1.

今天一大早，有個男讀者找我咨詢，經過他的允許，我把他的故事寫出來。

就叫他小陳吧。

小陳和妻子是在工作中認識的，妻子是體制內。不過妻子大他3歲，離過一次婚，無孩。小陳未婚。

在小陳追求妻子的時候，對方就給他坦白了自己的上一段婚姻，還說她和前夫是因為性格不和，和平離婚。

小陳并沒有因為這個，而遠離妻子，反而更加堅定地和她在一起。

直到第一次上門見老丈人和丈母娘，小陳才知道，妻子的家庭條件很不錯，老丈人做生意，丈母娘是小學教師。

而小陳家在下面的小鎮上，家里除了他，還有一弟一妹。

老丈人覺得小陳很踏實，并沒有因為他的家境而嫌棄他。

結婚的時候，老丈人主動給女兒陪嫁了一套120平的婚房，還有一輛30萬的車。并且婚禮的所有花費，也都是老丈人出的。

婚后一年，妻子生了女兒，而小陳也在老丈人的幫助下，事業發展得越來越好。

按理說，這樣的日子應該是很幸福的。

小陳卻發現，自己和妻子之間的矛盾越來越多。

2.

其實這些矛盾，也不是多大的事兒，都是一些生活瑣事。

要么是妻子讓小陳下班回來的路上，給女兒買奶粉，他忘了；

要么是妻子讓買紅椒，他買了青椒；

要么是家里要換冰箱，妻子想買雙開門的，小陳覺得沒必要……

兩人總為一些小事爭吵。吵架的時候，小陳總是試圖講道理來說服妻子，但是妻子卻希望他主動道歉認錯。

他按照妻子說的方式去道歉了，結果對方又覺得他不是真心想要道歉的，連個笑臉都沒有，就是在應付她。

于是，兩人繼續吵。

而小陳只想逃離，但妻子就是不依不饒，死攪蠻纏。

妻子也曾跟小陳說過，她安全感不足，就是希望吵架的時候，小陳不要和她講道理，要抱抱她。

而小陳覺得妻子太強勢了，就連吵個架，還要按照她的方式去安慰她，太沒道理了。

最重要的是，小陳不想委屈自己。

他覺得結婚后，兩個人就是平平淡淡地過日子，而他妻子，還要再拿戀愛時的標準來要求他。希望他能哄她，抱她，安慰他，他覺得很煩。

3.

其實，小陳的妻子特別顧家，又賢惠。

結婚5年，她都一心撲在小家上，對小陳好，對女兒好，對公婆也很孝順。

平時，公婆生日，還有逢年過節買禮物，都是妻子操持的。

家里的各種人情往來，也不需要小陳操心。

平時小陳的衣服鞋子，內衣，都是妻子買的。

但是，這樣的妻子，還是讓小陳覺得透不過氣來。

小陳之所以一大早來找我，就是因為昨天晚上，妻子又和他鬧了一場。

妻子在給女兒講故事，她希望小陳能幫忙把衣服收了疊好。

結果，小陳收了衣服，就放在沙發上，然后坐在一邊玩游戲。

妻子哄睡女兒后，看放在沙發上的衣服，很生氣，就對小陳發脾氣。

這時候，小陳如果主動道歉認錯，說兩句服軟的話，對方就會好。但是小陳說憑什么都要按照她的要求來，妻子更火了。

小陳沒辦法，就想著冷處理吧，于是他拿起手機去了書房，準備繼續去玩游戲。

結果，妻子追到書房，跟他吵。這下，小陳也火了。

這一場爭吵，吵到最后，小陳疲憊地摔門而出，去外面找了酒店住。

小陳說，他不喜歡這樣的婚姻生活，但是他也了解自己，他做不到妻子說的那些。

所以他和妻子，誰也改變不了誰。

他覺得心累，問我要不要離婚？

4.

小陳和妻子這樣的婚姻模式，在做咨詢的時候，我遇到過很多。

當然，過去，都是女性案主站在她們的角度，給我講的。她們對自己那個只喜歡講道理的老公，也很無奈。

說白了，就是妻子期望小陳的抱抱和安慰。而小陳呢，總是像個老師一樣，試圖跟妻子講道理，掰扯個一二三出來。

何況妻子都卑微地主動告訴他，自己想要什么了，但是小陳就是不愿意做。他一直在堅持所謂的表里如一，卻不知道，婚姻有時候該演就得演。

不管是男人和女人，如果想要婚姻更好，幸福感更強，真的需要演。

比如說，在妻子生氣的時候，小陳主動伸出雙臂，抱著她，說：老婆，我錯了，別生氣了，好不好？

對方可能還會發泄兩下，或者怒氣未消，這時候，你只需要抱得更緊一點，對方也就不會掙扎了。

只要你堅持抱著她，不過三五分鐘，妻子的火氣就消了。

而小陳，偏偏不愿意演，還要忠于自己的內心，所以，鬧騰半個晚上，誰也不開心。

《愛的五種語言》這本書里面說：我們要識別伴侶的主要愛語，針對地表達，才能更有效地傳遞愛意。

比如說，小陳的妻子，她缺乏安全感，需要丈夫的身體擁抱，那么小陳用這樣的方式去滿足妻子，這才是愛她的最好方式呀。

而不是一直講道理。

5.

有時候男人就是太喜歡表里如一，反而把婚姻搞砸了。

像是小陳的妻子，她就是一個很傳統的女人，一心撲在自己的小家庭上，也沒有太多的社交生活，所以她會很依賴老公。

她特別希望證明自己是被愛的，自己的家庭生活是幸福的。

而小陳覺得咱們已經結婚好幾年了，咱就有事說事，不行嗎？

他越是這樣，妻子就越是缺乏安全感，越是鬧。

甚至，他的妻子會說一些反話，來刺激小陳，甚至貶低他。

最終不過，就是想讓小陳哄哄她罷了。

而小陳又不愿意哄，他覺得煩。

一個人確實沒有辦法改變另外一個人，但是如果我們想要婚姻好一點，總有一個人得先邁出第一步，去主動改變自己。

如果一直和對方較勁，那么，這段婚姻，可能最終會解體。

我之所以把小陳的這個案例寫出來，也是想提醒咱們女性：不要自己的心思都放在老公和孩子身上，不要把自己的時間和精力都放在家庭里。

如果你這樣做，只會讓自己變成一個歇斯底里的黃臉婆，男人不僅不會愛你，反而會覺得你很煩。

做了這么多咨詢，我想說：女人呀，咱們過了35歲，就不要再執著于情愛了。

我們想要的愛，除了男人給，咱們自己也能給自己呀。

去療愈自己的內在小孩，去看書，去學習，去自我成長。

千萬不要把自己的幸福，寄托在一個男人身上。這就像是，把所有的雞蛋放在一個籃子里一樣。

幸福的感受來自方方面面，我們不要把所有的期望都放在一個男人身上，更不要把自己所有的喜怒哀樂，都寄托在一個男人身上。

我們要做的就是好好修煉自己，多發展一些愛好。

當你熠熠生輝的時候，男人會覺得你很有魅力。這時候，他愿意哄著你，愿意給你提供情緒價值，愿意去陪你演戲！

如果你只是關心老公，關心家庭，關心孩子，把自己弄得蓬頭垢面的，甚至為了求得那么一點愛，口不擇言，對方怎么會對你好呢？

就像是小陳，他知道他妻子要什么，但是他就是沒有動力去哄她，也不想勉強自己去哄她！

你覺得呢？