清晨，五點，突然沒有了的睡意，不是睡得很早，只是睡不著了。

也不知道自己怎么就變成了每天只能睡四五個小時的人，也不知道從何時開始、自己就習慣了這樣的睡眠。

很累，也很困，但也不知道自己就變成了這樣。

累，但很想和時間借點時間，不為別的，只是想把一些力氣收回來澆灌一下自己。

有種枯萎的感覺，就是昨天有那么一刻，有種感覺自己要活不下去的感受。我也不知道為何，就是有那么大概兩三分鐘的時間，心疼、心慌，眼前的世界也是模糊的。

我我也不知道自己到底怎么了，那是從未有過的經歷，也從未有過的感覺。

無力，哪怕感覺悲傷也不是那么真切，好似真的要死了一樣。

好在，過了一會，那樣的感覺便消失了，而我也終于意識到，其實是我又貪心了！

很顯然，結果沒有讓我滿意，所以才有了這一次又來拯救自己一下的經歷。

又多了一次，不知道下一次會在什么時候，也不知道這樣的生活什么時候會結束。

在這個只有我和寶寶的家里，也只要寶寶睡著了，好似我才能夠真正靜下心來去做一些自己想做的事情。

當然，我知道這不是寶寶的問題，更不是家庭的緣故，而是自己的選擇和問題。

昨天和老公大吵了一架，不為什么，只為了“錢”。

很難想象，昨天差點就能離婚了，結果卻沒有辦成。也因為如此，我才真正意識到那個人遠比自己想象的更糟糕。

怪我，總是不長記性。和那人走到了這個時候，竟然還會把現實想得那么美好。

多一次經歷，多一次深刻的體會，可我還是逃不開。

哪怕那個人看不見人、也拿不回來錢，我還是不得不被困在這段婚姻里，且不管我如何選擇，最后不僅什么也得不到，連孩子還帶不走。

是很難過的一次體驗，即使我們的婚姻走到了盡頭，那個人還是想通過一個孩子還拿捏我的人生。

因為有她在，我便不得不妥協。因為有她在，我就什么也不該去奢望。

這就是我需要如今需要面對的現實……

我也不知道自己到底怎么了，明明可以放棄一切什么也不要，結果就是怎么也舍不得那個小孩。哪怕我很想逃開，我還是邁不出一步。

不是逃不開，而是離不開這個有她的世界。

其實我一早就該明白的，只是怯懦的自己一直不愿意去承認自己的眼光不行，還有自己也不行。

算不算內耗，我好似不是那么清楚了，只是我知道自己確實是不該那么焦慮的。

可是，我好像就是怎么也做不到。就是沒有辦法一樣，那東西怎么趕也趕不走。

是糟糕的情緒，也是有點糟糕的自己。就像初始的愿望就是想做一個讓她很喜歡的媽媽，但偶爾就是怎么也不好。

人生走到這一步，說起來不過都是自己的選擇。有人為的引導，也有自己的判斷失誤。不管如何，最后的結果就是讓人一次次感到后悔。

“你是不是后悔了？”

“當然，早就后悔了。”

就是很后悔，但怎么也改變不了這樣的現實了。

一次次，除了自救，我其實根本不知道自己到底應該怎么辦。

這樣的感覺，就像聽著外面的暴雨聲，除了待在自己的那一隅聽著，你沒有任何辦法去對抗這樣的壞天氣。

不喜歡，但又不得不接受，因為你是真的什么也做不了。

其實，我該明白這人間偶爾需要這樣的一陣大雨，而讓人心煩的也不是那天氣，而是一些讓人感到糟糕的人與事。

人生走到這一步，算是中年了。本該喜歡這個年紀的自己，結果卻每天因為那一兩碎銀而憂愁。

其實，我知道無權去要求任何人來為自己的人生負責，只是因為那一點貪念而把希望寄托在了一些人身上。最后的結果，就是不僅沒有得到自己想要的，反而把自己弄得一身傷。

是又被現實給狠狠傷了一次……

所以，還是算了。如今的我誰也不靠，以后的我才可以誰也不要。

說起來，也沒有什么，不過是暫時需要苦上那么一段時間了。

反過來想，能夠更早一些認清現實，也沒有什么不好。

還有幾個月的時間就要過32周歲的生日了，如此也意味著我來這人間馬上就要有32年了。

32年了，我失去了最愛的父親，然后有的只有我最愛的女兒了。

很想念，這一刻，我竟然又是那么想念那個曾經特別愛我的人。

28年了，我失去了他28年了，到底也算是人生怎么過不去的一道坎。

28年，32歲。想來，我確實應該喜歡這個年紀的自己，雖然沒有遇到一個愿意待自己好的良人，但我至少有了一個自己很喜歡她也很喜歡我的小孩。

是個需要我陪著她慢慢長大的小孩，更是救我于萬千次水火的人。

和大多人的情況可能不一樣，我是真的每次感覺自己快要撐不下去的時候，只有她能夠讓我意識到自己需要好好活著、更用力一點活著。

不只是我的女兒，也是我活下去的一點動力。是有了她之后的體會，之前我畢竟只是一個人。

“好好做照顧自己，世界才會屬于你。”

其實，我也不知道自己是不是一個貪心的人，但不可否認我確實有過一些貪念。想來也是因為那份貪念，才會把某些希望寄托于他人，或是說因為那貪念，才想著能夠從他人那里得到一些東西。

沒有那些貪念，我也不一定會過得開心。但沒有那些希望，想來可能就不會有希望變成失望的一個結果。所以，做人還是不要那么貪心才好。

而我的世界，怎么也不該這樣一直下去。

選擇退讓，不是妥協，而是見過一些風浪后，我決定還是選擇和自己和解。

因為現實沒有自己想得那么美好，所以我想我的世界還是應該由自己去創造。

是曾經的我選擇錯了，但我已然沒有機會可以去后悔、去重新選擇。所以，就這樣吧！

我是后悔了，但我一點也不想去責怪之前的自己，畢竟那個那個時候的她站在霧里也很迷茫。

不管什么時候，我還是想要努力往前走，不管未來如何，我就是不要讓自己爛在過去和夢里。所以，還是應該為了自己想要的人生而繼續努力下去。

早上六點多了，那個夢早就該忘了。

新的一天開始了，我要開始和自己賽跑了。相信時間給我的獎勵一定可以是：離開這樣的生活。

寫在最后的話——

慢慢冷靜下來，我還是想做一個溫暖的人。所謂的溫暖不是給別人的，而是留給自己的。

就是不管什么時候，我還是希望可以有自己的喜好，有自己的原則，有自己的信仰。

哪怕站在風雨里，也依然有直面現實的勇氣。

人生，是崩潰過、也受過傷，如此都不算什么。因為大多數人的人生都會有一段黑暗的路要走，也不僅僅只是我而已。

所以，我悲傷、我后悔，但我怎么就是應該可以一次次站起來、然后再出發。

我相信我可以，希望你也可以，最好的是永遠不需要。

THE END

好好生活，慢慢遇見

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