作者：南小希 編輯： 阿若

來源： 壹點靈心理

ID： yidianling0

這句話大家應該都不陌生：

好的親密關系，是給你的人生做加法。

有了這個人，你會感覺被托舉，看到更高遠的世界，也會變得越來越強大和幸福。

可反觀生活中，卻能發現，很多關系其實是在做「減法」。

我們好像總得被迫忽視自己的很多喜好、感受、情緒，才能維持一段關系。

比如：

做決定時總是先問對方想不想，明明不喜歡某件事卻假裝喜歡； 其實心里很生氣、難過，嘴上卻說“沒事”、“我不在意”； 單身獨處時明明好好的，但一到關系里就開始患得患失，變得不像自己，心情、狀態和對方高度綁定。

如果你也有這些感受，可能是在關系中失去了「主體性」。

主體性，就像內心的定海神針。可以讓每個人在獨處時安然做自己，也可以在關系中更加和諧幸福。

今天的文章就來聊聊：

我們該如何找回親密關系中的主體性？

01

喪失主體性的????????????????????????????????????

3種主要表現

最直接的表現，是對伴侶過度付出，忽視自己的需求。

28歲的女生小橙便是如此。

她懂事的就像個透明的存在：從來不問對方要禮物，節假日也從來收不到紅包，從不提要求，更不會表達不滿。

她默默付出，經常上門端茶遞水做家務，在對方生病時無微不至地照顧，處處迎合包容對方。

可盡管如此，她還是經常被男友嫌棄。

當對方動不動就提分手，她都會眼淚汪汪地挽留，并更加小心翼翼地努力付出。

為了留在關系里、讓對方滿意，她可以無限制迎合對方，讓自己的邊界感、需求、感受通通消失。

圖源：pexels

同時，喪失主體性的人，會經常會感受到不被滿足。

有過出軌經歷的已婚女性小寒曾透露過自己的心路歷程。

一直以來，她都覺得自己的婚姻非常不幸福。她老公工作忙，總在應酬，而且脾氣不好，回到家總是大呼小叫、忽視她的感受。

每當這時候，她總是一個人躲起來偷偷掉眼淚。她也經常滿腹委屈地和閨蜜吐槽：“我在這個家到底算什么？”

因長期的內心失衡，她不自覺地發展了婚外關系。但很快發現，婚外關系也并不能填補她內心的缺失：

“他經常說他工作忙，沒空陪我，可是他寧愿花那么多時間給短視頻點贊，也不愿意用這些時間多和我說說話。”

在關系里缺乏主體性的人，內心常常會失去穩定感，情緒全靠對方來安撫。

所以，當小寒失望之余、退回一個人的世界時，她無法耐受強烈的孤獨感。

于是，她又開始新一輪的追逐和失望。

圖源：pexels

還有人會做出很多不恰當的情感回應。

之前在小紅書看有人討論過一個問題：

“當你看電影遲到，而男友聯系不上你，他會作何反應？”

其中有兩個女生講述了各自的親身經歷。

女生A約男友看電影，因事耽誤遲到了半小時，那時候手機又沒電了，聯系不上男友。后來才發現，男友在她遲到的半個小時內，連續打了20個電話。

而女生B的經歷恰恰相反。她開車遇到交通事故，耽誤了看電影。而在她處理事故、無暇聯系男友的一小時內，男友一個電話也沒打，反而一個人進了電影院，獨自看起了電影。

于是有網友打趣地發起投票：“這兩個人，一個那么焦慮，一個那么回避，你會選誰做你的男朋友？”

