網上有個扎心的提問：“你為什么遲遲不愿結婚？”

有個高贊回答，刺痛了很多人的心：

無他，只因為我不想再復制父母的人生。

從文字背后，我們可以看到網友的暗傷。

這句話也像一面鏡子，映照出無數家庭的隱痛。

父母關系不和諧，孩子就會感覺壓抑和焦慮，沒有意愿結婚，沒有動力改變，也沒有能量開拓新的人生。

想到北京兒童醫院心理科主任醫師崔玉華的話：

孩子性格的形成，1/3與遺傳因素有關，2/3與環境因素有關，家庭和教養的環境因素是影響孩子性格的主要因素。

孩子的成長密碼，藏在家庭氛圍之間。

父母的關系模式，才是真正決定孩子命運走向的關鍵。

書籍《不要用愛傷害我》 中有這樣一個故事。

小蘭30歲，知書達理，各方面條件很優秀，只是感情相處上總是不順利。

她談過幾次戀愛，每次都全情投入，然而均以失敗告終。

有一次甚至談婚論嫁了，但還是突然被分手。

向心理咨詢師講述自己的故事后，她才找到問題所在。

小蘭的父親常常在外，家里的事基本不管，母親是家庭主婦，包攬了家里的大事小事。

父母的價值觀差異很大，經常會為了一點瑣事吵個不停，甚至還會遷怒小蘭。

小蘭的童年在父母的爭吵中度過。

她覺得是自己不夠好才導致父母吵架，于是拼命討好父母，努力做一個乖小孩。

走向社會后，她也習慣于討好別人，很多時候都選擇委曲求全。

尤其是在感情中，她一邊傾盡全力愛對方，希望得到對方更多的回應；一邊又對婚姻沒有信心，擔心自己走上父母的老路，表現得患得患失。

最后，男方感覺壓力太大，選擇分手。

現實生活中，有不少像小蘭這樣的年輕人，一面討好、一面不安，又想向前、又要退縮。

陷于掙扎與內耗的心理狀態，沒有勇氣更沒有能力走進一段親密關系。

父母的爭吵看似瑣碎，卻如同在孩子心里投放一顆“情感炸彈”，即便表面和好，彈片仍會持續帶來傷害。

父母相處不和睦，最可憐的一定是孩子。

除了“討好型人格”的孩子之外，父母爭吵的家庭，還有可能養育出做事極端的小孩，習慣用哭鬧、叛逆來吸引父母的注意，而沒有更多能量去探索成長。

心理學家維吉尼亞·薩提亞說過：

父母給孩子最好的禮物，是父母間一段很好的婚姻。

作為孩子的“愛情啟蒙師”，父母的感情模式，會深深影響孩子的情感價值觀。

目睹父母互相指責的男孩，爭吵時總會下意識攥緊拳頭，不會表達關愛；

而見過父親給母親披上外套的男孩，戀愛時會自然握住對方冰涼的手，傳遞溫情與柔軟。

放在女孩身上，也是一樣。

只有父母恩愛有加，孩子才能解鎖幸福密碼。

前段時間，一則視頻引起廣泛討論。

視頻里，媽媽用衣架把女兒的手和耳朵等多處抽得紅腫，女兒腿腳走路都有困難。

家里一片狼藉，書包、紅領巾、撕碎的書本和作業等散落在地上，女兒不停抽泣，紙巾把眼睛擦得紅腫。

這段視頻是由媽媽錄制的，她向鏡頭展示了變形的衣架，還展示了女兒被打腫的地方。

在媽媽看來，她出于無奈才暴打孩子。

她還說自己對孩子失望至極，讓老師不要再給孩子布置作業，放棄對孩子的管教。

我們無法揣度這背后具體發生了什么，但就媽媽的行為來看，給幼小女兒留下的傷痕，怕是很難消除。

無論是媽媽還是爸爸，一旦情緒失控，理性出走，就會如可怕的野獸，撕碎孩子的自尊心，讓他們失去前行的力量。

生活中，孩子可能有錯，家庭中也不可避免會發生矛盾和沖突。

但父母作為這個家中更成熟的人，應該選擇合適的方法解決問題，而不是以情緒為武器，將孩子徹底的擊敗。

文學家胡適有一位寬容的母親，母親要求嚴格，但從不在別人面前打他、罵他。

如果是小事情，會等到第二天睡醒了才教育他。如果是犯了大的錯誤，也是等到晚上關起房門再教訓。

面對同父異母的敗家子哥哥，母親也十分顧全大局，從不說一句責備話、不露一點怒色。

在母親的影響下，這個家庭總是充滿了溫馨。

樊登說過：

“家長唯一能控制的東西，就是自己的情緒和反應。”

