文/蘭媽談育兒

看過一個提問：“家里沒錢該怎么把孩子養好”

講真的，這個問題問得特別好，現實生活中真正不會為了錢發愁的父母，又有多少呢

再放眼去看看身邊的父母們，有哪個不是起早貪黑，一邊為了生活當牛做馬，一邊又為了孩子的學習愁得輾轉難眠呢

所以，怎么把孩子養好這個問題，也是當前很多家長迫切想要知道的答案

再回到問題本身，蘭媽認為，所謂的“養好”并不是指孩子考了多少分、取得了怎樣的成就，而是他們本身有沒有擁有幸福、經營幸福的能力

舉個例子：

親戚家的一個女兒，從小就是大家眼中的天之驕女，畢業之后更是進入了很多人渴望不可求的高企工作

都說王子配公主，從小就是學霸的優秀姑娘也該是書香世家的良配

可女孩卻偏偏看上了同鄉打工的一個窮小子，那個男孩什么都沒有，只有一顆愛女孩的熱切之心

明明拿著不到八千的月薪工資，卻大手一揮，每年給女孩安排最新款的過萬元品牌手機

對于女孩，男孩也是掏心掏肺地展現出所有的愛

在俊男美女的絕配下，大家也以為他們會是一直幸福下去的那一對

可男孩卻在某一天親手拉黑了女孩，原因是女孩性格太敏感、很難相處，經常因為一件很小的事情就把他刪除、拉黑

女孩呢，在失去摯愛后還不自知，總沉浸在男朋友不愛她的認知中，甚至還發信息責怪“打是親，罵是愛，我從小不就是這樣長大的嗎？每一次我惹媽媽不開心的時候她都會好幾天不理我，可我們還不是照樣是母女，照樣生活嗎”

說到這里，蘭媽突然想到一句話：找對象，永遠不要找原生家庭不好的人，不然你會輸得很慘

講真的，這里并不是對原生家庭不好抱有偏見，而是在這種環境下成長的人，主要會表現出明顯的缺愛，遇到事情也經常會情緒不穩定、拒絕溝通，這些都會導致關系直接破裂

所以說，一個孩子長大后能不能真正獲得幸福感，這和原生家庭的好壞有著直接性關系

像例子中的女生，就是受母親經常情緒冷暴力影響，導致她遇到事情后就出現不愿意溝通的回避型人格

這也是導致她看起來不容易相處，整個人也顯得比較情緒化的主要原因

而回避型人格會直接拉低生活質量、也會嚴重地干擾一個人獲得幸福感的能力

不想我們的孩子長大后喪失這種能力，那一定要從現在的原生家庭就開始警惕“回避型”人格，你給孩子帶來怎么樣的環境，孩子就在怎樣環境下發展成什么樣的性格

比如，以下幾種相處就可以很好地避免回避型人格，還可以幫助孩子有效提升獲得幸福感的能力

01

給足安全感

6歲以前盡量把孩子養在身邊

人的安全感是來自內心，越是安全感豐富的孩子，長大后獲得幸福感的頻率也就越高

而一個特別有安全感的孩子呢，他們做什么事情都不會有負擔，也不會瞻前顧后地猶豫不決，他們能抓住機遇、也能很好地讓自己的人生得到更好發展

有一個美女，在婆家受盡委屈沒哭，狠心做決定離開那個家沒哭，甚至一個人走在漆黑的夜里也沒哭

可等她聽到她爸爸一句：“你有什么可以給我說，不要讓自己受委屈”這句話時，她忍不住哭了

這句話，也是她重新獲得幸福的安全感

再想想過去那些年，就因為顧慮父母會擔心她，她一直都是報喜不報憂，也生怕因為自己的感情問題讓兩個家庭鬧得不愉快

也大概是不停隱忍的原因吧，美女在家里的日子似乎越過越無趣，就連出嫁的小姑子回家都對她指手畫腳，回娘家不跟她這個嫂子打招呼、從家里離開也不打招呼

久而久之，當委屈、隔閡、還有矛盾積攢足夠多，又難以消化時，她終于在某一次爭吵中拋下一切，關掉手機，誰也不聯系、誰的電話也不接...

