作者： 芒來(lái)小姐 編輯： 阿若

來(lái)源： 壹點(diǎn)靈心理

ID： yidianling0

最近看《乘風(fēng)破浪的姐姐2025》，深深被葉童圈粉了。

選人環(huán)節(jié)，她選了一位選手和自己一隊(duì)，沒(méi)有選擇另一位，曹穎過(guò)來(lái)問(wèn)她：為什么不選另一位？

她毫不猶豫地反問(wèn)：“我必須要告訴你嗎？”

來(lái)源：《乘風(fēng)破浪的姐姐2025》截圖

問(wèn)完露出很調(diào)皮的表情，為對(duì)話劃上句號(hào)。彈幕刷過(guò)一大片“太可愛(ài)了”；“太喜歡這樣體面的沖突了”。

其實(shí)我們生活中，沖突十分常見(jiàn)，但「體面的沖突」卻很難得。

要么，撕破臉鬧得大家都很難看；要么，忍氣吞聲給自己添堵。

今天我們就來(lái)聊聊：

為什么有的人很難與人好好沖突？

又該如何體面優(yōu)雅地沖突呢？

01

體面的沖突就像????????????????????????????????????

“一拳打在棉花上”

我有一位人狠話不多的同事小瓊，非常善于溫和地與人沖突。

比如這些對(duì)話：

“問(wèn)你個(gè)問(wèn)題，你不許生氣。” “那你別問(wèn)了。” “你就幫幫我這一次吧？” “我也想，但是我不行。” “開(kāi)個(gè)玩笑，別介意。” “不好笑，換一個(gè)。”

有時(shí)我也會(huì)好奇地問(wèn)她：你這樣說(shuō)話，不怕惹別人不高興嗎？

小瓊有些驚訝：“不高興又怎樣？我又沒(méi)罵人，連表達(dá)一下討厭都不行，這種關(guān)系有什么好稀罕的？”

的確，健康的關(guān)系本就是開(kāi)放包容的，不只有迎合和忍讓，也存在不滿和恨意的表達(dá)空間。

戴維·邁斯所著的《社會(huì)心理學(xué)》中有這樣一段話：

“缺乏沖突的關(guān)系或組織，可能是死氣沉沉的。沖突體現(xiàn)了參與、承諾和關(guān)心。

如果能夠被理解和解決，沖突可以促進(jìn)人際關(guān)系的變化和發(fā)展。在沒(méi)有沖突的情況下，人們可能很少會(huì)想到要面對(duì)并解決他們的問(wèn)題。”

「體面的沖突」之所以珍貴，正是因?yàn)?strong>它使關(guān)系有活力、充滿參與感、使人感到被理解、也高效解決了問(wèn)題。

圖源：pexels

我有一次和一位同事一起合作一個(gè)項(xiàng)目，她比較固執(zhí)已見(jiàn)，我想表達(dá)不滿但總覺(jué)得不太好說(shuō)，導(dǎo)致項(xiàng)目不斷往后拖。

后來(lái)小瓊加入進(jìn)來(lái)，和同事意見(jiàn)相駁時(shí)，她直接說(shuō)：

“我對(duì)事不對(duì)人地說(shuō)一句，我不同意你的方案，它有以下問(wèn)題…… 我建議用另一個(gè)方案，或者把你的方案和它融合調(diào)整一下。”

同事還想為自己辯解兩句，小瓊說(shuō)：

“我不覺(jué)得你的方案本身有問(wèn)題，但如果項(xiàng)目繼續(xù)拖延，我們?nèi)齻€(gè)人誰(shuí)都擔(dān)不起責(zé)任，你覺(jué)得呢？”

同事妥協(xié)了，項(xiàng)目后來(lái)進(jìn)展很順利，我們?nèi)齻€(gè)人還因此建立了一種革命戰(zhàn)友誼。

如果關(guān)系沒(méi)有任何沖突，表面或許相安無(wú)事，但內(nèi)里死氣沉沉、沒(méi)有活力，大家也不會(huì)擰成一股力去解決問(wèn)題；