如果父母喜怒無常，習慣性把自己的不愉快轉嫁給孩子，那孩子一定會變得戰戰兢兢，時時刻刻擔心踏入父母的“雷區”。

相反，若是家里有情緒穩定的父母，全家人都能其樂融融。

孩子也會在父母的處事方式中，學會有效溝通，學會不急不躁地解決問題。

父母是孩子的“情緒雕塑家”，只有父母情緒平和，孩子才能展露笑顏。

中國近代建筑學家梁思成和林徽因育有兩個孩子，都成長得十分出色。

女兒梁再冰畢業于北京大學西語系，后來成為新華社記者。

兒子梁從誡考入北京大學歷史系學習，畢業后在云南大學教授歷史。

這一雙兒女志向遠大、格局寬廣，在各自領域大有所成，很大一部分是因為耳濡目染了父母的人為處事之道。

值得一提的，是梁思成夫婦帶著孩子在李莊的六年。

1940年，梁思成夫婦一家從大城市搬到了李莊鎮上壩村。

農村生活十分艱苦，梁思成和林徽因都還有疾病在身。盡管如此，他們依舊樂觀向上。

為了不讓妻子受累，梁思成主動開始學著挑水、修爐灶、搬運煤塊、蒸饅頭、做飯等等。

知道丈夫愛吃甜食，在沒有任何甜品的村子里，林徽因學著用當地的甘蔗做成紅糖，給丈夫蘸饅頭吃。

家里實在沒錢了，他們把陪伴自己多年的派克金筆和手表當掉，換成兩條草魚拿回家：“把這派克筆清燉了吧，這塊金表拿來紅燒。”

好友費正清多次勸他們去美國治療和工作，但想著祖國正值危難之際，要用自己的行動貢獻力量，他們謝絕了。

在困境中依舊相濡以沫、依舊積極向上、依舊全情投入熱愛的事業。

這種奮進的精神和樂觀的心態，就是給予孩子最好的教育。

很認同一句話：

你希望自己的孩子成為什么樣的人，你就首先要做一個什么樣的人。

父母對孩子的影響，往往不是教會了孩子什么，而是孩子在父母身上看到了什么。

看見了父母的包容，孩子就能接納差異；

看見了父母的堅持，孩子就能跨越障礙；

看見了父母的誠實，孩子就能直面真相；

看見了父母的好奇，孩子就能探索未知。

父母是孩子的“格局建筑師”。

我們的處世態度，就是孩子丈量世界的標尺；

我們的胸懷格局，就是孩子眺望未來的燈塔。

父母的關系，是孩子人生的第一本教科書。

一個屋檐下的爭吵與擁抱、沉默與分享，都在孩子心里悄然刻下印記。

以下三個維護夫妻關系的方法，與大家共勉。

方法一：有話好說，不傷害

《非暴力溝通》一書中有個觀點：

一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

家人之間，學會合理表達需求很重要。

如果因為家務分配爭執，與其抱怨“你眼里就沒這個家”，不如說一句：“最近我有點累，咱們一起想想怎么分工更輕松？”

如果因為先生應酬太多，與其口是心非“你不如別回來”，不如說一句：“我和孩子都想你早點回家，一起做游戲。”

夫妻之間好好說話，便能用語言的溫度，來呵護孩子的安全感。

方法二：主動擔當，有作為

一直覺得，真正滋養婚姻的，不是一時興起的浪漫，而是共同解決問題的誠意和能力。

不是驚天動地的壯舉才叫擔當，藏在細碎處的深情，也能撫慰人心。

媽媽在客廳陪孩子讀繪本時，爸爸主動攬下做晚飯的任務；

爸爸加班到焦頭爛額的時候，媽媽欣然表示：今天孩子的作業交給我；

家里的老人身體抱恙時，夫妻倆沒有怨言，而是一起排班照護……

比起驚天動地的誓言，遇到事情愿意主動分擔的責任感，更暖人心。

當孩子看見父母遇事不推諉、不逃避，他們自然會懂得愛的真諦。

方法三：自我提升，共成長

很認同一句話：“那些真正懂教育的父母，早就把自己活成了教育本身。”

比起卷孩子，不如夫妻攜手，成為家庭的“上進分子”。

試著放下手機，開始閱讀，營造書香四溢的家庭氛圍；

試著走出房間，開始鍛煉，全家人都能元氣滿滿；

試著戒掉外賣，學習做菜，既暖了胃也暖了心……

父母若是奔涌的溪流，孩子自會追隨浪花的方向。

當我們活出向上的姿態，孩子也能長出翱翔的翅膀。

孩子從不是被“教育”出來的，而是被家庭氛圍“塑造”出來的。他們會像復印機般復刻父母的親密模式。

作為父母，要努力把婚姻變成溫暖舒適的土壤，孩子便能像小樹一樣，向著陽光，長得舒展又堅韌。

點個，愿我們都能成為孩子成長路上的光。

作者 | 洱哆

主播 | Bobo：龍鳳胎寶媽、十點讀書資深主播，聲音導師，個人公號：Bobo的悅讀時光

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