在那期間，她腦子里閃過無數想法，甚至還打算斷絕一切關系，一個人逃到無人認識的地方獨自生活

可當讓她再聽到爸爸的聲音，沒有去追根問底，更沒有一句責怪話，只是淡淡的一句：“別委屈自己”，瞬間讓她淚奔

再后來，婆家人登門道歉，還一百八十度大轉變地把她當親閨女一樣對待，看著前后巨大的落差，她明白這里邊少不了父親的撐腰

也因為有了父母的撐腰，她不再是那個被人忽略、任人欺凌的可憐蟲

所以，孩子受了委屈父母不撐腰誰撐腰呢？父母就是孩子的成長后盾，也是遇到問題會不會逃避的主要底氣

想要有效避免回避型人格，對蘭媽來說，最簡單的方法就是給足孩子陪伴，特別是6歲之前要盡量把孩子養在身邊

一個從小在爸爸媽媽身邊長大，又能感受到安全感、幸福感的孩子，那長大后獲得幸福感的能力就會明顯優于同齡人

02

尊重需求感

只要是孩子的提議就認真考慮

聽過這樣一段話：
“如果你足夠尊重孩子的天性，很快就會發現孩子的天性就是：怕苦怕累怕學習，又懶又饞又貪玩”

剛開始聽到這句話的時候，給我的一個感受就是：孩子還是不要過于放任，該尊重的時候尊重，該拎起來敲打的時候也不要猶豫

直到，前段時間因為一些家庭矛盾負氣離開了家，我發現自己的圈子，竟然只剩下手機、家庭、和孩子了

望著車流不息的街道，發現沒有一個是自己的落腳點，即便是暫時住在酒店里也不喜歡逛街，就喜歡待在房間里悶頭睡大覺，怕出去會孤獨，怕融不進圈子，也怕頂著太陽四處閑逛太累...

所以，人性就是如此，成年人都會經常出現害怕心理，小孩子又怎會例外呢

有個媽媽，曾分享了她和她女兒的一些故事

她說，她女兒讀幼兒園的時候，有那么一個階段每天都吵著鬧著說：“我不想去幼兒園”

本來還開開心心要拉孩子去幼兒園的手，也在那一瞬間變得僵硬起來，她生氣地甩開手，然后說：“為什么不去，幼兒園花了那么多錢，你不去上學誰在家照顧你？反正我沒時間，今天這幼兒園，你不上也得上”

再后來，不知道從什么時候開始，她就發現女兒性格變得冷漠不少，不再向以前那樣回家就嘰嘰喳喳地說個沒完，哪怕在學校被同學欺負了也默不作聲，回家從來不透露只字半語

說到最后，她還特意向我求助說：“真不知道怎么養的，孩子養著養著就不如以前，關系也變得越來越冷淡了，我該怎么找回孩子以前的模樣呀”

講真的，鏡子一旦破了是怎么也無法復原到以前的完美無瑕，但修補之后就是心態決定感受了

你用接受的心態去看待，那得到的感受就是可以、不錯，你用較真的心態去看待，那得到感受就是糟糕、不行的

為了解惑，我還特意告訴她：

“孩子不想上學肯定是有原因的，糾結或者批評沒有任何意義，我們能做的就是對孩子的提議做到認真考慮”
“比如，孩子不想上學，我就思考一下告訴她：真的嗎？我考慮一下，可是如果你不上學，你一個人在家里怎么辦呢？能不能把自己照顧好呢”
“在這種順著孩子認真考慮的情況下，你會發現孩子小腦袋一轉，就輕飄飄地選擇繼續去幼兒園了，因為他們那個年齡段還不具備自己獨自在家待一整天的勇氣...”

