文|微微笑了

01.

斷更了一段時間。

奔赴在醫(yī)院的日子，對健康和生命有了更深的理解。

想起有一個醫(yī)生曾分享他跟妻子千辛萬苦求子之路。

他說，為了要一個孩子，他跟妻子嘗試各種辦法，折騰幾年弄得身心俱憊。

幸好，天公作美，最后他們得償所愿。

但，養(yǎng)育孩子后，心態(tài)發(fā)生了很大變化。

他百感交集地說：“其實，人生也不見得非要生一個孩子。”

關于生育這件事，可謂是見仁見智，冷暖自知。

聽到過太多“窮就不要生孩子”、“父母皆有罪”以及“生養(yǎng)不是恩，托舉才是恩”等言論。

也看過不少父母把孩子視為珍寶，發(fā)出“我這輩子永不后悔生孩子”、“養(yǎng)育孩子的幸福是頂格無限度的”等感慨。

無論怎樣，生不生孩子，什么時候生孩子，都應自己說了算。

生育只是人類體驗卡中的一個選項，我們值得在更遼闊的天地定義自己的圓滿。

當你說“好想好想懷孕”時，請聽見內(nèi)心更深處的呼喊——“我好想好想，無條件地被這個世界愛著?！?/p>

當你說“我只想活在當下”，請遵循你內(nèi)心的選擇——以一個體驗者的身份來享受生活，這份自由從來都不需要在意他人的側目。

當你為養(yǎng)育孩子而感到心神疲憊時，請好好想想當初想要孕育生命的初心與幸福，享受孩子帶來不一樣的體驗。

無論哪一種生活方式，都沒有絕對的高低之分，適合當下的自己才是最好的。

02.

曾看過這樣一個話題：

你生孩子，經(jīng)過孩子同意了嗎？

這個來自靈魂深處的發(fā)問，實在讓不少父母難以回答。

一般來說，沒有孩子會毫無緣故地問自己的父母。

假如有一天，你的孩子這么問你，那很大概率表明：

孩子在是質(zhì)問你，責怪你以及怨恨你。

孩子內(nèi)心深處最想問的是：“我現(xiàn)在過得這么苦，你難道就沒有一點責任嗎？”

對于父母而言，他們也備受委屈：孩子還沒出生，上哪問去？

就像春天播麥種，你能問麥苗愿不愿意長在咱家地里嗎？

前天在小區(qū)門口碰見李嬸，她拉著我直嘆氣：

"現(xiàn)在年輕人動不動就說'生孩子沒經(jīng)過孩子同意'，照這么說，我爹媽生我那會兒兵荒馬亂的，我是不是得去墳頭找他們討說法？"

說到底，孩子有孩子的壓力，父母有父母的難處，親子關系之間的沖突，本質(zhì)上就是資源分配不均、權力斗爭搶奪，日漸增長的需求以及家庭落后生產(chǎn)力之間的矛盾。

面對生育和育兒困境，想要晚年生活質(zhì)量高，可以從以下三方面改善：

第一，多建立人生支點，別太把孩子當回事

人到中年，越發(fā)現(xiàn)：

孩子不是你生命的延續(xù)，也不是你生活的全部。

孩子要愛，要疼，要給資源，但別太雞娃，更不要為了孩子犧牲自己的機緣與人生。

孩子有自己的人生，你能做就是引導他、扶持他、托舉他，而不是讓他成為你人生的唯一支點。

你可以事業(yè)、興趣、健康等方面建立自己的支點，全部提升自己的核心競爭力。

當你人生支點越多，你的內(nèi)核就越穩(wěn)。

說到底，讓自己變好是解決一切問題的關鍵。

相反，如果你把家庭絕大部分的資源都給了孩子，將全部精力和心血傾注到孩子身上，對孩子來說是一種巨大的壓力，對家庭而言是投資回報比巨低且風險巨大的項目，沒有必要。

孩子未來如何，除了看他的能力和機緣，更要看孩子父母的資源、財力以及地位。

別太把孩子當回事，多考慮如何讓自己變好，讓自己變快樂，讓資源分配回報更優(yōu)。

這樣一來，親子關系就不會太過于緊張。

第二，別信奉“養(yǎng)兒防老”那一套，過時了

對一些父母親而言，他們結婚生子，就是為了養(yǎng)兒防老，不至于老無所依。

對他們來說，孩子是他們年老時最后的底牌與依仗。

但現(xiàn)在時代變了，以孝為名義的道德綁架，很難得到落實了。

如果父母生育孩子時，是為了自己下半輩子的安穩(wěn)與兜底，那么大概率會失望的。

以前家里孩子多，分攤養(yǎng)老壓力，加之醫(yī)療資源不足，很多老人熬一熬就差不多了。

現(xiàn)在很多是獨生子女，生活壓力大，很難長期陪伴在老人身邊。加之，人均壽命長，贍養(yǎng)老人變成了一件近二三十年的折磨時光。

久病床前無孝子，懂的都懂。

在選擇生娃時，千萬不要有“養(yǎng)兒防老”的心態(tài)，不然日后的每一步、每一件小事、每一個選擇，都會折磨你，讓你絕望的。

老年生活想要過得好，前提是身體好，有錢有勢，跟生不生孩子沒有必然關系。

人生而自私，也許父母選擇生育不過是生物天然繁衍驅(qū)動的沖動，甚至有時候是一場宿醉或意外下的結果，這沒有什么好說的。

但，希望在養(yǎng)育孩子的漫長時間里，那些為人父母的人能誠實面對自己的初心，能正確看待親子關系，與孩子一同體驗人生，共同成長。

第三，很多人責怪父母，是因自身不強大、厭惡自己

面對孩子的責問：當初為什么要生下我？為什么帶我來到這個世界受苦？

很多父母會很詫異，也想要要反駁，或者為自己辯解。

其實大可不必。

孩子不是想要一個答案，更多是宣泄一種情緒，一種自我厭惡和逃避的復雜情緒。

面對生活的困境和磨難，孩子過不上自己想要的生活，或者能力達不到自己的預期，那么就會產(chǎn)生這種怨恨的情緒。

因為把鍋甩給別人是簡單的，也是安全的，那意味著不需要獨子承擔后果。

當然，與此同時，這種甩鍋的行為，很多父母也在犯。

大家都想要找替罪羊，家庭又怎么和睦呢？

一個真正獨立強大的人，是可以勇敢承擔后果的。

想要改變生活，第一步就是停止受害者思維，停止甩鍋行為，多問問怎么做才能讓自己變得更好。

或許生命的真諦不在于完美的選擇，而在于明知不完美仍愿共同成長的勇氣。

那些深夜喂奶的疲憊身影，那些校門口目送的目光，那些病床前緊握的雙手，都在訴說著超越契約的人性光輝：

生育從來不是單選題，而是生命對生命的鄭重托付。

過好自己的日子，這比什么都重要。