鄰居家有個小男孩，叫豆豆。

剛上幼兒園時，總是怯生生的。

不敢主動和別的小朋友玩，被搶了玩具也不敢吭聲。

就連平日里，碰見陌生人，也習慣于躲在爸爸媽媽的身后。

可最近，卻來了一百八十度的大轉變。

不僅變得自信開朗多了，就連班級里的活動，也都踴躍報名參加。

前兩天在小區遛彎時碰到，豆豆大方得體的喊著“叔叔，阿姨”。

那一幕，多少讓人覺得有些不可思議。

后來，我好奇的問豆豆媽媽是怎么讓孩子發生翻天覆地的變化的。

結果她笑著說：其實也沒什么特別，就是每天堅持跟他說幾句話。

原來，孩子的“底氣”，往往藏在父母日常的語言里。

接下來，就把豆豆媽媽常說的5句話分享給大家，父母越愛說，孩子“腰板”越硬。

01.“爸爸媽媽永遠愛你，無論發生什么”

心理學家埃里克森提出：

幼兒階段的核心任務是建立“自主感”，而這份自主感的基礎，是孩子確信自己是被無條件接納的。

當父母常把這句話掛嘴邊，孩子就知道，無論他在幼兒園表現如何，爸爸媽媽的愛都不會改變。

只有這樣，他才能放心的去探索世界。

否則，他會因為害怕犯錯、害怕不被喜歡、害怕自己不被歡迎而畏手畏腳、怯懦膽小。

02.“你覺得應該怎么辦，我想聽聽你的想法”

美國心理學家德西和瑞安提出的“自我決定理論”指出：

人類天生有自主、勝任和歸屬的需求。

在小孩子身上，也是如此。

當孩子感到自己有能力做決定時，他會更自信更勇敢。

一般來說，在幼兒園里，孩子常常會面臨各種選擇。

比如“和誰玩”、“玩具被搶了怎么辦”等等。

如果家長平時就鼓勵他思考和決策，那么他會更敢于表達自己的需求，而不是一味退縮。

更重要的是，能在日常訓練與培養中，讓孩子建立更加健康全面的認知。

讓他們知道，哪些事是合理的，哪些行為屬于越界。

03.“沒關系，我們慢慢來”

剛進入幼兒園的孩子，可能會面臨一系列的挑戰。

比如會因穿不好鞋子和衣服，被其他人取笑，也可能會因“畫不好畫”而暗自沮喪。

如果家長不去關注和介入，久而久之，就會非常打擊孩子的自信心，讓他們變得自卑、敏感和脆弱，甚至不敢嘗試新鮮事物。

所以，“沒關系，慢慢來”這句話就顯得異常重要。

斯坦福大學心理學家德韋克發現：

被鼓勵“努力”而非“聰明”的孩子，抗挫力、鈍感力更強，更愿意接受挑戰。

因此，當父母告訴孩子“慢慢來”的時候，他會明白，做不到并不可怕，重要的是不放棄。

只有這樣，他們才會有勇氣進行更多的嘗試。

04.“如果有人讓你不舒服，你可以大聲說不”

很多孩子只要進入集體中，就不敢拒絕別人。

一般來說，這種“不敢”，是因為怕別人不喜歡自己。

可事實上，越是如此，越會隱藏那個真實的自己，越是會因為顧及別人，而忽略自己的感受，甚至形成“討好型人格”。

所以，教會孩子大聲說不，就是鼓勵他表達不滿。

只有這樣，才能更好的保護自己。

此外，心理學研究發現：

懂得設立界限的人，反而更容易獲得尊重。

這就像那些“欺凌者”，若知道自己實施欺凌行為時，對方會反擊的話，那么一定會有所收斂。

而對于那些想要好好交朋友的人來說，這類孩子也更有原則，相處起來也更踏實，更有安全感。

05.“說話時，要敢于直視別人的眼睛”

哪怕是在幼兒園，只要進入團體，“欺凌事件”就是必須要正視的話題。

之前跟一位幼兒園老師的朋友閑聊，她就說有的孩子之所以常被欺負，歸根結底是因為他的肢體動作，傳達了出了一些怯懦和膽小的信號。

就比如，被人推搡取笑時，不敢看對方的眼睛，不斷的朝后退縮。

那么這種行為，恰恰會助長囂張者的氣焰。

所以在日常生活中，一定要告訴孩子，說話時，要敢于直視別人的眼睛。

因為眼睛作為心靈的窗戶，往往蘊含著巨大的能量。

就像我之前聽到一個故事。

說是有一位俄國詩人，去拜訪一位美國富豪。

剛進家，就被客廳懸掛的巨大的駝鹿頭而吸引，于是詩人就問富豪：“這么兇猛的動物，您是如何獵殺的”？

結果富豪回應說：“它當時沒有直視我的眼睛，若是盯著我，我就不敢射殺他了”。

通過這個小故事，我們就能深入的感受到，眼睛，在社交過程中，所攜裹的能量，有多么龐大且恐怖。

其實，幼兒園孩子的世界很小，父母的話，往往就是他的精神支柱。

當他確信自己被愛，他就不必討好別人。

當他習慣于思考，他就不是只會依賴，任由別人擺布。

當他敢于說“不”，他就不會委屈自己。

這5句話，也許不需要多么華麗的辭藻，但日復一日的浸染，會成為孩子心底最堅實的力量。

從今天起，試著對孩子多說這幾句話吧。

畢竟，幼兒園只是他人生的小小起點，而父母給的底氣，卻能陪著他走很遠很遠。