hi，你好啊，這里是超實用二條

每篇解決一個育兒小問題，當(dāng)好媽媽，當(dāng)好自己~

后臺有朋友問，孩子會“偷東西”該怎么辦？比如，不經(jīng)過別人同意把喜歡的玩具帶回家，喜歡的東西隨意揣兜里了等等……

從我們成人角度來看，偷竊行為是非常嚴重的。但對于學(xué)齡前孩子，我很少會用“偷”這個詞來定義孩子的行為。

01

物權(quán)意識不明晰

孩子3歲前基本上就一個概念，“我的是我的，你的也是我的”，所以不少孩子不肯分享，愛搶他人玩具。

之后通過我們的引導(dǎo)，他們慢慢才會開始明白——“你的，我的，大家的”區(qū)別。

盡管如此，很多時候他們還是會混淆，畢竟這不是一個很簡單的概念。

為什么公園發(fā)現(xiàn)的樹枝可以帶回家但地上發(fā)現(xiàn)的錢就不可以呢？ 為什么學(xué)校里自己畫的畫可以帶回家但是玩具就不可以呢？ 有的孩子甚至還都不明白，超市里的東西都是需要父母付完錢才能拿回家的。

這個階段所謂的“偷”，很大一部分就是孩子物權(quán)意識發(fā)展的必經(jīng)之路。

這也是為什么真正的教育工作者很少用“偷竊”這個詞語，來定義學(xué)齡前孩子的這種行為。

02

道德意識不成熟

也有一種情況，那就是當(dāng)父母指出孩子的行為后，我們可以明顯發(fā)現(xiàn)孩子會有內(nèi)疚感，有的孩子甚至?xí)萌鲋e來掩蓋（就像微博上求助的例子那樣）。

這時，我們就知道孩子其實是知道這個行為是不對的，也就是說，他已經(jīng)有了很明確的物權(quán)意識了。

之所以還會有這樣的行為，是因為孩子的腦部發(fā)育并未完善，行為都是沖動型的。他們盡管有了物權(quán)意識和剛剛萌芽的道德意識，但是在那個當(dāng)下他們的情感還是高于了理智，“就想立馬擁有”。

即便如此，這個階段的孩子也還沒有上升到真的“壞”的層面，他們就是活在當(dāng)下，真的就是喜歡這個東西而已。

03

長期被忽視

還有一種情況，有的孩子會反反復(fù)復(fù)地出現(xiàn)這樣的行為，頻率很高，持續(xù)時間也很長。

這種情況，正是說明孩子長久以來的某些需求未被看到，經(jīng)常被忽視。

于是，他們就用這樣的行為進行“自我滿足”，尋求關(guān)注。

和大家分享了原因后，肯定不少父母更加糾結(jié)了。理解了孩子行為背后的動機，反而更加不知道怎么做，似乎更是輕不得、重不得。

那么我接下來就分情況和大家分享一下如何應(yīng)對。

04

確認孩子“偷竊”時

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子回家時包里多了一樣?xùn)|西產(chǎn)生懷疑時，可以先淡定地評論：

“嗯。。。這輛小車哪里來的啊？”，看看孩子怎么回答。

如果是上文分析的第一種原因（物權(quán)不清），孩子就會告訴我們是從哪里來的。

如果孩子說不知道，或者言辭有所閃躲，那么我們就知道不是第一種原因了。

即使是這樣，也不要馬上就進行教育，可以再進行一次描述事實的評論：

“早上出門時你的包里并沒有這輛車的”，再給孩子一些時間進行自我認識和反省。

很多時候真正的教育并不是發(fā)生在我們喋喋不休的過程中，反而是那些我們停下來不說但是看著孩子的時候。

05

發(fā)現(xiàn)孩子“偷竊”后

就像給我留言的父母一樣，當(dāng)我們確切發(fā)現(xiàn)孩子“偷竊”時，這恰恰是個非常重要的時機，來教孩子是非觀，明確傳遞父母的態(tài)度和三觀

首先，不要輕描淡寫；

比如“我們一起去還給商店吧”，這句話不僅沒讓孩子意識到自己行為是錯的，也讓孩子進一步混淆物權(quán)意識，“原來拿了沒關(guān)系，之后還回去就好了”。

但也不要貼標簽；

“拿別人東西的是壞孩子，你以后再拿，媽媽就不喜歡你了”。

家里有兩個孩子的，還要切忌比較，“你弟弟就從來不拿別人東西的”。這些話看似是教育，卻并沒有讓孩子明白錯在哪里，傳遞的只是父母“有條件的愛”。

最好的做法是就事論事，“沒有付錢/沒得到XX同意就把東西帶回家是不對的，我們需要還回去并且道歉”。

同時，更加積極正面地強調(diào)家庭的價值觀，“未經(jīng)他人同意拿別人東西的行為在我們家是不允許的”。

06

給予孩子解決方法

讓孩子認識錯誤最好的方式就是行動，帶著孩子去還東西并且道歉這一步我相信大家也都了解的。

但除此之外，還要記得多做一步，那就是我經(jīng)常說的和孩子復(fù)盤。

事情告一段落了，再和孩子回顧這件事。這時，我們需要側(cè)重于孩子的情緒認同。

我們每個人都會遇到看到一樣?xùn)|西很喜歡的情況，媽媽也會的，這特別正常。但是即使非常非常喜歡，我們也不能未經(jīng)同意拿走，這是偷竊。

這段話的核心就是，接納孩子的情緒，但是不接納孩子不恰當(dāng)?shù)男袨椤?/strong>

同時，設(shè)想一下未來：

“那么下一次，如果你再遇到一個不是你的東西，但是你非常非常喜歡，那怎么辦呢？”。

可以和孩子一起討論一些解決方案，

“你可以和媽媽說，我們一起討論是否也可以買一個”； “你可以試試看和XX商量，你們互相交換玩具玩”。

類似這樣的討論讓孩子下一次再有沖動時可以多一個方式來疏導(dǎo)，而不只是進行錯誤的行為。

記得我的教授曾經(jīng)說過，“現(xiàn)在的家長都在學(xué)習(xí)管教知識，但有可能孩子是會越管越壞的”。

為什么呢？因為太多家長學(xué)習(xí)育兒知識只是在對照“好孩子標準”，于是一旦孩子出現(xiàn)行為偏差，第一反應(yīng)就是，我學(xué)的還不夠多，是我管教不當(dāng)。

于是很多父母學(xué)的越多越恐慌，越?jīng)]安全感，就怕自己“錯過了什么”，沒教出一個好孩子。面對孩子問題時第一反應(yīng)就是下定義、控制、改變，唯獨不去看見。

父母的反饋是構(gòu)建孩子自我認知的地基。長期不被看見，又被貼上標簽的孩子，真的就會越來越糟糕。

了解孩子壞行為背后的動機，比定義孩子行為本身重要得多。

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