03

多鼓勵肯定

多發現孩子身上的閃光與優點

教育孩子有一個特別明顯的捷徑，就是善于捕捉孩子身上的閃光點

只要能做好這一點，你會發現孩子身上的積極、和動手能力，就會變得越來越明顯了

還有位媽媽告訴我，她的公公即將在五一期間迎來六十大壽

想著一家人都是上臺講話就緊張到腿發軟、還會緊張忘詞的窘迫，她就不斷對女兒做思想工作，希望女兒當天能站在臺上拿著稿子完成一段小小的儀式感

沒想到，女兒剛聽到這句話就立馬變臉，馬上作出回答說：“不行，不可能，絕對不可能”

連續的拒絕，也瞬間讓媽媽失去了寄托的希望，后面也就沒有再提過這件事了

可這個時候爸爸卻厲害了，他一反常態地每天把夸獎女兒的話掛在嘴邊：

“呦，這是誰家的小公主呀，聲音真是好聽，還沒回家的時候覺得心煩氣躁，現在一聽到你的聲音立馬就神清氣爽，真是稀罕人呦”

聽到這樣的話，孩子當場喜笑顏開，屁顛屁顛地跑到爸爸面前主動親近，父女倆也因此說了很多連媽媽都聽不到的體己話

等到某一天，女兒主動找到她說：“媽媽，我想要在爺爺過生日那天上臺講話”后，她直接驚訝到后退幾步

也是問了爸爸之后才知道，原來對于上臺主持這件事，女兒一開始是比較害羞、怯場、擔心會忘詞引起尷尬

后來，在爸爸不斷鼓勵和肯定下，孩子才漸漸卸下擔憂，爽快地答應了為爺爺過壽上臺主持的事兒

看吧，這就是有信心、和信心不足的區別

有信心的孩子，做決定的時候不會拖泥帶水，面對困難的時候也不會情緒化地把問題歸咎在別人身上，因為他們一直在思考：“我該怎么去解決眼前的困難”

當然了，善于捕捉孩子身上的“閃光點”，我們也要記牢一句話：成績重要，但不是唯一

比如，孩子心底善良，品德優秀，在家里勤快喜歡做家務，待人禮貌，甚至聲音好聽，性格溫柔...這些都是閃光點

再及時給予肯定和鼓勵，就能發現孩子身上的閃光點會越多，自身也更能創造出更多的成長價值

04

多接納孩子

收起成年人的驕傲以平等相處

不知道大家有沒有發現，所有把關系處得糟糕，彼此之間又意見不斷、拌嘴不斷的，基本上都是源自于“心態不平”四個字

認識一對婆媳，她們在外面對誰都和顏悅色，見到誰也能自來熟地聊個不停

可一旦看到對方來了，那立馬就變臉，似乎一見面整個人都不好受了

看出她們之間的不對勁，我也曾不止一次勸說：“家和萬事興，大家有什么不滿意的地方可以直接說出來”

沒想到，婆媳之間誰也不相讓：

.婆婆說：“都是為了他們好，他們不領情，還總抱怨我的不好，不是白眼狼是什么，我寧愿和外人溝通，都懶得再和他們說話”

.兒媳說：“我們有自己的人生，也有自己做決定的權利，他們老人什么事都要干涉，什么事又干涉不出個什么”

于是，在婆說婆有理、公說公有理的情況下，她們都覺得自己是對的那一方

這件事給我的感觸很深，面對她們婆媳再次爭鋒相對、拌嘴不斷時，我說了一句話：“可是你們和我這個外人講話時，不管什么樣的情況都會讓面子過得去，至少對我們外人講話從來不會疾言厲色、苛責不斷”

是呀，人與人之間最好的感情莫過于講話方式讓人舒服，態度好，給人的感受也好，那接下里的溝通與講話，自然也就舒心順暢了

成年人如此，和小朋友之間的相處方式也是如此

但凡一段能讓我們感受到焦慮、相處起來費勁的關系，那就要從講話方式開始改變了

.比如，把“你怎么回事”，改成“可以和我說說具體情況嗎？希望能幫助到你”

這種帶著了解、幫助、還有關心的善意感，會讓人從內心感到舒適，然后才能敞開心扉地把自己的真實感受、還有困難與需求都盡數表現出來

.又或者，把“這是你自己的事情，自己看著辦”，改成“我很關心你，我也很在意你的感受”

這種真心把對方事情當成自己事情的真情流露，是最容易收獲人心、也是最容易處好一段關系的

而我們家長要做的，就是收起我們成年人的傲嬌、還有“都是為了你好”的局限認知

等我們真正做到這一點，能和孩子平等相處、友好溝通時，就能發現他們也并沒有我們想象中那么倔犟了

那么，關于養孩子要警惕“回避型”人格這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！