耶穌說“成了”，我也以為我自己活“成了”。

結果卻活成了一個笑話。

有位牧者說，主日，敬拜結束時，是傳道 牧者最容易犯罪的時候。

說這話的牧者非常敏銳。

我在幾年前，大概2017,2018年吧，服侍很殷勤，全年寫了七個劇，演了十余場。算是職業戲劇人的工作量了。

但那兩年是我最軟弱的。

因為每次寫完劇本，演出完畢，都有一種“成了”的感覺。

服侍，尤其是屬靈的服侍，讓人不自覺的陷入驕傲。

這種驕傲不是你有意高看自己。

我那時常對自己說，一定要謙虛，你沒什么了不起。

但當我寫出一句神學正確的話，屬靈的金句。就以為自己重生了一次。

那時，自己在跟長輩講福·音時，也不自覺的，高傲的，像個中世紀教皇。

是的，一切都是不自覺的。

如同一個立志戒毒的人，只能控制手不伸向毒品，但根本控制不了血液里的酶，體內的胰島素，控制不了細胞和心跳。最終，手不得已，還是要伸向毒品。

立志戒毒由得我，戒不戒得了卻由不得我。

那時，才知道什么叫枷鎖和捆綁。

成功服侍后，自以為得勝后，會很快體驗到這種不自由。

王爾德說，人生有兩大痛苦，一種是得不到的痛苦，一種是得到后的痛苦。

后一種的后勁兒更大。

我在服侍后，寫出一句神學正確的話，屬靈的金句后，就會陷入情非得已的驕傲和無法自拔的捆綁。

這只是開始。

緊接著，

在弟兄姐妹們看來，或者外人看來，我都是被澆灌祝福的人。

我也像這種人設一樣，在眾人面前人模人樣。

很快，不自覺的把自己都騙了。

驕傲和捆綁也在加劇。

但還沒有完。

慢慢的

因為我懼怕在眾人面前露怯。

我必須在人群里維護我的人設和謙虛的笑容。

堆出來的謙虛外表和不得已的驕傲靈魂，還有比這更分裂的生命嗎？

這種分裂讓我愈發懼怕人群。

只有遠離人群才能找回我自己。

我開始不喜歡聚會，包括周日。

耶穌說“成了”，我也以為我自己活“成了”。

結果卻活成了一個笑話。

那時的我很沮喪，只有一個人走上旅途，或面壁反思，才看得到真實。

其他的，都很虛假和虛空。

所以，我很能理解那位牧者說的，主日，敬拜結束時，是傳道 牧者最容易犯罪的時候。

那位牧者還說了另外一句很生動的準確話語：

罪，是無法平靜的野獸。

當我不自覺的，驕傲今生時，

這種不自覺，不得已，欲罷不能好像無法平靜的洪水猛獸。

當你聽流行歌曲，尤其是情愛歌曲時，都有所體驗。

心里好像有頭野獸，它把你帶到高潮，你卻無法駕馭它。直到身體被它掏空。

回響自己安靜的聽巴赫、海頓、莫扎特時，那種平靜和美妙。

兩相對比，就知道，罪的反義詞不是不犯罪，

而是安息，平靜和美。

主日，當服侍是孤膽英雄，沖鋒陷陣時，當然洶涌澎湃，翻江倒海。

戲劇的高潮，往往險象環生。

天堂的隔壁就是地獄。

主日，當服侍是在合奏天國序曲是，就是平靜、安息和美，

再把這序曲的美，流淌到你服侍的人群中。

我們一起和聲，馴服心中的野獸。

地獄的隔壁就是天堂。

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