正因?yàn)闆_突到位了，活力和效率才到位了。因?yàn)轶w面而不傷人地沖突，讓大家都感到：

她能說(shuō)出心里話，代表我被她信任，也代表我可以在她面前真實(shí)地表達(dá)自己。

02

為什么你無(wú)法

好好產(chǎn)生沖突？

《不妥協(xié)的談判：哈佛大學(xué)經(jīng)典談判心理課》一書(shū)中，提到人們不能體面沖突的重要原因：

沖突中的人們，往往不愿意分享自己的感情，他們不喜歡暴露自己脆弱的一面，也害怕說(shuō)出一些可能會(huì)引起敵對(duì)反應(yīng)的東西。

之所以會(huì)形成這種狀態(tài)，是因?yàn)槿N可能的原因：

第一，討好型人格。

討好型人格者，總是不自覺(jué)取悅別人，把別人的需求放在第一位。

而這背后，是一種慣性思維模式：“我必須讓每個(gè)人都喜歡我”。

因此，意識(shí)到?jīng)_突有可能發(fā)生，他們會(huì)感到威脅，覺(jué)得放任沖突發(fā)生會(huì)導(dǎo)致自己被討厭、被排斥。

就像日劇《風(fēng)平浪靜的閑暇》中，女主角大島凪下意識(shí)迎合所有同事，一旦意識(shí)到自己“沒(méi)有好好察言觀色”，就會(huì)想象自己私底下被同事嘲笑、排斥。

這對(duì)她來(lái)說(shuō)是非常可怕的體驗(yàn)，為了回避這種體驗(yàn)，她竭盡全力討好所有人，導(dǎo)致自己分身乏術(shù)、精疲力竭。

所以，討好型人格者很難好好與人沖突。即使理智上知道不必討好別人，感情上依然會(huì)被恐懼不安影響，難以說(shuō)出可能會(huì)招來(lái)討厭的話。

圖源：pexels

第二，對(duì)沖突有童年陰影。

我有一位朋友，每次其他朋友發(fā)生沖突，她都會(huì)勸架，認(rèn)為這樣是不對(duì)的。

即使大家告訴她：“朋友間意見(jiàn)不和很正常，我們都沒(méi)放在心里，你也不必管這閑事。”

她也覺(jué)得：“可我就是看不下去，我不喜歡身邊人起沖突，大家和和氣氣不好嗎？”

后來(lái)我們才知道：她的父母經(jīng)常吵架，每次爸媽吵起來(lái)，年幼的她都只能無(wú)助地蹲在墻角大哭。

這份童年經(jīng)歷，導(dǎo)致她非常害怕沖突。每當(dāng)身邊有人出現(xiàn)產(chǎn)生沖突的跡象，曾經(jīng)的無(wú)助感就重新涌上心頭。

她將對(duì)沖突的童年陰影，「投射」到了身邊所有人身上。

“沖突”對(duì)她來(lái)說(shuō)，意味著回溯童年最痛苦的場(chǎng)景。

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第三，天生“宜人性”特別高。

你知道嗎？有的人天生就對(duì)沖突比較敏感。

心理學(xué)中有一個(gè)「天生氣質(zhì)論」，認(rèn)為有一類(lèi)人，生來(lái)“宜人性”就比較高，習(xí)慣從奉獻(xiàn)自我價(jià)值中得到滿足感，因此面對(duì)沖突場(chǎng)景會(huì)比別人更加手足無(wú)措。

就像我一位咨詢師朋友，剛開(kāi)始做心理咨詢時(shí)，很容易被來(lái)訪者觸發(fā)共情，與對(duì)方一同哭泣；

如果來(lái)訪者表現(xiàn)出較強(qiáng)的攻擊性，她會(huì)感到大腦一片空白、僵在原地。

經(jīng)過(guò)后天學(xué)習(xí)，她意識(shí)到自己宜人性較高、對(duì)沖突較敏感，做了大量訓(xùn)練，來(lái)幫助自己好好應(yīng)對(duì)沖突場(chǎng)景。

如今，她依然是一個(gè)“高宜人”、熱愛(ài)奉獻(xiàn)的人，但面對(duì)咨詢中的攻擊，已經(jīng)能做到穩(wěn)穩(wěn)接住、平靜面對(duì)。

由此可見(jiàn)：天生宜人性較高的人，需要經(jīng)歷比常人更多的練習(xí)。這個(gè)過(guò)程雖然漫長(zhǎng)，可同樣能讓我們擁有體面沖突的能力。

03

真正的智慧，

是學(xué)會(huì)享受沖突?????????????????

