關鍵詞：婚姻經營 金錢的信息

問：冷愛老師好！我本科畢業，年收入20-50萬。

我和丈夫結婚3年，最近半年感覺完全進入了“合租室友”狀態。

他經營廣告公司，我在地產公司做主管。

本來我們算是朋友眼中的模范夫妻，但現在他回家就埋頭打游戲，周末寧愿去釣魚也不愿陪我去看畫展。

上個月我生日，他只轉了520紅包，連句“我愛你”都沒說。

我問他是不是對我沒感情了，他卻說：“都老夫老妻還要搞這些虛的？”

我嘗試溝通，他卻覺得我在找茬。

最讓我難受的是，我發現他微信里有和前女友的聊天記錄，雖然內容正常，但他刻意刪掉了部分記錄。

冷大，我是不是太敏感了？

物質上他從不虧待我（婚房寫兩人名字，每月給2萬家用），但我總覺得自己像個生活管家而不是妻子。

我想過離婚，又怕錯過經濟條件這么好的對象。

現在每天失眠，工作在走神時差點釀成重大失誤......

求冷愛老師指點，這段婚姻到底該怎么經營？希望被抽中，謝謝！

答：你不是太敏感，而是你的“內心戲”太多了。

因為你沒有等來想要的那句“我愛你”，所以你懷疑他是不是不愛了；

因為他周末不陪你去看畫展，所以你懷疑這段婚姻是不是名存實亡了；

因為他和前女友聊天還刪記錄，所以你懷疑自己是不是被背叛了……

但在你一連串懷疑的同時，有沒有真的去“聽懂”這段婚姻背后的信息？我們來一條一條捋清楚。

一、金錢的信息。

每一筆金錢的背后，都藏著他的態度。（標題出處）

很多人說：“物質補償不了情感空虛。”

但感情從來不是和物質對立的，金錢也是態度的表現方式之一。

你說婚房寫了兩人名字，他每月給你2萬家用。

他在經濟上沒有虧待你。這是他對你、對家庭的一種“表達方式”。

一段幸福且穩定的關系，往往是一段平衡的關系。

怎樣算是平衡的關系呢？是雙方的陰性能量和陽性能量平衡。

所謂陽性能量，是指能創造財富、擁有權力。比如成功的創業者就有很強的陽性能量。

你老公自己經營公司、每月給2萬家用，陽性能量挺強的。他是你們家賺錢的主力。

所謂陰性能量，是指能創造美好的生活體驗、創造愛的感覺，能在身體層面、心靈層面照顧好一個人。

陰性能量，能滋養一個人的陽性能量更強。

你老公在外面打拼是一個放電的過程，他在用他的陽性能量去換取金錢。

他回家希望是一個充電的過程，能在整潔的家中放松、休息。

你說自己像“生活管家”，其實這正是你作為妻子提供陰性能量的體現——安排日常的衣食住行、讓家里舒適整潔……

你現在對他的不滿，來自你想他多提供一點情感層面的“陰性能量”。

比如情緒回應、精神陪伴、浪漫儀式……你希望婚后還能保有“戀愛的感覺”。

這并沒有錯。只是，你期待的“戀愛感”，超出了他的表達能力范圍。

比如你生日，他只轉了520元，并沒說“我愛你”，可能在他心里這520就傳遞了“我愛你”的意思。

但你心里有個劇本：他應該說“我愛你”，最好再送花、寫卡片……你需要一個男人不斷對你蓋上愛的印章。

他沒有按你的劇本走，于是你開始質疑他的愛。但他可能根本沒意識到你的劇本。

所以，你不是太敏感，而是你太在意他有沒有用你想要的方式來愛你。

很多時候，我們不是不被愛，而是常常沒被用“我們想要的方式”去愛。

二、雙方的節奏。

他很可能不是怠慢你，而是你們的節奏不同。

你說他回家打游戲、周末釣魚，不陪你看畫展。

聽上去，他好像在“逃避”你。但我們換個角度看：他是在“放松”，你是想“連接”。

他打游戲、釣魚，是放松自己的方式；你看畫展、吃飯聊天，是連接情感的方式。

你們其實都在做自己喜歡的事，只不過方向不一致罷了。

很多婚姻走到“像室友”這一步，其實不是感情淡了，而是生活方式不同了，節奏沒對上，表達沒同步。

你嘗試溝通，他說你“找茬”，其實是他在說：“你不理解我”。

而你內心的聲音是：“你怎么能不理解我”。

這段對話里，你們都沒錯。只是你們都覺得委屈，都在等對方先“理解”自己。

其實，溝通的目的，不是讓對方變成你想要的樣子，而是你愿意走近他一步，先聽懂他想表達什么。

他為什么突然冷下來？他為什么不陪你？他和前女友聊天的背后是在找什么？

你要先去了解，而不是立刻“審判”。

三、前女友的事情。

婚姻不怕問題，怕的是你只感受到“難受”，卻不去“分解”到底哪里出了問題。

比如前女友那件事：他說“只是聊天”，你卻發現他刪除記錄。

那你應該關心的不是“他刪了什么”，而是為什么他不敢讓你看到？

他刪的是曖昧嗎？還是他覺得你會亂想，干脆不讓你看到？是不是他覺得你太敏感、太容易爆炸，所以他開始學會“回避”？

他有問題，但你也有必要反思。你要看到：

前女友之所以成為前女友，肯定有她的原因。你之所以能成為妻子，肯定是有你的優勢。

你可以找一張紙，把你在婚姻中的優勢列出來。

四、行動的方向。

第一步：分解需求。

你要分解你的需求，別把老公當“一站式購物中心”。所有老公都當不了“一站式購物中心”。

他滿足了你的經濟需求，讓你有輕松、舒適的物質條件。

你希望他陪你、懂你、說愛你、不斷蓋上愛的印章……

這些情感需求再加上物質需求，如果全部由一個人來承擔，他自然會累、會逃。

他是你老公，是你最親密的人，但不該是你需求補給的唯一渠道。

你可以把你的需求分解給不同的人：和喜歡文藝的朋友一起看畫展，邀請閨蜜陪你過生日，參加心理學課程學習。

比如來我們場域學習、補充情感能量、了解自己為什么內心有很多的戲。

你很有必要了解你為什么會有這么多的內心戲。你的內在像是有個缺愛的小孩，你需要學習、療愈。

第二步：調整溝通。

你要調整溝通方式，別再拷問式溝通。比如你可以說：

“我知道你工作也很累，也需要自己的時間。只是最近我狀態不太好，有點孤單，想多和你親近一些。

你愿不愿意哪天陪我去看個畫展、或者做點我們都喜歡的事情？我很期待我們的兩人時光。”

這樣的表達，是“邀請”，而不是“指責”，也更容易讓他愿意回應你。

你如果想繼續在這段婚姻里走下去，那就要搞清楚一件事：

你們不是“合租室友”，也不是“完美夫妻”，你們是兩個生活在不同頻率的人，要努力調頻、重新連接。

祝你與先生早日調頻到幸福的婚姻狀態。

也歡迎更多“室友式婚姻”中的小伙伴，來留言區聊聊：你是怎么看待你們的婚姻、你們的老公？

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生

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