一位寶媽說，前些天臨睡前，家里又上演了一出“家常戲”——

老大在客廳大聲嚷嚷：“那是我的餅干，還給我！”說完，他一把就將弟弟推倒了。

老二哇地一聲哭了出來。

寶媽剛想訓斥，婆婆從廚房探出頭，說了一句：“你是哥哥，讓一下怎么了？”

那一刻，寶媽突然愣住了。

這話，她小時候聽得太多了。每次弟弟惹她，她反擊了，就會有大人說：“你是姐姐，要讓著他。”

但從來沒有人問她：你是不是也很委屈？是不是也需要抱一下？

現在輪到她當媽了，她卻突然發現——原來我們最怕的，并不是孩子打架，而是我們自己像極了那個曾經埋怨的“大人”。

她問：老大總打老二，真的是“老大的問題”嗎？

一：為什么老大總打老二？

很多媽媽都會問：“我家老大怎么老喜歡打弟弟妹妹？”

可其實，孩子的“打”，不只是簡單暴躁的“欺負人”，而是一種表達情緒的“本能回應”。

①權力與情緒的混合表達

孩子小小的身體里，也有著洶涌的情緒。

尤其是老大，他雖然大一點，但也只是孩子，語言能力還沒完全發展。

他們不太會說“我不高興”“我吃醋了”。但他會說：“你走開！”或者直接動手打人。

對他們來說，打弟弟妹妹，不是因為恨，而是因為心里有個“不公平”的結，在那兒擰著。

尤其是當他委屈，卻還一直聽到“你是大的，要讓著小的”時，他的“不公平感”就更強烈了。

說不出來，那就只能用“行為”，來爭取一點點控制感。

誰都想在家里有一點點“主導權”，不是嗎？

②爭寵心理：愛被分了，安全感沒了

對父母來說，多一個孩子就是多一份愛；但對孩子來說，多一個人，就是“我不再是唯一”。

一位媽媽分享說，她家老大在弟弟出生后，變得很不開心，有一天突然問：“媽媽，你什么時候把弟弟還給醫院？”

當我們整天圍著弟弟轉、對弟弟更耐心時，老大就像是被“冷落在舞臺一角的演員”。

沒人再關注他的眼神、聽他講完那一段關于幼兒園的事。

他會打弟弟，只是因為他覺得：你們是不是更愛他，不愛我了？

③模仿父母的處理方式

你有沒有發現，孩子其實特別會“學大人”？

如果平時，我們解決問題的方式是喊叫、批評、否定。

比如弟弟搶玩具，我們大聲制止哥哥：“你不能推弟弟，不然我打你啊！”

那么下一次，他也會對弟弟說：“你不許動！不然我就打你！”

孩子在“打人”這件事上，并不總是“攻擊者”。

他有可能只是復制了他所看見的“權力模型”——被壓制時，就用更強硬的方式壓回去。

二：這樣做，會導致他們一輩子“關系差”

其實很多時候，孩子們之間的沖突，并不是他們的問題，而是我們大人不小心的應對方式，在悄悄制造“兄弟姐妹的敵意”。

以下3種處理方式，可能會讓孩子間的關系變差。

①誰動手誰就錯

當孩子打起來時，家長最容易做的一件事就是“先罵打人的那個”：

“怎么又打人了？你就不能讓一下？”

聽起來像是在維護秩序，實則忽略了沖突的起因。

有時候，是弟弟先搶玩具，或者不停地挑釁，但因為弟弟年紀小、不太會表達，所以我們往往下意識站在“小的”一邊。

時間久了，老大會覺得：“你從來不問為什么，只一味偏心。”

那么，他自然而然地，會怨恨那個讓他受委屈、還被父母偏心的老二。

②你是哥哥（姐姐），你應該懂事

“你要讓弟弟妹妹”，這是最容易“傷老大”的一句話。

很多媽媽以為，這是在教孩子善良、有責任心。

但其實，對一個小孩子來說，他還沒有“道德高度”，只有“我有沒有被看見”的感受。

如果孩子總是被要求“你要讓著他”“你是哥哥，不可以計較”，他會慢慢學會：“我的需要，媽媽是不會管的。”

他可能會變得冷淡、暴躁，甚至開始故意“欺負”弟弟妹妹，以此來證明——我也可以掌控些什么。

③只糾正打人行為，不理解背后情緒

我們太想讓孩子“乖”了，所以當他們打人、發脾氣時，我們的第一反應往往是：

“你再這樣，以后不帶你出門了！”

“誰要再打架，這周就別想看動畫片！”

可是，孩子真的懂“你為什么生氣”嗎？他們感受到的，更多是：“我又被否定了。”

孩子不是天生會表達情緒的，我們要先接住他們的感受，才有可能讓他們聽得進去“道理”。

比如說：“你是不是很生氣？媽媽在，咱們說說，發生了什么。”

很多時候，一句“你是不是覺得我更喜歡弟弟了？”比一整段訓話更能讓孩子放下小拳頭，重新靠近你。

三：想要孩子不打架，這樣處理才是關鍵

養育多個孩子，關鍵不是讓他們永遠不打架，而是——教會他們怎么表達、怎么愛，也教會我們自己怎么平衡和引導。

?先處理情緒，再處理對錯

很多時候，孩子打人，不是真的壞，而是不會表達情緒。

老大可能不是“討厭弟弟”，而是“媽媽又抱弟弟，心里酸了”。

如果你一上來就說：“你怎么又打人！”老大只會覺得：“我就是壞孩子。”

不如換個方式——先蹲下來，看著他的眼睛說：“你是不是生氣了？你可以告訴媽媽，而不是打人，好嗎？”

這句話，其實是在告訴孩子：“你的情緒我懂，我也接得住。”

?給老大專屬時間

老大最怕的，不是媽媽偏心，而是媽媽變了、不屬于他了。

我們可以每天給他10分鐘，哪怕只是一起疊衣服，一起吃塊水果，對他說一句：“現在是媽媽只屬于你的時間。”

這種“只屬于我”的感覺，會撫平他心里的不安。

?公平 ≠ 一模一樣

很多媽媽說：“我都一視同仁啊。”

但真正的公平，不是所有人都一樣，而是每個人都得到自己需要的。

老二需要的是被照顧，而老大，需要的是被信任、被尊重。

我們可以試著在弟弟哭鬧時，安慰哥哥說：“弟弟現在還不會說話，所以他需要多抱一會。你已經會說話啦，我真為你驕傲。”

這句話，比千百句“你是哥哥要讓著他”更有力量。

我們總以為孩子打架是“調皮”，是“性格不好”，是“哥哥不懂事”，卻很少去想——

他們為什么會動手？是不是在用最笨的方式，表達“我不被看見了”？

這時，哪怕只是一句溫柔的解釋、一次認真的傾聽、一個屬于老大的專屬擁抱，都會在孩子心里種下“我被愛著”的種子。

有了這份安全感，他們才不會爭著搶愛，而是學會分享愛。