生活一直不是你想要的樣子，但對于現狀你卻無力改變，于是慢慢將現狀過成了習慣，然后再把習慣變成了生活。

——舒文

好糟糕的感覺，恰好看到的一段話卻恰好戳中了自己的心聲。

無法去逃離，亦無法去否認。在這一刻，能夠清晰地聽見自己的心里在說：這樣的生活不是你想要的，抑或說那個人不是你想要的。

不是自己想要的，所以有了想要逃離的想法，或說欲望。

一直覺得自己活得挺迷糊的，但這一刻卻十分清楚自己不想要什么。

不喜歡，一點也不喜歡。

說到底，也不是不喜歡，只是自己好像沒法接受一個帶著一身煙味的人來靠近自己。

不由自主會心生厭惡，可能也只有自己才能夠清楚自己到底有多么討厭。

些許人是真的沒辦法一直欺騙自己的，哪怕努力去勸說自己不要那么執拗，但最后還是不行。

也可能只是自己不行，就像某些想法也只是屬于自己，而自己也因為如此被認定為奇怪的人。

很奇怪嗎？

或許吧！只是好像有些難過，也不知道自己到底從何時開始有了這樣的念頭。

可能是在某個偶然間，也可能早在某些人離開的時候就在心里埋下了根。

當然，我知道每個人做什么事都有自己的原因，也知道“吸煙”本身并不是什么不可原諒的壞事，但自己好像就是無法喜歡，更無法接受。

想到未來和那么一個每日都會吸煙的人生活在一起，感覺整個人都不對勁了。

以前不覺得自己與人相處有什么問題，到了今天才發現自己好像確實有著一些人格上的缺陷，讓自己有些害怕面對一些人、一些事情。

是怯懦，是無能，是不知該如何去選擇，所以就一直在害怕的時間里過著。

其實，我知道真正害怕的也不過就是——得到的是自己不想要的，得不到的會成為心底的遺憾。

想想，好似也沒有什么，真的沒有什么。所以，自己可能也不該這樣。關于愛情、關于未來、關于以后的以后，畢竟誰也不知道以后都會變成什么模樣。

可能也真不是什么大事，只是自己忍不住想了很多。

說起來，好像也有點可笑。自己竟然因為這個不喜歡，而有了想要與人分開的想法。

分開，再也不想要靠近。如此的念頭，也不知道到底算不算自己是個有問題的人。

還是算了吧！雖然自己從未想過會遇到如今的情況，抑或說會出現這樣的想法。但如果當初知道會是這樣，那么一定會讓一切都不要開始。

如此，也只是覺得有點遺憾，還有一些難過。

明明知道自己想要什么，卻還是在自己不想要的人生里周旋。與一些人交涉，與一些事情抗爭。

最后，人沒有擺脫掉，事情也沒有解決好。反正是人把人弄得有些疲憊。

不得不承認，自己好像有些累了。

可能因為覺得累，所以才有了如此想要“放棄”的念頭。

放棄一個人，放棄一段自己好似還沒弄清楚的愛情。

可能說“愛情”還不合適，而應該稱之為“感情”。

人與人之間，但凡不討厭的，好似都容易生出那么一些感情。

是感情，暫且不說愛情。

而自己一直所相信的愛情，覺得應該發生在兩個互相喜歡的人之間，而不像感情是對誰都可以，一個人有感情也可以。

當然，自己也可能還沒有弄明白“愛情”到底是什么

也曾聽說一些有關愛情的故事，然后渴望遇見、想要遇見……

本以為這次是遇見了，如今卻越來越恍惚，甚至開始有些懷疑自己與那個人之間到底有沒有愛情。

他需要一個人，一個能夠讓他擺脫單身的人。我也需要一個人，需要一個讓我遠離曾經的人。

如此定位我們的關系，好似更合適一些。

如此，他自然沒有理由為我做出任何改變，或是說讓我去接受他所有的不變。

想來，也可能是我們彼此都不夠愛對方，所以才不愿改變或是妥協吧！

這樣安慰自己，這樣想一些事情，好似自己也沒有那么難過了。

些許自己也沒有多么難過，只是有些情緒需要一個發泄口。在那個時候，在這個時候。在這個地方，或是在那個地方。

說到底，也沒有什么可難過的。

不難過——人來人往，有緣的人自會留下，無緣的人終究會離開。

暫且什么也不要想，暫且什么也不要做，因為明天的明天還有更多的明天……

而有些事情，也不一定非要得到一個自己想要的答案不可。

是去是留，是聚是散。且有命運安排，就如那些早就被安排了的結局，誰也無法去改變。

與其讓自己難過或是難堪，倒不如靜靜等待著某個結局的到來。

再者，明天和意外誰先來，也無人會知曉。

所以，又害怕什么呢？

——記錄于2016.12.11 星期天 多云

THE END

好好生活，慢慢遇見

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