教育家陶行知說：

幼兒比如幼苗，必須培養得宜，方能發芽滋長。

很多從小被管和不被管的孩子，長大后差距非常明顯。

可到底該怎么管孩子呢？這是所有父母都在苦惱的難題。

有人說要“嚴父慈母”，也有人說“男孩要窮養，女孩要富養”。

倘若平時管太嚴，父母們會擔心孩子逆反；

可要是管得不嚴，他們又害怕孩子學壞了。

其實，管孩子或不管孩子，不是選擇題，也不是完全對立的，而是要把握好尺度，具體問題具體分析。

北大女孩@小萍分享過自己的故事。

她從小是在父母的棍棒教育下長大的，當其他孩子周末都在外面玩時，她被父母關在家里做卷子。

放學后只要作業沒寫完，她就不能吃飯。

就連上學穿什么衣服，她都要按照媽媽的要求來，自己毫無選擇權。

在這樣的高壓教育下，她的成績很好，如愿考上名校。可上大學后，她一下子身心俱疲，失去了努力的方向。

平時上完課后，她就躺在宿舍刷短劇，沉迷于手機難以自拔。

有時候，她甚至懶得去食堂吃飯，長此以往腸胃出現了問題。

她的成績也變得很糟，有幾門課險些掛科，每次跟父母打電話，他們都會大吵一架。

她自嘲說：“我這是高開低走，給母校丟臉了。”

后來小萍才意識到，自己是因為小時候被父母管得太嚴了，所以才在大學自由的生活面前，變得無所適從，用放縱來補償自己。

在我們身邊，有很多人像小萍這樣，他們在父母的高壓教育下拿到了結果，可越長大越不愿意聽父母的話。

究其原因，無非是因為叛逆不會缺席，只會遲到。

父母給孩子的規矩越多，孩子就會越焦慮，做什么事都束手束腳，天性也會被限制。

因為從小被逼著學習，他們的學習熱情被過多消耗，自驅力也會大打折扣。

等長大后，他們不知道自己喜歡什么，也不知道自己能做什么，生活就會陷入巨大的迷茫。

雖然很多父母管孩子的初衷是為了孩子好，可要是不講究方法，不尊重孩子，就可能把孩子養成仇人。

曾看過一句話：

父母是土壤，孩子是種子。 種子未來開什么花、結什么果，是他們自己的事情。 我們要做的事不是雕刻種子，而是讓土壤變得更加肥沃。

唯有如此，孩子才能長出獨立性和自主性，親子關系也才能越來越健康。

有的父母會困惑，既然管得嚴會有問題，那散養會不會好一些呢？

這兩年，關于“快樂教育”和“素質教育”的說法很流行，可實際上，凡事過猶不及。

朋友王姐和老公在上海工作，因為工作太忙，他們就把女兒糯糯扔在老家，讓爺爺奶奶幫忙帶。

可能是因為隔代親，爺爺奶奶很寵孩子，糯糯每天想干嘛就干嘛。哪怕要求再無理，他們也會接受。

從小到大，糯糯一直很挑食，三餐基本不怎么吃飯，只喜歡吃薯片、鍋巴、炸雞之類的零食。

只要糯糯想要的東西，爺爺奶奶都會第一時間買回家。

糯糯在學習上也不肯下功夫，經常找借口不去上學，成天在家打游戲、看電視。

王姐雖然對長輩的教育方式不滿，可一想到自己沒有陪孩子長大，心里難免有愧疚感，也就聽之任之了。

直到上中學時，王姐才把糯糯接到身邊，這才發現糯糯跟自己完全不親。

至于糯糯身上的壞習慣，拖延、撒謊、亂發脾氣等，基本都很難在短時間內改掉。

王姐后悔莫及，她被動地給了孩子太多自由，可在孩子沒有自律能力的年紀，這么做反而害了孩子。

李玫瑾教授建議，父母最好在6歲前給孩子立規矩，教會孩子基本的禮貌和禮儀常識，原則性的問題一定不能慣。

等孩子到了青春期，父母則應該及時退場，讓孩子自己做一些決策。

很認可教育專家蒙臺梭利的一句話：

有規則的自由，是真正的自由。建立在規則上的愛，才是真正的愛。

好的父母，在思想上給孩子自由，但會在行為規范上給孩子設置底線。

他們管孩子時，就像是在放風箏，既給孩子自由探索的空間，也會拉住“安全繩”，給孩子托底。

作為父母，管孩子的本質不在于嚴還是松，關鍵是理解、接納、尊重，真正走進孩子的心里。

在小紅書上，有個討論度很高的問題：“好的教育，到底是怎么樣的呢？”

有個評論點贊很高：

好的教育往往能激發孩子的自覺性，讓孩子不用別人管，就能做得很好。

教育中最關鍵的一環，就是喚醒孩子的生命力。

管或不管，都只是手段，而不是目的。

何況，在管和不管之間，還有個中間緩沖地帶，那就是剛柔并濟，剛以規范，柔以疏導。

父母具體該怎么做呢？

第一，拆分問題，對癥下藥

有專家把孩子常見的問題分成兩種。

一種是自然后果問題，這種問題的責任通常由孩子自己承擔。

比如孩子不寫作業，結果被老師批評。一旦孩子自己不想經歷這個后果，就會主動求變。

對于這種問題，父母一定要忍住，不用馬上管，而要讓孩子去試錯，否則孩子很難成長起來。

還有一種問題是邏輯后果問題，即后果是由別人承擔的。

比如孩子跟別人打架，會影響其他孩子的生活，父母就需要第一時間干預，讓孩子意識到自己哪里做得不對。

只有對癥下藥，孩子才能分辨問題的性質，控制好自己的行為。

第二，管理情緒，而非問題

很多父母在處理問題時，習慣“對事不對人”，可這種做法在教育孩子時并不奏效。

如果父母忽略了孩子的感受，一味說教，只會適得其反。

睿智的父母，都懂得先處理情緒，再解決問題。

比如當孩子大吼大叫時，父母不要一上來就批評，而要明白：

每個哭喊的孩子，都是在表達“我不知道怎么辦，我需要你的支持”。

因此，父母不妨改變自己的說話方式，可以詢問孩子：“我看到你有點憤怒，發生了什么？”

這樣會讓孩子的情緒被看到、被重視，就會有更多動力去改變。

第三，管理動機，而非行為

管理孩子時，有的父母習慣性包攬一切，給孩子設置一大堆條條框框。

可如果父母一味強調不許做這個，不許做那個，只會激起孩子的叛逆心。

比如與其要求孩子把手洗干凈，不如問問孩子：“你知道為什么要洗手嗎？因為健康很重要。”

也可以把“你必須這樣”，改成“你可以這樣做，也可以那樣做，你想怎么選”。

當孩子建立了穩定的價值觀，自律就成了自然而然的事。

在營養學上，有句話很經典，叫“拋開劑量談毒性，都是耍流氓。”

這句話放到教育領域，同樣適用。

管孩子從來都不是非此即彼，也不是非黑即白。

教育中有兩個常見誤區，一個是嚴格要求孩子，逼著孩子做事。另一個是溺愛孩子，一味慣著孩子。

然而，這兩種做法都不可取。

父母真正要做的，是理解孩子、接納孩子，智慧地處理和孩子之間的各種矛盾。

正如美國哲學家愛默生所說：

孩子最終會成為什么樣的人，主要取決于他從第一個教育者那里所接受的愛的質量、陪伴和榜樣示范。

希望每個父母都能給孩子無條件的愛，讓孩子按照自己的節奏扎根、休整、充電、生長。

作者 | 林希言，公眾號：希言說成長

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

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