“平時都怎么教你，要有餐桌禮儀”；

連她女兒無聊低頭玩電話手表，她都看不過去，忍不住嘮叨“大人在說話，你這樣很不尊重別人”……

雖說能看出她為女兒好的心，努力教導女兒知書達理。

可這些操作，別說我一個大人受不了，很想閉上耳朵。

看她女兒，也渾身寫滿了不耐煩、不自在、不自信。

不是什么道理，都必須掛在嘴上噼里啪啦說個不停。

特別對孩子而言，整天聽到媽媽張口閉口說“你應該怎樣”“做這些事情哪里不好”，他感受到的，絕不是“我要聽話，就應該怎樣”。

而是：如何才能不聽這些嘮叨、廢話，怎樣逃離這樣的媽媽。

更可怕的是，被各種“大道理”折磨壞了的孩子，心里會萌生出一種對抗念頭：

你要我這么做，我偏不。

有位初中生曾私下跟我抱怨：家里的媽媽不讓他做這做那，滿口道理。

所以他偷偷干了很多壞事，逃課、交女朋友、抽煙喝酒，就是想有一天，媽媽發現后，會是什么表情。

每個孩子的語言容量都有限。

如果媽媽話里話外總是充斥著冷冰冰的教條、規矩，那他感受不到自己被愛的痕跡。

到頭來，他只能帶著疏遠和傷害，默默承受這一切，聽不到來自外界關懷的聲音，一步步走向自我否定。

暢銷家教書籍《特別狠心特別愛》里，有這么一句話：

中國父母給予孩子的愛，不是太少而是太多了。 不忍心讓他們從小體驗生活的艱難，也不懂得在適當時機教育孩子。 最后，孩子被養成了只懂索求的樣子。

一針見血，直指我們這代父母，尤其是媽媽很容易掉的坑。

什么事情都為孩子，是媽媽的本能。

一方面是孩子由自己而來，他的一舉一動始終牽動著當媽的心，就怕他吃不好，穿不暖；

另一方面，是太把孩子當回事，過分在意他，甚至把他當成另一個自己在照顧、呵護和補償。

而處處為孩子考慮的媽媽，表面上傾注了滿滿的愛，實則給孩子的成長帶來沉重負擔。

撰稿人@聞敬一次下班回家，遇到鄰居女孩一邊哭一邊下樓。

樓梯口，女孩媽媽氣勢洶洶地怒吼：“有本事滾出去就別回來！”

