紫菀你好，我姓劉，今年62歲，老公在我年輕的時候就死了，丟下我，和當時才七歲的兒子，為了給老公治病，不止花光了家里的錢，還欠了債。

我一個寡婦帶孩子，辛辛苦苦，還是將孩子養(yǎng)大了，但是孩子的教育，我參與不上，我一個人做幾份工，早上出門孩子還未起來，晚上收工回家，孩子已經(jīng)睡了，萬幸孩子沒長歪，沒長成壞孩子，只是跟我不親。孩子跟我，無話可說。

除非是要錢，或者說是有什么要求的時候，才會跟我說話。我難過，但是也沒法子。得光是生存，已經(jīng)花光了我所有的力氣，我也沒文化，孩子的教育，也只能這樣。

養(yǎng)育他長大，供他讀完大學，給他成家，我拼盡全力，算是責任盡到了。但是孩子結(jié)婚到現(xiàn)在，已經(jīng)十年了，一直沒孩子，和我同齡的，幾乎都做了爺爺奶奶。十來年，每次說這個話題，兒子要么不吭聲，要么會給我甩臉色，要么就是直言讓我別管。

我不明白，他在忌諱什么，如果身體有問題，不是應(yīng)該去檢查嗎？有病治病，沒病，那就認命。我跟兒媳說，兒媳也不大搭理我，回應(yīng)都是不吱聲，不回答。

被無言抗拒太多次，所以近幾年，我也沒有再跟他們說過這個話題，但是這眼瞅著，兒子37歲了，兒媳也34了，再不生，可能這輩子也就沒生的了。

我自己人生是不幸的，到了現(xiàn)在62歲，我還在打工，在工廠里面做清潔工，我并不是那種迂腐的老太太，兒子生不生，其實我都可以接受，畢竟孩子的成長，其實也是很苦的。

我只想盡量托舉我的孩子，讓他不至于被人恥笑，很多人見面總會問，你添孫了沒啊？很多老姐妹也會善意地提醒我，這要生娃得抓緊，背后說的那就更多了。說實話，崩口人忌崩口碗，哪壺不開提哪壺，我聽了其實也是不開心的。

但是兒子兒媳不跟我溝通，說多了，直接將我拉黑。

這些年，我辛辛苦苦攢下了有二十萬，這是我養(yǎng)老的錢，我沒買社保，收的是村里的農(nóng)保，每月有一千塊，我本想著，將我這些棺材板，讓孩子去檢查，去治病，或者做試管，我不知道夠不夠，但是找人借點，大概也是可以的。

現(xiàn)在我的困境是，他們對我的善意，根本不回應(yīng)，兒子不理我，我應(yīng)該找兒媳談?wù)剢幔空埬憬o我點意見，我該怎么做？

編者說：

這是典型的中國式家庭的生育焦慮，生育困難，已經(jīng)成了裹挾家庭的倫理困局。

現(xiàn)在的孩子，都嚷嚷著不婚，哪怕結(jié)婚了，也沒想那么快生娃，到想生的時候，又不一定能懷得上。我身邊不少的小輩，結(jié)婚后，懷孕都不是容易的事。

數(shù)據(jù)顯示，我國不孕不育率達18%，但是往往更難受的是，社會對無孩家庭的惡意揣測，背后的惡意流言。劉姐是典型的中國式媽媽，思想傳統(tǒng)，渴望孫輩，也是正常的人性所向，但當這種期待，得不到兒子兒媳的回應(yīng)，難免焦慮難安，假如勉強干預(yù)，那么原本脆弱的家庭平衡便會轟然崩塌。

很多婆媳矛盾激化事件，都始于婆婆繞過兒子，直接質(zhì)問兒媳生育問題。

我想跟劉姐說，孩子大了，你都62歲了，好好想想自己吧。孩子都37歲，大學畢業(yè)，他已經(jīng)不是不懂事的毛頭小子，對于繁衍下一代，就讓他們自己做決定吧。

生育執(zhí)念背后是代際認知的致命錯位：老一輩人眼中，生育是家族的存續(xù)，但是對于孩子而言，生孩子，卻是必須精打細算的系統(tǒng)工程。

在廣州這樣的大城市更明顯，房貸，職場，巨大壓力下，生育成本三重疊加，年輕夫妻的生育決策早已超出情感范疇，演變?yōu)閲揽岬慕?jīng)濟生存戰(zhàn)。

生育是生命的延續(xù)，不是義務(wù)的傳承。現(xiàn)實中，很多婆婆不問兒子，直接越過兒子對兒媳施壓，錯位的溝通，暴露了傳統(tǒng)家長專制的思維慣性，這種行為往往會造成反效果，生與不生，是小兩口的事，再說了，現(xiàn)在的年輕人，可是輪不到你專制的，好一點的，不理會你，要是脾氣暴點，直接掀桌子，捫心自問，你能奈何得了她？

婆婆橫加干預(yù)兒媳生育決策，最終爆發(fā)激烈沖突，這是常見的事情，所以兒孫自有兒孫福，孩子的事，善意提提意見，不聽，就隨他吧。

作為長輩，要破除“香火執(zhí)念”，尊重兒子兒媳的婚姻，畢竟日子，是他們自己過的。

有時候，不生孩子，有很多原因，有真心不想生的，也有身體不允許的，劉姐的兒子，本來就在殘缺的童年中長大，成年后，不想要孩子，也是有可能。

有人會說，劉姐那么艱難熬大了孩子，孩子應(yīng)該更懂事，應(yīng)該回報母親的艱辛，但是他們都忽略了，失去父親的時候，孩子才七八歲，他懂什么？在他的成長過程中，母親疲于奔命的去賺錢養(yǎng)家，孩子從小缺失父母做依靠，孩子本就敏感自卑。

自己的出生自己不能選擇，那么糟糕的人生，止步于此，不讓下一代還來，這也是不少選擇不生的人群的想法。我們總是急于評判他人的選擇，卻從未想過，人家背后的那些沉默的傷痛。

很多人喜歡站在道德高點，去批判那些家境不好長大的孩子，說的總是那一套，你爸媽不容易，你要回報他們，你爸媽好艱難，所以哪怕他們做錯了，也要原諒！別忘了，孩子在成長中，也是在爬過一片片荊棘叢，劃得滿身的血痕啊。

劉姐甚至想將畢生積蓄，給孩子們治病，或者做試管，這念頭，還真不是個好主意，劉姐沒醫(yī)保沒退休，錢全部花了，將來真正老了，重擔還是會壓到孩子身上。劉姐是一番好意，也得看孩子接受不接受吧。

孩子長大了，放手吧，尤其在生不生這樣的選擇上，生育決策從來不是非黑即白的道德判斷題，當老母親的焦慮遇上中年兒子的壓力，放下執(zhí)念，孩子的到來，也是緣分。

自己的人生已經(jīng)是一地狗血，剩下的日子，也就那些了，好好過活，辛苦熬了大半輩子，都是為了別人或者，往后余生，對自己好點吧，畢竟這輩子，最虧欠的人是自己，不是嗎？歡迎在評論區(qū)留言，感謝