作者：主創團·豬媽媽

“媽，我喜歡一個男生。”

周末吃飯，女兒的話，像一聲驚雷，突然在我耳旁炸開。

“啥？你才六年級！”“誰？什么時候的事？”“難怪最近老要出去！”

撲面而來的驚訝+危機感，讓無數個“？”在我嘴邊打轉。

我戰術性地喝了口湯，才把滿心的疑惑和擔心，都先咽了回去。

對于“早戀”這個問題，我不是沒有心理準備，但真正到來，還這么早時，我還是有一點點慌。

中國青少年研究中心《2022青少年心理健康報告》顯示：

56.3%的初中生、39.8%的高中生表示“對異性產生過強烈好感”；27.1%的初中生、14.6%的高中生承認“有過戀愛行為”。

但現實經驗告訴我們，孩子的“早戀”，可能更早、更普遍。

父母如果應對不當，很可能使孩子出現成績下滑、親子關系惡化、影響情緒健康等嚴重問題。

我們到底該如何面對呢？

“早戀”不是洪水猛獸

錯誤應對才是

前段時間，情感作家劉娜講了一個讓人惋惜的事兒：

她朋友姐姐的女兒（外甥女），14歲，初二。

女孩兒喜歡班里一個成績優異的男生，在QQ上跟男孩表白，得到了對方的熱烈回應——

這原本是青春悸動的學生時代，最常見不過的事兒。

但我們經歷過，就淡忘了。

這位女孩的媽媽在發現孩子早戀后，迅速進入“戰斗模式”：

先是和女兒多次“談心”，隨后又讓老師把倆孩子座位調開；

接著，又把對方家長找到，要求沒收孩子手機、IPAD；

為了防患于未然，她還經常偷翻女兒書包，假期也寸步不離地“看”著女兒......

結果，女孩跳樓了。

男孩也在眾人的指指點點中，成績驟降，被迫轉學。

原本只是人生旅途中的一道小小關卡，沒想到卻以這樣的形式畫下終止符。

當然，之所以跟大家說這個事兒，不是為了去批判這位媽媽（失去孩子，已是最殘酷的懲罰）。

而是這件事，結合我女兒的事，讓我突然意識到：

面對孩子“早戀”這件事，我們普遍都缺乏應對經驗、應對方法。

可“哪個少年不鐘情？哪個少女不懷春？”呢？

這背后要么是無法撼動的生理學原因：

在青春期（11-17歲），我們身體的睪酮水平會上升300%；而此時大腦的前額葉（理性決策）發育不全，杏仁核（情緒中樞）又處在最活躍的階段，極易產生情感沖動（“早戀”有著生理上的必然性）。

要么是真真切切的情感需求：

很多孩子是因為壓力、缺愛、學習和成長的矛盾找不到出口，才會以“早戀”，作為反抗或代償。

我們作為孩子身邊最能給予他支持、關愛的大人——

如果毫無準備，沒有覺察，就隨意發作，才真會讓孩子面臨一場“生理+人為”的青春期劫難！

3個黃金應對策略

代替強干預或干著急

為了這個事兒，我專門去請教了身邊一位“有經驗”的媽媽。

兩年前，她曾經跟我聊過她家女兒的早戀問題。但去年，她女兒已經以優異的成績，考入了一所985大學。母女倆的關系，也一直都非常好。

她跟我分享了她堪稱“黃金級別”的應對策略：

1、“你喜歡TA什么？”（開啟對話，建立信任）

她說，女兒跟她分享自己有喜歡的男生后，她的第一反應是，“哎呀，我的閨女長大了！”

然后，她會帶著好奇發問：“誰呀？你喜歡他什么？”

結果，女兒就化身“小話癆”，一會是“哎呀，你都不知道他有多帥！多優秀！多善良！”一會兒又“他怎么這么高冷！一點都不會關心人.....”

——這招高吧！

既恰到好處地表達了對孩子的關心，避免了價值觀不同的對抗；

又自然而然讓孩子打開了話匣子，獲得了有關對方的有效信息......

她說，因為從女兒口中了解到，對方其實也是個不錯的孩子，她倒放心了很多。

而女兒，在她這里感受到了接納，后面不管是遇到什么開心事，還是和男朋友吵架了，都會回家跟她傾訴。

她從此就有了孩子“情感軍師”的地位。

2、“初戀很美好，你們如何護航？”（植入目標，激發動力）

當然，任何關系，肯定都會分散學習精力。若是因為“早戀”影響到學習，怎么辦呢？

她女兒有段時間成績就連連下滑，甚至跌出了年級前100名。

為此，她還打趣女兒道：

“當年，你爸爸可是考了前10名，才追到我這個班花的哦，你們這樣下去，不太對噢！”

