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【疾病故事】欄目征稿通道更新啦！！

新的投稿二維碼如下~

【征稿要求】

1.真實

2.集中敘寫自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以內

試試把【疾病故事】欄目當做自己某天寫下的一篇日記吧！

我也有過這種感受

我是一名CPTSD（復雜性創傷后應激障礙）幸存者，在很長一段時間的治療與積極的自我療愈后，我的生活有了不錯的改善。在我的康復進程中，自我療愈和關系型療愈起了很重要的作用。

某次我參加演唱會的志愿活動時，有幸認識了一位和我有著相似經歷的志愿者，我們分別是這次活動兩個點位的負責人。

我們加上微信有意無意地閑聊，他說：“前兩年身體不太好，休學了，所以做志愿者做得多一點。” 我們的話匣子由此打開，我也曾休學過，同樣是因為一些心理問題。但顯然，我們對這種情況并不意外，因學業壓力選擇休學似乎已經是一種常態。

當時他向我介紹了團隊里一位和我們有相同經歷的人，那個小伙子說，“是志愿活動救了我”。

我聽到這句話時，一種難以言說的情緒涌上心頭。或許是一種驚喜、興奮，又或許是一種寬慰。

我好像感覺到和我有著類似經歷的人，都在努力找尋著救贖自己的方法，而此刻，同樣尋找著救贖的我，和他們相遇了。

這無疑是一個具有療愈性的時刻，我感受到自己的經歷并不是孤立的，它在另一種層面上被共情，被感同身受了。

我想起出自《不原諒也沒關系》一書的某句話：

在團體中見證他人的脆弱，會瓦解“只有我如此糟糕”的孤立感，這是消融毒性羞恥的關鍵。當你說出“我也有過這種感受”時，團體中的共鳴會像鏡子一樣反射出你未被扭曲的真實模樣。

表達是推進治愈關系的開始

療愈型關系往往更容易產生這樣具有治愈力的時刻，它會“治愈束縛你的羞恥感”，幫助你更坦誠地表達自己，表達自己的脆弱，而表達脆弱正是推進關系的關鍵。

這樣的關系不僅僅存在于心理咨詢師和來訪者之間，也可以發生在朋友、家人，甚至陌生人之間。

一次我向我的母親講述，我發現自己害怕被拋棄的時候。我說：“我分析自己小時候的經歷，發現自己經常被忽視，就跟懂事的孩子沒糖吃似的，只要一有別的小孩大人的不跟我玩了。就一直很無助啊，而且我又沒有手機別的小孩都在玩手機，就顯得有點格格不入。小時候的我可能‘反抗’過吧，企圖獲得大人的關注，但沒用，那我就知道自己沒必要做無意義的掙扎了……”

我講了很多事情，不知道是不是因為回憶起一些糟糕的體驗，眼淚不知道什么時候就流下來了。我平時是一個有些情感隔離的人，通過右腦解離來回避痛苦的情緒，所以這樣的時刻并不經常發生。

她只是靜靜地聽我說，沒有說話。

我知道的，她是個不善言辭的母親。

但不知道什么時候，她也紅了眼眶。

不知道是情緒得到了出口，是哭泣帶來的撫慰，還是感受到自己的情緒在媽媽眼中同樣真實且有分量。我知道一切都過去了，我現在擁有成年人的身體和力量，我會好起來的。

我渴望成為一個可靠的人

或許是從小體驗了太多的“無助”，我渴望成為一個可靠的人，尤其是對自己來說可靠的人，其次是對他人。

我希望自己能從容應對各種事情，不希望自己再感到無助。因為在我能夠更好地處理一些事情之后，我能明顯的感覺到這種無助感（或許還有點不確定感）在消解。當身邊的人遇到一些苦惱和情緒時，我學著用咨詢室里咨詢師對待我的方式，對待他們。

一位朋友向我講述最近的不順心，和她那控制欲極強的父母時。我說：“我不知道該說些什么好，不過父母控制欲強對孩子來說總不是好事兒，總說長大了會好不過這句話挺虛無的。我只能說謝謝你和我分享這些很艱難的經歷，雖然這些事很難改變，但這些都不是你的問題是他們的錯。最后，需要我的時候我都會在的，可能不能及時回復，不過我看到了一定會回的。”

當一位志愿者因違反紀律被工作人員說教而擅自離開崗位時，我會先共情她的感受，“被說了這肯定是令人不好受的，如果是我我可能會感受到委屈、驚恐、憤怒，甚至被侮辱……”然后再和她一起去處理好這個問題。

我認為處理情緒是很重要的，犯錯沒什么可怕的，但我們要有面對問題的勇氣。

每次看到那些面對錯誤、面對他人的錯誤，有些不知所措的孩子，就仿佛看到了小時候無助的自己。我會盡可能去安撫、幫助他們，好像以另一種方式，救贖小時候的自己。

我是很注重實踐的人，所以我會盡可能地將我認為有利的特質融合進生活，我覺得這是康復的很重要的一個成果——成為更好的自己。

雖然遇到錯誤還是會焦慮、慌張，看到他人的苦難還是不會有多少共情、同情；但現在的我可以在表面上平靜地處理好事情，運用學到的咨詢話術、共情技巧幫助他人。這讓我在應對自己的情緒、處理生活中的關系時更加得心應手，怎么不算是一種成就呢。

擁有這些變化的我似乎和小時候的自己完成了一種“分離”和“連結”。

今日作者

沈一諾

16歲，來自杭州。

【征稿】真實疾病故事：

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審校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠鈴

責編/杠鈴

美編/羊羊

圖片/Pixabay