#如何處理遭遇背叛的痛苦?#

出軌后的婚姻，還能繼續(xù)這樣下去過日子嗎？

有的女性會選擇毅然離婚，相應的，也有的女性選擇了苦苦支撐，卻在自己的未來里看不到希望。

一位女性在網(wǎng)上傾訴道：“我的老公出軌兩年了，他和第三者在外同居，我發(fā)現(xiàn)后和男人吵過鬧過但他們就是沒斷。現(xiàn)在除了孩子的問題，我不找他，他也不理我。老公沒有錢給我，之前他從第三者那里借了點錢給我但也不多，現(xiàn)在他借不到了，可老公和第三者還是沒分開……如果我不離婚的話，還能過下去嗎？”

既然這樣問，那就先回答你最關(guān)心的問題吧。

能過下去，不等于你非得這么過下去。

比起問能不能過下去，我更建議你問問自己——“我真的想這樣過一輩子嗎？”

婚姻不是監(jiān)牢，你不是受懲罰的囚犯，你有權(quán)利選擇讓自己活得有尊嚴、有價值、有溫度。

如果你對自己想要的未來還感到茫然，你也可以從審視自己的現(xiàn)狀做起。比如，你的第一步就可以是去理解和面對：在這樣有名無實的婚姻里，你所堅持的到底是什么？你放不開的到底是這個做不好父親和丈夫的男人，還是你在這段關(guān)系里的心理投射？

想明白了這些問題的答案，你才能驅(qū)散眼前的迷霧，看清自己到底應該過上怎樣的生活。

1

得過且過的人生，都是低配版

問日子能不能過下去，其實沒什么意義。

說到底，在物資豐富、社會救濟日漸完善的今天，一個有手有腳身體健康的人很難遇上實質(zhì)的“過不下去”，無非是過得豪橫與過得儉省的區(qū)別，有錢人喝一杯豆?jié){倒一杯是過日子，沒錢的人不喝也照樣過日子。

過日子不怕潦倒不怕落魄，就怕你得過且過。

因為那樣過，你的人生就只會是“低配版”。

我所說的低配，并非單純指物質(zhì)層面的匱乏，而是指生活質(zhì)量、心靈狀態(tài)、個人成長乃至人生意義的整體上的低級。當你把自己的生活目標鎖定在“過得下去就行”的層次，就是在進行自我設限，并最終會將自己困在低配的狀態(tài)里。

當你只求“能過得下去”時，你的所有努力與思考都會圍繞著維持現(xiàn)狀或避免更糟糕的后果來展開。你不會主動爭取更好的生活，因為“更好”不在你的目標范圍內(nèi)；你開始容忍那些本不該忍下來的事物，因為它們沒有突破“過不下去”的底線。

于是，你全神貫注于怎樣在這樣糟糕的境遇里求生，沒有余力去規(guī)劃不同的、更理想的生活。

你就像在沼澤中掙扎求生，全部心思都在于不陷下去，無暇抬頭看看不遠處的岸邊，其實你離脫身從來都不遠。

你一直把精力浪費在原地瞎撲騰上，也是將自己置于持續(xù)消耗、缺乏生命力的生存狀態(tài)里。

一直沉淪于這樣的“低配”人生，會在多個維度上令你枯竭：

情感的貧瘠

沒有愛，沒有尊重，沒有親密，甚至連最基本的關(guān)心都得不到，你和男人的婚姻已經(jīng)名存實亡。即便你們沒有離婚，還留著一個合法夫妻的名頭，你也無法從這空空如也的關(guān)系里得到任何滋養(yǎng)，仿佛一臺電腦只有機箱外殼卻沒有內(nèi)部元件和操作系統(tǒng)，自然無法運行有意義的程序，得不出任何結(jié)果。

長期處于這樣的情感真空之中，你的心靈就像失去水源的土地一樣逐漸干涸開裂。你的狀況還與一般的獨身或單親等情形不同，別人是本來就沒有，也就不為此掛心，你卻是被動地失去了重要的心理資源。可依靠的伴侶關(guān)系本應是你主要的情感支持來源，現(xiàn)在你的這個支持系統(tǒng)不僅失效，還反過來成為了你最大的壓力源和傷害源。你無法從伴侶關(guān)系中汲取力量，還不得不持續(xù)消耗能量去應對由他帶來的痛苦與困境。

自我價值的貶損

在這段關(guān)系里，你承擔了幾乎所有的重擔，卻得不到應有的認可與尊重。

你的角色被強行簡化為功能性的母親與名義上的妻子，承擔絕大部分育兒責任，還要獨自承受老公背叛帶來的創(chuàng)傷，這樣極度的不平等本身就是對你的價值的否定。

你在情感與經(jīng)濟上都為這個家庭傾力付出，得到的卻只是男人的背叛與冷漠，維持這樣的婚姻狀態(tài)也意味著你在某種程度上默許了這種不尊重，讓自己的底線被一再突破，你的基本尊嚴感不斷受損。

當你長期處于被貶低、被忽視的環(huán)境里，你很容易在不知不覺間內(nèi)化這樣的認知，不知不覺間開始在潛意識里認同：

“也許我就只能過這樣的生活。”

“這就是我的命……”

于是你不再主動爭取更好的待遇，說服自己適應低標準、低期待的生活，失去改變的意愿，甚至開始排斥來自外界的“你可以過得更好”的提醒。

在這樣失衡的親密關(guān)系里，你的自信與生活熱情被不斷侵蝕。

個人成長的停滯

理想的伴侶關(guān)系本應能成為你的后盾，讓你有機會突破自我、拓展視野。而你現(xiàn)在所處的這段功能失調(diào)的婚姻，卻會讓你不進反退，成為你前進道路上的絆腳石。