她告訴女兒，初戀這么美好，就更應該不留遺憾。

“如果還有’未來’，你們打算怎么做，讓未來更好呢？”

幫孩子用“未來視角”穿破“眼前需求”，用“理性思考”代替“情感沖動”。

后來，女兒竟主動要求她監督。兩孩子還一起制定了嚴格的學習計劃，和“約會”規則。

3、“無論發生什么，家是你永遠的退路。”（安全錨定，約法三章）

很多家長可能會想，這虧得是孩子聽話，要是遇到兩個不服管的，出事了，哭都沒地方哭。

我一開始也以為她是完全放手型家長，但聊完后，我發現，對于孩子“早戀”這件事，她反而才是謹慎的。

因為她早做足了功課——

從女兒對性別感到好奇開始，她就帶女兒看各種性教育相關的書籍、紀錄片：

從適合小孩子的《小威向前沖》《生命的誕生物語》《人體的奧秘》；

到大齡點的《生理期很酷》《人體漫游》《避孕措施如何生效》......她們都一起看過。

這讓她和女兒之間的交流非常暢通，同時女兒也有了最基本的性健康常識，以及自我保護意識。

她認為，這才是孩子不易受到傷害的基礎。

除此之外，從知道女兒有自己喜歡的男生開始，她們就“約法三章”（可以戀愛，但必須遵守3條規則）：

1、安全底線：不在外過夜，不去任何家長不知情的第二現場，晚上10點前必須回家。

2、身體界限：未經雙方家長知曉，不單獨進入任何封閉空間，不做任何逾矩行為；如遇情感糾紛/意外，需第一時間告知父母尋求幫助。

3、學業底線：任何一方，連續兩次月考排名下降超50名，自動暫停約會；

她說，她看新聞，很多女孩兒意外懷孕了，寧愿去黑診所，都不敢跟父母說，特別難過。

“我們都經歷過學生時代，即便家長反對‘早戀’，孩子也不會‘真分手’，反而更可能轉入‘地下’，讓情況更不可控。

與其這樣，為什么不讓這一切發生得都大方一點、安全一點、美好一點呢？”

所以，真正地敢放手，是在充分準備之后。

而比“不許”更能護孩子周全的，是“無論發生什么，家是你永遠的退路。”

預防早戀“危機”

這3個支持也可以前置

和這位媽媽聊完，我收獲良多。

“早戀≠早廢！”，預防這場“危機”，很多支持，都是可以前置的。

1、家庭情感支持：

很多孩子“早戀”，并不是他們真的無心學習，也并不是覺得戀愛有多美好，而是他們的“情感”太空缺了——

很少獲得肯定，和家人/朋友關系不好，學業上困惑無助……都在吞噬著他們的能量。

這時，我們能做的，不是也去“消耗”他，而是往家庭情感賬戶中盡可能多地“儲蓄”：

比如，

在生活小事上多給孩子認可；

陪他一起挑戰、跨越有難度的事：登山、馬拉松、游戲通關、解決學習難題等；

放下說教，一起聊新聞、聊八卦；

一起打扮、變美/變酷；

一起約會，吃美食、看電影、玩桌游；

分享各自的糗事.....

當孩子最基礎的情感需求，在家庭中被充分滿足，他們向外尋求慰藉的概率才能大幅減少。

2、社交能力培養：

青春期的孩子，會將注意力從父母/老師轉向同伴，他們很在意自己在同齡人中，表現得好不好。

這不是虛榮，不是玻璃心，而是正常發展需求。

這時候，我們不要只盯孩子學習，不要去否定他“交友”，而是要多給他支持：

比如，

幫助他們改善發型、搭配，提升審美；

鼓勵他們參與鍛煉，用健康的方式獲得勻稱、有力量的身形；

鼓勵他們參加混合性別的社團、研學活動，降低對單一異性的過度關注；

帶孩子適當參與社交，教他如何加入，如何拒絕，如何在人群中保持得體、禮貌......

只有孩子的審美好了，修養高了，他的眼界才會高，格局才能大，選擇才能更好！

3、生涯目標啟蒙：

斯坦福大學研究發現，有清晰長期目標的孩子，對短期快感的依賴度顯著降低，延遲滿足能力更強。

相比緊盯孩子預防“早戀”，不如多帶孩子體驗嘗試，爭取早日找到人生目標：

比如，

你們可以一起制作家庭愿景板，每年都張貼上全家的新目標（如“爸爸考取潛水證”“媽媽完成馬拉松”“孩子完成XX研學計劃”等）。

共同努力，共同見證愿景的力量。

當他有很多想法要實現時，自然抽不出精力來“早戀”了，不是嗎？

最后，“早戀”并不是人生的污點。

它只是情感教育的起點。

希望我們都能把青春的心動，變成孩子向上生長的風。

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有關“愛”的教育，需要大家共同備課，不是嗎？