有些人，連父母都要厭恨，哪怕因此背上不孝的罵名。

為什么父母辛辛苦苦把孩子帶到這個世上，費盡心思供養，卻成為了費力不討好的事情呢？

父母以有孩子為樂，為最大的驕傲；孩子卻恨父母把自己帶到人間。

不對等的思維，又是如何產生的呢？不管怎樣，冤家宜解不宜結，總要去找到其中的真相，然后對癥下藥，積極解決問題。

01

無所不在的愛，讓人反感。

在知乎上，有一個熱門問題：如何從社會心理學方面解讀，年輕人越來越埋怨原生家庭？

高贊的答案中，有這樣的描述：父母天天洗腦“吃得苦中苦方為人上人”；父母總是說“誰家的誰”，反正成績比他更好；家里總是談孝道，父母還身體力行，體現孝道；父母很焦慮，這個姑娘大了，嫁人難......

我們還看到這樣的回復：孩子在學校坐了一天，聽了一天的課。到家里，還要接受父母的教育，聽一些大道理，要是不聽，父母就覺得孩子不懂事，讓人無話可說。

從父母的眼里，對于孩子的前程，已經考慮到了，因此各種提醒和介入，這是愛的表現。父母的言行，似乎給人一個信號——孩子的成長，比自己的命更重要。

在孩子的眼里，父母蠻橫無理，居高臨下。父母的愛，適得其反，不是自己想要的。

作家池田大作說過：“即使是孩子，也有一個人格，也是一個獨立的人，這個前提必須明確，孩子決不是父母的所有物，他的人格是構成社會的組成部分之一。”

孩子一步一步成長，是在努力獲得自由，爭取自主。

父母參與了孩子的成長過程，卻在努力干預，甚至產生了嚴重的控制欲。

就是孩子成年之后，父母還各種擔憂，并沒有把孩子當成一個獨立的人，尊重其獨立的人格。

當父母的愛，變成了感情的綁架，那愛就很多余了。

父母費盡心思給孩子房子、車子、工作機會，都成為了孩子人生的負擔，如枷鎖一般。

02

越在底層的年輕人，越會抱怨自己的父母。

古人云：“行有不得，反求諸己。”

按照常理，一個人成年之后，就應該靠自己了。

對錯，成敗，都要求自己去改變。父母只能是幫忙，而不是代勞。

但是很多年輕人，在自己混得很糟糕的時候，就開始抱怨“為什么我不能夠拼爹拼媽”？

現在的網絡很發達，我們分分鐘可以看到外面的世界，其他年輕人的生活狀況。不知不覺中，就形成了“人與人的橫向對比”。

比方說，一個農民的兒子，和企業家的兒子對比，起點就差距一大截。農民的兒子，難免就心生厭恨，為什么自己那么命苦啊。

而父母呢？并沒有辦法保證自己很厲害，哪怕父母拼盡全力，也就是家庭溫飽，有房子有車子而已。

能夠給子女留下幾百萬的父母，都是鳳毛麟角的。

一邊在期待，一邊是無法滿足期待。這人與人的心理落差，情感隔閡，就產生了。

在“犯罪心理學”上，有這樣一句話：“基因負責上膛，性格負責瞄準，環境扣動扳機。”

一個人的成功，受到了原生家庭、自己的努力、周圍的環境的影響。如果一個人不成功，完全歸咎原生家庭，那父母是承受不起的。

年輕人進入社會之后，家庭沒有資源，社會環境卻比較糟糕。這讓人看不到希望，情緒一直在攀高。

通常，低層次的年輕人，沒有高的文憑，也沒有一技之長，也沒有遠大的理想。貧窮限制了想象，那就只能想著家里的三瓜兩棗，越發不對勁。

想一想，年輕人自己都混不下去了，還談什么感恩？用什么感恩父母？

03

已婚的年輕人，愛孩子，勝過愛父母。

我是70后，我的父母已經七八十歲了；我的孩子二十歲左右。

站在中年人的位置，我從父母的身上，看不到希望，只看到他們“格局太小、整日翻開幾畝地、收入可憐”。我也慶幸，自己擺脫了父母的生存方式。

我還看到了孩子正在上學，學一技之長，能夠去大城市謀生。

相信很多已婚的人，都和我有類似的感受：孩子暗示著家庭的希望；父母預示著家庭的麻煩。

你到底是愛“希望”，還是愛“麻煩”？答案不言而喻。

很多年輕人，住著父母提供的房子，卻不讓父母一起住。他們只是愿意讓孩子常伴左右。

在大城市，很多年輕人寧愿花錢請保姆，也不讓父母帶娃。父母的認知太低，習慣太陳舊，也太啰嗦了，還沒有退休金，這都成為了年輕人愛不起來的原因。

父母的育兒經，所謂的成功學，在自己身上都沒有靈驗，那么拿到子孫身上，怎么會靈驗？

04

簡單來說，年輕人厭恨自己的父母，是代溝、家庭窮、過度愛等方面引起的。

但是我們總不能一直恨下去吧，總要找一條退路，維系兩代人的關系。

其一，和父母深度交談一次，請父母熱愛學習，跟上這個時代，別一直老生常談，活在自己的世界里。

其二，和父母保持距離，就算父母愛帶娃，也要有規矩。等娃大一些，那就父母回自家好了。

其三，尋找父母身上的優點、缺點，然后揚長避短。千萬別什么都信父母的。父母的話，聽一聽，別太當一回事。

兩代人要彼此承擔責任，但是不要總是誰對誰負責，人都是獨立的，尊重大于干預。

萬一我們改變不了父母，我們就只能改變自己。

作者：布衣粗食。

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文中配圖來源于網絡。