最近我和一個朋友吃飯，她家兒子在國外讀博，牛得很，朋友圈一發全是點贊、羨慕、夸獎和流口水，都說她教孩子教得很棒。

但她跟我吃飯時候說的話，讓我一下子沉默了。

她說：“我兒子現在特別有出息，就是他已經不屬于我了。”

她不是情緒化，更不是作妖，她說有一天她摔了一跤，胳膊骨折，手機不小心掉地上；

她坐在地上，一個人哭了半個小時，最后還是小區保安幫她叫了救護車。

她兒子呢？

半夜才給她回的信息，倒不是故意不回，而是她的白天兒子那邊正是晚上，在休息。

那頓飯吃完，讓人百感交集，很長時間以來，“虎媽”教育在中國很流行，孩子從小就學英文讀奧數，興趣班恨不得排滿周末。

大部分家長覺得孩子再苦也是值得的，人生起點要拉高嘛。

但現在，虎媽教育給現實潑了一盆冷水——把孩子托舉得越高，最后他就會離你越遠。

孩子有出息了，第一件事就是離開父母

心理學上有個概念叫“代間情感債務”。簡單說就是，親子之間不是天然就有親密無間的感情。

孩子小時候依賴你，所以你會覺得親。但等他們羽翼豐滿，他們在社會上找到自己的位置后，那種依賴感就會慢慢削弱，甚至消失。

我認識一個挺典型的女孩，她叫趙靜美，25歲，浙江人，她爸媽當年把她送到加拿大讀大學，房子車子都置辦好。

結果她畢業后直接在那邊結婚生娃了，十年都沒回過國。她爸媽在老家生病住院，還是她表姐照顧的。

她倒也不是不孝，錢每個月都有打。

但她說得特別直接：“我回來一趟，要耽誤工作，還得買機票、請假，太折騰了。”

她父母其實挺不服氣的，當初砸鍋賣鐵把她送出去，就是盼著老來能靠得住，但現實就是，你把她送得越遠，她就離你越遠。

你希望孩子飛黃騰達，可她真的飛起來的時候，首先離開的就是你。

雞娃式教育，養出不懂感恩的孩子

可能很多家長會說：不對啊，那也有孝順的孩子啊。

沒錯，有，但你去問問，那些真正對父母好、愿意陪在父母身邊的，大多都不是從小被雞出來的孩子；

反而是那些家里沒那么焦慮、父母沒那么強管控的孩子，長大以后反而會多照顧父母一些。

為什么？別說孩子了，任何人都是這樣：你給的多了，他就覺得理所應當。

雞娃也是這個邏輯。

你越是從小事事替孩子打理好，安排得明明白白，他越習慣了那種“我是中心”的狀態。

最后等父母年紀大了，孩子不來陪你就很正常，因為他從來沒學過照顧別人，怎么會懂得照顧你？

當然，這和我們社會的整體價值觀也有聯系，我們以前信的都是：望子成龍、人往高處走，甚至還信兒女是父母的保險。

但現在的社會早變了，親情正在被地理距離、職業路徑、生活節奏，一點點磨掉邊角。

前幾年，杭州一個82歲的老太太，住院前立了遺囑，把房子給了外甥女，不給自己親兒子女兒。

原因很簡單，她說：“生病住院，孩子一個都不來看我，是外甥女輪流陪我掛號、吃藥。”

她還說：“感情是給出來的，不是生出來的。”

相信為人父母看完這一段，心里都得哆嗦一下子。

可父母那么費力去托舉孩子，難道就這樣走到了分岔路了嗎？

也有人說這是因為，孩子越來越厲害之后，孩子的世界和父母的生活，已經不重合了。

有一個父母都是醫生的家庭培養出了一個優秀的孩子，這孩子現在在投行，年薪百萬，他媽媽特別想和她聊天；

但每次聊天，孩子一句話就把她噎回去了：“你又不懂，別說了。”

所以他們家的飯桌，越來越沉默，不是誰不愛誰，是彼此根本沒有話語共振，那種被吊在空中的孤獨，是很多成功孩子的父母會面對的。

真正的愛，是陪伴成長，而非期待回報

當然，這不是說不讓父母培養孩子，孩子當然要培養。

但這個培養，不是把他當作項目來操作，你不是在投資一個能返利的理財產品，而是在陪一個生命成長。

別幻想他以后會感恩你、報答你、供養你，能做到不埋怨你，已經是好結局。

因為從心理學上來說，人類是有“心理脫鉤”的過程的，孩子長到一定程度，就會自動切割掉對父母的依附，他需要新的認同系統。

你和他感情再深，也扛不過他心中的“我是誰”。

所以，別再把雞娃當成一種愛。真正的愛，是接受孩子會遠走天涯，也接受自己會有孤獨終老的一天。

你可以用盡全力去愛孩子，但你得有個心理準備——孩子的人生不屬于你。

-The End - 作者-李眉 圖片源自網絡，侵權請聯系