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01

前幾天，看到一則帖子。

清明假期，帖主一家和朋友一家約了親子游。

游玩后將要吃晚飯時，帖主的兒子就開始喊餓，到了吃飯的時候，飯菜一上桌兒子就開始搶著吃。

每盤菜一端上來，兒子就跟餓狼似的，馬上起來夾很多菜到自己碗里，因為他，其他幾個孩子也跟著搶著吃，一頓狼吞虎咽。

吃著吃著，朋友的老公突然說要講一下餐桌禮儀。

帖主一下子就明白了他的意思，心想剛剛兒子確實失禮了，被講一下就被講吧。

朋友老公開始講故事，說菜上來一盤就吃光，上兩盤也吃光，后面都是空盤給服務員收走，讓別人看到還以為這一桌人沒點菜。

他還問帖主兒子：“你知道什么是延遲滿足嗎？”

帖主聽著聽著，就有些不舒服了，對方講的跟她想象的餐桌禮儀完全不一樣。

她一向主張面子和教養之間，選擇讓娃做自己，讓他自己探索，這是她的教育理念。

她覺得，兒子不禮貌她也有些沒面子，但是她不會選擇當著大家面前講，而是會決定私下回去再教育。

她越想越覺得心里不痛快，她說：

“我不是思想不開放，但想想心里還是不爽，請問這種情況我要懟回去嗎？”

02

無一例外的，網友沒覺得那位朋友哪有做錯，反而是帖主，有些自以為是了。

之所以朋友會選擇吃飯吃到一半突然才說起來，其實是在等待帖主自己先對兒子進行制止和管教，他也是看到帖主沒反應才選擇站出來。

至于帖主說回去再管教也是后話。

如果一開始對方沒有對她的兒子進行管教，想必回到家帖主可能也不會特地將這件事提起，畢竟她的教育理念是“讓娃做自己，讓娃自己探索”。

更何況教育講究及時性，作為家長一開始就應該教育孩子改正，但凡帖主在兒子夾菜的時候選擇制止，別人也不會替她教育孩子。

就像有人說的：“在家不教好，去外面就有人教了。”

是啊，之所以有沒教養的熊孩子，其實更多的是因為有不作為的家長。

想起去年畢業季，各美術學院的一場畢業展，也暴露了很多熊孩子和家長。

家長帶著孩子去欣賞展覽里的作品，感受藝術的熏陶，這本來是一件很好的事情，可畢業展中發生的一些事情，讓人無奈。

中國美術學院王夢羽的畢業作品，是一個模擬“家”的藝術布景。

景中有一桌麻將，均由黏土、納米膠等材料，一粒麻將花費三四個小時，她與同學一起花了幾個月手工制作而成。

作品一經展覽，觀眾都很好奇，常有人伺機上手捏捏，盡管有志愿者們維護秩序，作者有時也會在現場；盡管旁邊還赫然張貼著“禁止暴力破壞，損壞罰款”的標語，但也沒能防住。

短短六天，一桌麻將全被觀眾捏得不成樣。

圖：@X

憤怒的作者最終無奈接受作品無法再修復的現實，她干脆把作品原來的樣子打印出來粘貼在展覽現場，并把自己的作品改名為《麻將·教育》，簡介里寫著：

“二次創作的作品，由作者和一部分觀眾共同完成。”

任誰看了都覺得諷刺。

我們能理解小孩子好奇心旺盛，不知輕重也在所難免。

但藝術展不是游樂場，家長作為監護人，有義務規范孩子在公共場合的行為，發現孩子有侵害他人人身、財產的舉動時，不加以及時制止，就是家長的失職。

有些家長甚至還“以身作則”，做一些不文明的行為。

“熊孩子”的背后，大概真的都有著“熊家長”。

03

孩子就是家長的一面“照妖鏡”。

孩子的行為，也能看出家長的素質。

本身就不文明的家長，是教育不出文明的孩子的；品德高尚的父母也會讓孩子在耳濡目染下成為一位品德高尚的人。

正如李玫瑾教授曾說的，在心理健康中，真正影響人的是人格。

它的來源不在于認識活動、意識現象和情緒表達等日常的積累，而來源于早年養育。

她提出在孩子三歲的時候，就要學會對孩子說“不”：

有父母曾問我，孩子老要跟我鬧，還威脅去跳樓，怎么辦啊？能怎么辦呢？這是家長一直慣，慣出來的毛病。

在孩子小的時候，就要讓他知道，這事不行就是不行。不能以鬧來解決問題，要學會妥協。

她舉了一個例子：

如果一個孩子哭鬧，你就把他抱到房間里，給他個小板凳，關上門，對他說：“要哭就哭吧，但是你是不對的。”
等孩子哭完，給個熱毛巾幫他擦把臉，問他：“還哭嗎？還哭我等你。”
這時候他就知道了，鬧是沒有用的。

李玫瑾說，不要小看三歲說不，鬧是一個很糟糕的性格問題，關乎修養。

父母所有的過度袒護、無限退讓、一味縱容，都是在把孩子推向一個錯誤的深淵里，越陷越深。

無數事例告訴我們：有教養的孩子背后站著有修養的家長，熊孩子的背后往往站著不合格的家長。

良好的言傳身教下，并不會有什么熊孩子。

“愛子，教之以義方。”

立德方能樹人，幫孩子扣好德行這粒扣子，才是真正“為了孩子好”。

共勉。