了解后才得知，原來女孩今年大學畢業，家里通過關系給她找了一份坐辦公室的工作，只要參加個程序化的考試，就能順利上班。

然而女孩早就受夠媽媽的安排、包辦。

還認為正是媽媽這份從小到大無時無刻的操心，讓她失去自我，自己根本不想過家里說的“輕松”生活，更想跟朋友去北京闖蕩。

就這樣，母女倆爭吵了好幾回，關系一度降到冰點。

仔細想想，如果孩子順從媽媽的要求，丟棄內心的真實追求，按部就班活成別人想要的樣子。

她幸福嗎？未來真能有一番作為嗎？

我想答案是否定的。

人生的道路，被別人立好了風向標；自己的人生，早在別人的繪制下定了型，他注定活成傀儡。

想起董宇輝在直播時說的：“不要太在意自己的孩子”。

如果孩子的大小事都要干預，就算真能讓孩子少犯很多錯，但也限制了他成長。

所以，別拿自己太當媽了。

收回緊緊拽住孩子的手，孩子才有空間和自由，長成自己想要的模樣。

說個自己很失敗的教育經歷。

女兒上小學后，我一度成為“雞娃軍”的一員。

不僅報了好幾個課后、周末的學習輔導班，就連在家，我都會盯著女兒在學習機上刷題，要求她說完一句中文后，翻譯成英文。

畢竟自己吃過成績好上名校的紅利，所以始終堅信“讀書是唯一的出路”，想方設法讓女兒在學習上脫穎而出。

結果呢，女兒非但沒有往我預期的設想發展，還得了“考試綜合征”。

一到期中期末考，總要因為粗心大意失掉十幾分，甚至有一兩次考前說很焦慮，身體不舒服。

剛開始我只當女兒矯情，還拿其他學霸的例子鼓勵她堅持下去。

直到她學習效率越來越差，被老師點名說上課不專注，常常私下開小差，我才意識到問題。

現實生活中，的確有很多孩子一不小心，被像我這樣的媽媽訓練成學習工具、考試機器。

可他們最后，大多都恐懼考試，對讀書這件事有著滿滿的敵意。

心理專家武志紅在書里就提到，好多來訪者的學習能力極強，但考試能力極差。

有好幾位，因為常常被媽媽用兇狠的眼神盯著督促著，“考得好，媽媽就開心，考不好，自己就遭殃”。

當他們在考試中答不出題來，整個人馬上就慌了，哪怕還有很長的考試時間，也早早失去信心。

眼里的試卷，場上的考官，都讓自己心生恐懼，無法發揮出正常水平，感覺被“凍”住了。

曾看過一句很扎心的話：

孩子沒有分數，過不了今天的升學考試；但若只有分數，卻贏不了未來的人生大考。

希望孩子能考出好成績，科科滿分，歸根到底，是父母期待過高，未必實際。

身為媽媽，可別一味猛抓學習，最后讓孩子陷入無止盡的焦慮中，在他自己人生卷上用紅字圈出個大大的“0”。

前段時間有個視頻特別火，引發討論度特別高。

廣東有位小學三年級媽媽，因為孩子不寫作業，被老師留堂，耽誤她回家做飯，氣得情緒失控。

撕掉孩子的語文書，用衣架猛抽孩子的雙手和身體，還發視頻跟老師說“以后不要留堂了，她不寫作業了，她一寫作業我會死掉”。

言辭之激烈，情緒之激動，隔著屏幕都能感受七八。

不得不說，這位媽媽的確不易，既要兼顧工作，還要照顧家庭，輔導孩子學習。

但共情歸共情，大家更擔心的，是她整個失控、崩潰的過程，會給孩子造成多大的心理陰影。

雖然她口口聲聲說不管孩子的學習，可手里揮動的衣架惡狠狠抽在孩子的肌膚上。

她反復跟孩子強調“我對你多好，讓你不寫作業”，可孩子眼里，寫滿了痛苦和絕望。

站在孩子的立場，她感知的，不會是媽媽多愛我，多在乎我，而是我惹媽媽發好大好大的火，我很糟糕，我不配做媽媽的孩子。

我想，不是每個媽媽都天生愛生氣，把自己活成“行走的炸藥包”。

成年人的世界，多是處理不完的瑣事，稍有不慎就點燃自己內心的火把。

但，這恰恰是我們的功課。

童話大師鄭淵潔說過：“母親的含義是影響。”

媽媽的情緒，決定孩子未來的人生底色。

總是在孩子面前肆意發怒、抱怨、生氣，孩子會覺得自己隨時攜帶一顆不定時炸彈，成天活在不知道下一秒會發生什么事的慌亂當中。

當然，不是說父母要學會偽裝，什么苦都往肚子里咽，在孩子面前強顏歡笑，連生氣都不行。

只是要學會辨別哪些是對孩子有毒的情緒，純粹就是無理取鬧，借題發揮。

識別真正引爆自己情緒的罪魁禍首，一點點變得理智成熟，知道如何管好自己的負能量。

當自己主動，將孩子和自己情緒動蕩的負能量場隔開后，孩子才有機會在相對平靜、安穩的環境中長大成人。

說了這么多，我最大的感觸是：

媽媽們之所以活得累，大部分原因是把太多注意力都放在孩子身上。

其實不需要用完美的標準要求自己，要學會看看自己，關注自己的感受和需求。

做個60分媽媽，就夠了。

剩下的40分，交給爸爸和孩子。

媽媽把愛的空間空出來，邀請爸爸多一些分擔，自己喘口氣之余，也是對爸爸的賦能。

允許孩子有自由的空間，讓孩子回歸到他自己的節奏里，搞不好會帶來許多驚喜。

別忘了，一個和諧溫馨的家，無須媽媽自告奮勇當主力。

相反，媽媽果敢活得輕松點，一家人齊心協力，彼此平衡，才能喚醒每個人的動力。

孩子在這其中，也能大大受益，變得更有能量，對未來充滿無窮的信心，堅定無疑地走下去。

作者 | 哎呀媽，高校教育心理學教師，愿用自己的心和筆，開啟孩子們的心靈世界。

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

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