其實，過度焦慮和回避的依戀模式，在親密關系中比比皆是。

而這兩種極端表現，都有可能意味著在關系中喪失了主體性。

焦慮型依戀太害怕被拋棄、太在意對方了，于是開始瘋狂聯系對方、渴求重獲安全感。

但這是情緒的外控，因為他把安全感的按鈕交給了對方。

回避型依戀則是壓根屏蔽了自己的感受，感到不安全時躲到自己的世界里，怕處理沖突就干脆一個人去看電影，自顧自蜷縮起來、斬斷對外界的需要。

這并不是“冷靜”，而是與自己的情緒斷聯。

這兩種看似相反的做法，本質上都是失去了對自己情緒的管理能力，因為內在沒有足夠穩定的“自我核心”——也就是我們說的「主體性」。

02

主體性

是如何失去的？

如果走近他們的內心世界，就會發現，在關系中缺失主體性的人，往往在早年有很多被錯誤對待的經歷，很多核心的情感需求和體驗沒有得到滿足。

核心需求沒有被滿足的人，就像童年沒吃到糖的孩子，對想象中的甜味無法釋懷，這樣的執念也延伸到成年后的親密關系中。

首先，他們缺少被尊重的體驗。

小橙回憶自己的童年，她經常被冷漠又粗暴的母親入侵。

在她很小的時候，母親總是動不動就發脾氣，莫名刮起情緒風暴。她變得又懂事、又敏感小心，生怕惹到她。

當她進入了青春期，母親依然會進她房間亂翻自己的東西，在很多事情上粗暴地替自己做出決定。

所以，對他人的需求敏感、讓自己的感受變得麻木，是她從小就練就的“童子功”，也是她自我保護的生存策略。

在成長過程中有大量被入侵體驗的人，對被入侵和剝削的感受是麻木的，她們似乎自帶“吸渣體質”，容易吸引剝削自己的人進入自己的生活。

圖源：pexels

同時，他們缺少被看見的體驗。

自體心理學家科胡特認為：每個人都有鏡映需求，渴望從重要他人處獲得共情性反饋，以確認自我價值、能力及存在感的需求。

這種反饋如同鏡子般映照出個體的內在體驗，因此形成健康的自尊和穩定的存在感。

存在源于被感知。

可是，很多早年的情感、情緒無法得到養育者看見和反饋的人，無法形成內聚性的自我。

成年后，他們需要在親密關系中找到那個讓自己可以依賴的人，希望通過別人讓自己脆弱的自體穩定下來。

正如小寒的內心獨白：

“只要我一個人呆著，就會感覺非常孤獨，陷入迷茫。但是，好像又沒有任何人能真正填補我的虛無感、滿足我的需要。”

圖源：pexels

不僅如此，主體性缺失的人，也缺少恰當的“分離”體驗。

如果伴侶沒有及時回應自己，容易激起自己被拋棄的體驗，進而引發焦慮或回避的防御機制。

也因此，伴侶需要始終有求必應、一直在自己可以碰觸到的范圍。一旦觸摸不到，心理上就像經歷了某種失去，陷入恐慌，激起不恰當的、破壞關系的回應。

本質上，這是“客體恒常性”缺失的表現。

只有被好好愛過、并經歷過心理分離的人，才能意識到照料者是一個對我們滿懷關愛的存在，同時也是一個可以離開我們的獨立個體。

但是，養育者關愛缺席，或過度融合、不愿分離，也會讓孩子與客體的關系，將始終停滯于“與養育者共生”的階段。

這些都會妨礙一個人形成客體恒常性、成為心理上的成年人。

03

如何奪回

主體性？?????????????????

也因此，只有奪回主體性，才能發展健康的親密關系，擁有主導人生的力量。

要奪回主體性，首先要練習覺察自己的感受的能力，學會尊重自己的需求。

當注意到自己在重復某種模式的時候，需要停下來問問自己：

你是否在忽略自己，習慣性地認為自己不重要？ 你自己的需求被滿足了嗎？ 你的感覺怎么樣？

為了和自身的感受重新連接，可以借助冥想等方式，讓自我感受敏銳起來。

同時，靠自己去做出與以往不一樣的反應模式，打破一貫以來的強迫性重復。

現在的小橙已經能和自己有更多連接了。她開始意識到，自己在很多場合都是無意識喪失自我、迎合他人的：

她曾經感受不到，在朋友聚會時，她總是聽從他人安排、委屈自己吃不愛吃的東西；

她曾經感受不到，男朋友真的對自己很差，她也需要包容和寵愛，她也希望像其他女生一樣被尊重和珍視。

“原來我一直這么委屈。”

感受到自身需要的她，舊的自我開始一片片掉落和破碎，她開始發出自己的聲音，維護自己的需要，遠離負面的關系。

圖源：pexels

同時，通過自我撫育，提升自我獨立性。

研究顯示，成年人擁有自我撫育的能力。

自愈是每個人的天賦和責任。每個成年人都不再是當初那個脆弱的孩子，成年人有資源對自己再撫育，自己給自己關愛，自我擁抱、自我滿足。

不再執著于未得到的糖，而是靠自己走到更高遠的世界，自己去創造更多的甜味。

不僅如此，還可以通過和專業人士建立連接，完成分離個體化。

正如心理學家溫尼科特曾說過：孩子必須確認自己可以隨時回家，才可以安心向前發展。

如果自己內心的家是冷漠的、沒有溫度的，成年后的自己可以通過一種人造的關系重新給自己建立穩定感。

合格的專業人士可以提供充分正確的回應，且穩定在場。

這是一種獲得修正型的情感體驗：

就像一個安全島一樣，在需要的時候可以退回，在想依賴的時候可以放心依賴，不用擔心被拋棄。

在此基礎上獲得的情感支持，可以讓人格重新成長，也因此有力量做出心理上的分離。

從分離開始，你開始邁向更廣闊的世界，變回自己人生的主角。

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無論是誰，都是你人生的NPC，你才是自己的主角。

只有奪回自主權，才能在不舒服的關系里瀟灑轉身，在幸福的關系中讓快樂延續。

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