朋友小娜跟我訴苦，說最近因為孩子的事情十分苦惱。

原來，她5歲的兒子在幼兒園和小朋友搶玩具時，突然大喊說：“你真笨，我不要和你玩了”。

后來，老師委婉的提醒小娜，說這種“表達”特別不利于孩子的社交。

回到家后，小娜回想起孩子的一些日常溝通方式，才意識到這種情況，并非是偶然。

比如，孩子會說“媽媽做的飯難吃死了”。

比如，還會在發(fā)脾氣時說“爸爸最討厭了”。

諸如此類，不勝枚舉。

也正因如此，小娜才開始第一次去反思自己的教育問題。

其實，這些話語看似是“童言無忌”，但實際上，它們屬于典型的“攻擊性表達”。

若是孩子經常這樣表達，很容易影響他們的人際關系和心理健康。

所以今天，咱們就一起來了解一下，孩子張口就傷人，到底該怎么辦。

01.什么是“攻擊式表達”？

在心理學上，攻擊性表達指的是通過言語對他人造成心理傷害的行為。

常見表現有以下這幾種：

其一，貶低，比如會常說“你真笨、你什么都做不好”。

其二，威脅，比如會說“不給我玩具，我就打你”。

其三，指責，比如遇到問題時，習慣于把責任推卸給別人，例如“都是你的錯”。

其四，諷刺，比如會說“這你都不會？真是厲害啊”。

可能在不少父母看來，這些表達方式，不過是孩子在低年齡段，可能會會出現的一種正常情況罷了。

但實際上，根據研究發(fā)現：

孩子的攻擊性表達，往往源于情緒表達能力的不足。

比如當他們感到憤怒、委屈和焦慮時，如果缺乏合適的詞匯來描述感受，就可能會用攻擊性語言來“武裝”自己。

那么作為家長，該如何幫助孩子改正這一問題呢？

02.如何幫助孩子告別“攻擊式表達”？

有的父母，聽到孩子不分場合地采取這些具有攻擊性的表達，往往會覺得尷尬。

甚至會采取批評、吼罵這樣簡單粗暴的教育方式。

可實際上，我們越是如此，越容易引發(fā)孩子的逆反和對抗。

與其如此，不如用心理學上的“去刺溝通法”來引導孩子。

①先接納情緒，再糾正表達

舉個例子，當孩子說“我討厭你”時，可能有的家長會說：“你怎么能這么說，太沒禮貌了”。

可正確回應應該是：

你看起來真的很生氣，能告訴我為什么嗎？

這樣做，在接納孩子情緒的同時，給“溝通”創(chuàng)造一個非常平和的環(huán)境，有利于孩子學會理性表達。

②教孩子用“我語句”代替“你語句”

這句話是什么意思呢？

簡單來說，攻擊性的語言，通常是“你語句”，比如“你煩死了”。

而健康的表達方式一般為“我語句”。

在日常生活中，大家可以套用“我語句”給孩子進行潛移默化的影響。

比如，遇到一些問題，“我語句”的模式可以是這樣：

我感到……，因為……，我希望……。

舉個例子，孩子如果說“你從來不陪我”，我們可以引導孩子改成：

我感到孤單，因為你最近很忙，我希望你能多陪伴我。

這樣的表達，既能讓孩子學會表達感受與情緒，還能顯得更加柔軟，便于接受和理解。

③用角色扮演練習“好好說話”

家長可以通過游戲模擬沖突場景。

比如設置一個“孩子與伙伴爭搶玩具”的場景。

在練習時，你可以說：“我現在很想玩這個玩具，我們能輪流嗎”？

久而久之，孩子就會在角色扮演中，顯著提升共情能力與語言技巧。

④家長以身作則，避免“語言暴力”

俗話說：家長是孩子的一面鏡子。

有時候，孩子的行為表達方式，往往折射出來家長的樣子。

所以，想要讓孩子丟掉“攻擊式表達”，家長自己就要改變自己的溝通方式。

比如你常說“你再不聽話，我就不要你”，孩子自然會模仿，學會這種“威脅”的表達。

但如果家長情緒穩(wěn)定，能夠合理、溫暖的表達感受和需求，孩子自然也會有樣學樣。

其實，孩子語言上的攻擊力，并不是什么“性格問題”，而是情緒表達能力的信號燈。

只要我們能夠耐心引導、示范健康溝通，孩子也會逐漸的學會“柔軟”的表達自己。

也許，當孩子的話語中帶刺時，恰恰是他們最需要幫助的時候。

可能也是我們家長，需要去反思和糾正，自己在日常生活中的一言一行。

大家說，對嗎？