那么，具體該嘗試怎樣的練習(xí)，才能體面地沖突呢？

《親密關(guān)系》一書(shū)中，給出了一個(gè)能有效解決親密關(guān)系沖突的方法：

說(shuō)話者—聆聽(tīng)者技術(shù)(speaker-listener technique)

這個(gè)方法也適用于任何關(guān)系，它為冷靜、清晰地溝通爭(zhēng)議問(wèn)題，提供了一個(gè)結(jié)構(gòu)框架，并提高大家相互理解的可能性。

具體操作方法是：

感到不滿、憤怒時(shí)，先想一想，自己對(duì)對(duì)方說(shuō)過(guò)的最刻薄、最?lèi)憾镜脑捠鞘裁矗恳院筮€會(huì)說(shuō)這樣的話嗎？為什么？

這個(gè)步驟能幫助我們從情緒中抽離，避免說(shuō)出激烈的話傷害關(guān)系。

接下來(lái)，雙方輪流發(fā)言：

一人作為「說(shuō)話者」。只表達(dá)自己的感受、立場(chǎng)，不攻擊、不批評(píng)；

另一人作為「聆聽(tīng)者」。不插話、不辯解，只認(rèn)真傾聽(tīng)，并用自己的話復(fù)述說(shuō)話者的意思，直到對(duì)方確認(rèn)“是的，你聽(tīng)懂了”。

然后角色交換。

這個(gè)方法可以幫助我們從爭(zhēng)執(zhí)中達(dá)成理解，找到合作方法，適合于較大、較長(zhǎng)期的沖突場(chǎng)景，比如夫妻沖突、婆媳爭(zhēng)執(zhí)、朋友吵架。

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除此之外，面對(duì)日常生活中細(xì)小的不滿，我們可以用另一個(gè)方法來(lái)體面地沖突：有效反問(wèn)。

具體方法是：找出對(duì)方讓你不滿的點(diǎn)，針對(duì)這個(gè)點(diǎn)進(jìn)行反問(wèn)，比如：

“為什么你老逮著我一個(gè)人說(shuō)？你是在針對(duì)我嗎？” “為什么你的話讓我感到很冒犯？” “為什么你不能對(duì)我更禮貌一點(diǎn)？” “為什么我一定要告訴你？” “為什么我不能有自己的想法？”

有效反問(wèn)，可以幫助我們找到?jīng)_突的真正原因，弄清楚對(duì)方的真實(shí)想法，避免因沖突內(nèi)耗、不安。

圖源：pexels

此外，反問(wèn)之后，我們也要進(jìn)一步表達(dá)清楚自己的立場(chǎng)：

“我是怎樣一個(gè)人”；“我喜歡怎樣的方式，不喜歡怎樣的方式”；“我的邊界和底線是什么”……

這其實(shí)是在傳達(dá)一種尋求和解、和平共處的可能，當(dāng)沖突得以解決，雙方也都能更加明確對(duì)方的需求和模式，更進(jìn)一步了解彼此。

當(dāng)我們順利進(jìn)行一場(chǎng)體面的沖突，自我會(huì)感覺(jué)非常好，因?yàn)檫@表示：我有力量捍衛(wèi)自己的同時(shí)，維護(hù)好人際邊界，我是一個(gè)有力量處理好生活的人；

同時(shí)，知道自己有能力體面沖突，哪怕最終還是妥協(xié)，內(nèi)心也不會(huì)因此慪氣、自責(zé)。

因?yàn)閷?duì)有能力的人來(lái)說(shuō)，妥協(xié)不是懦弱，只是一種選擇。

所以，敢于沖突的人，往往也善于處理好人際關(guān)系。

好好對(duì)待每一次沖突，把它變成人際關(guān)系里的加分項(xiàng)，變成滋養(yǎng)內(nèi)在成長(zhǎng)的養(yǎng)料，我們終將會(huì)從中收獲到一個(gè)更好的自己??

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