人在壓抑與高負荷的狀態(tài)下，最先放棄的不是職責，而是自我。被困在“低配”親密關(guān)系里的女性難以在成就上更進一步，不是因為她們懶惰或缺乏天賦，是生活里的消耗抽空了你成長的余力。

你的大量心理資源被投入到消化老公出軌的傷害、獨自育兒的壓力上，這些資源本可以用于學習新知識、提升職業(yè)技能、拓展社交圈等等方面。

于是你的視野變得狹隘，思維逐漸僵化，看待問題的角度也趨于悲觀消極，心智上也變得更加膽怯、封閉。

無望的婚姻像沉重的水泥板壓在你的頭頂上，讓你沒有向上成長的空間。

未來的風險

你想維持現(xiàn)狀，把日子就這么過下去，這樣做看似穩(wěn)妥，至少能暫時規(guī)避離婚的動蕩，但從長遠來看風險并未消失，只是在掩蓋中累積了起來。

你的老公現(xiàn)在能為了第三者拋棄你和孩子，未來也可能因為其他原因徹底與你切割，或者制造出其他更棘手的問題。一旦出現(xiàn)重大變故（如孩子升學、家人重病等），你將孤立無援，還可能被迫負重前行。現(xiàn)在的你所看來的“穩(wěn)定”，不過是暫時休眠的火山，將來隨時有可能噴發(fā)，毀滅你眼中的寧靜。

時間是人生中最寶貴的不可再生資源，如果你選擇得過且過，就意味著每一天都在支付高昂的機會成本，用未來的可能性去換取眼前的茍且。

維系一段只是“過得下去”的婚姻，就是把全部籌碼壓在失效的系統(tǒng)上。

你獲得的一切都只是“低配”，你所付出的代價卻相當高昂。

高消費，低享受，這就是你想過的人生嗎？

也許這樣的生活過得下去，但這絕非值得你去過的人生。

2

你放不下的到底是什么？

你不一定要離婚，但一定不能繼續(xù)這樣得過且過的日子。

其實上面我所提到的這些問題，你未必完全不知曉，對嗎？你一定也感受到了這樣的婚姻對你的消耗，可你為什么還在堅持這樣有名無實的婚姻，甚至想繼續(xù)過下去？

有的人會說你對老公余情未了，只有戀愛腦才會選擇繼續(xù)，但走到如今，你所留戀的絕不只有感情。

比起那個男人，你更放不下的其實是：

沉沒成本

你已經(jīng)在這段婚姻中投入了太多，多年的青春，珍貴的信任，還有這個結(jié)合了你們二人血脈的孩子……當你回頭望去，看到的全是這個家庭里你滿滿的付出，你很難讓自己承認這一切也許并不值得。

放下這段關(guān)系對你來說不只是放棄那個男人，更代表著承認自己的失敗。

所以你寧愿繼續(xù)忍受這段婚姻，也不愿面對自我否定，繼續(xù)過這樣的日子是你的防御與逃避——只要你還留在這里，你的付出都不算完全白費。這份錯覺也能給予你少許安慰。

身份焦慮

有了孩子之后，母親和妻子的身份似乎成了你的核心標簽，承托并支撐著你的社會活動。一旦你選擇放手，你將不得不面臨重塑身份：單親媽媽，二婚市場里不受歡迎的人……這些身份的不確定性讓你本能地感到恐懼，因此你寧可守住眼前這段有名無實的婚姻，哪怕內(nèi)部早已千瘡百孔。

哪怕你的老公什么都不能給你，這個妻子的身份也是一顆有毒的定心丸，即便眼前的生活令你絕望，至少你知道這個痛苦的自己是誰，而不必去面對一個新的身份。

權(quán)力關(guān)系

表面上來看，你在這段受損的關(guān)系中完全處于弱勢，但你通過保留受害者的身份，也悄然占據(jù)了一個被動但穩(wěn)定的權(quán)力位置。

雖然男人早已出走，也無力為你提供經(jīng)濟支持，但他依然是孩子的父親，也是你的丈夫，只要這段關(guān)系在形式上還存在，你就對這個男人擁有一點象征性的影響力：找他要要錢，他總是給一點；讓他管管孩子的事，推一下偶爾也動一下。

在混亂的局面中，這是你少數(shù)保有的權(quán)力感，也讓你能找回一點主動與優(yōu)越，雖然你沒辦法讓老公回到你身邊，但你能控制自己在道德敘事中的角色——你總是那個被虧欠的女人，被欺負的原配。

一旦離婚，男人就能完全抽身而退，你也將失去最后的議價籌碼。

“你想徹底擺脫責任？我偏不放你走！”你隱隱這樣想著。

在這種權(quán)力控制中，你獲得的是微妙但真實的操縱快感：我雖然痛苦，但你也無法徹底自由。

當你看清了自己內(nèi)心的需要，你就能明白自己為什么不愿意離開。

當然，剖析這些并不是想為你勸和或勸離，你不一定要馬上做出離或不離的決策，更重要是在心理上種下堅定的信念：我值得過得更好，而不只是忍耐過得下去的生活。

當你認清了這一點，哪怕暫時沒有行動，也已是覺醒的第一步。

你不需要等對方悔改、孩子長大，現(xiàn)在的你就值得擁有幸福的可能。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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