美國心理學家科頓將人對自我價值的保護方式分成了四種類型：

高驅高避型、低驅高避型、低驅低避型，高驅低避型。

其中，最容易陷入高壓狀態(tài)，引發(fā)心理健康問題的，是高驅高避型。

這類人極度渴望被認可，時刻都在擔心失敗會導致他人對其能力的負面評價。

他們是一群活得過于認真的人，卻在不自覺間把日子過成辛苦又疲憊的模樣。

誠如有句話所說：你在意什么，什么就會折磨你；你計較什么，什么就會困擾你。

成年人要練就遇事不較真的智慧，當你活出心寬似海，才能贏得百福自來。

01

看電影《好東西》時，對女主鐵梅經歷的一段遭遇印象深刻。

鐵梅是位單親媽媽，為了證明自己能獨立養(yǎng)好孩子，她要求自己必須扮演好全能媽媽的角色。

可盡管她拼盡全力，賺錢育兒一把抓，周遭還是存在不少質疑的聲音。

不服氣的鐵梅決定將自己的育兒故事寫成文章，發(fā)在網上。

讓她完全沒想到的是，她收到的不是點贊和支持，而是一場大型網暴。

很多人批評：“她連一個完整的家都不能給孩子，算什么好媽媽？”

看到網友們滿屏的批判，向來自詡堅強的鐵梅崩潰了，陷入了嚴重的自我懷疑中。

直到鄰居好友小葉發(fā)現了她的不對勁，找到她聊天。

聽完鐵梅滿心懊惱地哭訴“自己什么都沒做好”時，小葉忍不住反問道：

“人為什么什么都要做好呢？要做到怎樣才算好呢？裁判是誰？”

這句話讓鐵梅茅塞頓開。

是啊，生活中有些痛苦，看似是別人帶來的，實際上是自己心態(tài)不夠成熟導致的。

以為只要努力做個完美主義者，就能通過獲得他人的認可來確認自我價值。

但這注定是件徒勞無功的事。

原因有二：

人無完人，你永遠不可能讓所有人滿意；你行不行，并沒有義務向任何人證明。

想起德國數學家萊布尼茨的人生故事，也很讓人唏噓。

他先于牛頓發(fā)表了微積分著作，因此宣稱自己才是微積分的第一創(chuàng)始人。

牛頓和其支持者們得知消息后，開始對其群起而攻之。

但萊布尼茨毫不示弱，卯足了勁要爭到微積分的發(fā)明歸屬權。

此后雙方開啟了長達十年的論戰(zhàn)，在這期間，大量的心力消耗導致萊布尼茨的健康嚴重受損。

1713年，牛頓被宣布為微積分第一發(fā)明人，定論一出，成了壓垮萊布尼茨的最后一根稻草。

自此，他便一病不起，三年后與世長辭。

事實上，以萊布尼茨在微積分領域所做出的研究成就而言，他的貢獻是有目共睹的。

爭強好勝的性格，反倒釀就了弄巧成拙的悲劇，可惜又可嘆。

心理學的“追蛇效應”告訴我們：

所有不為解決問題只為逞一時之氣的行為，都只會加劇對自我的傷害。

表面上看，你是在爭取維護自己的權益，實際上已被牽引著落入自證陷阱而不自知。

到頭來，越較真，吃虧越深。

02

生活中，只要與人打交道，就難免會產生一些分歧與矛盾，這本是尋常事。

但如果你非要與之爭論不休，計較輸贏，后果會怎樣？

答案只有一個：自找麻煩。

作家鮑鵬山講述過自己的一段經歷。

他有個朋友，有次參加電視訪談，發(fā)表了個觀點，說單親家庭的孩子，通常都有暴力傾向。

鮑鵬山看到后，覺得這說法有失偏頗，于是特地給朋友打電話表明自己的看法：

“孔子孟子也是單親家庭，卻都是溫和有禮的人。你這樣說，單親家庭的孩子會很難自處。”

可朋友聽完后，第一反應卻是覺得他在借機教訓自己，隨即就跟他杠了起來。

鮑鵬山見朋友聽不進建議，忍不住又搬出各種心理學、社會學理論，試圖說服對方。

沒想到，接下來竟惹得朋友怒不可遏，還直接拉黑了他的電話。

受這件事影響，鮑鵬山郁悶了很久。

都說理不辯不明，但想要達成這個目的，必須以彼此認知相當為前提。

若彼此不在一個層次，執(zhí)著于講道理就是死局。

爭到最后，不僅會讓關系怨懟叢生，還會給自己徒惹是非，徒增內耗。

我的一位老同學，也曾是一個“眼里揉不進半點沙子”的人。

以前他有習慣，只要碰到看不過眼或認為不合理的事，就得據理力爭，找人掰扯上一番。

一次，他約了專車準備參加重要會議，上車后他發(fā)現，司機私自帶了拼車的客人坐在后座。

他明確表達了自己的不滿，說司機違反約定。

沒想到司機一副理所當然的態(tài)度，讓他要坐就坐，不坐就下車。

聽到這話，他更是氣不過，堅持和司機理論了起來。

爭執(zhí)到后面，司機突然臉色變得十分不耐煩，開始罵狠話，這才讓他意識到危險，趕緊報警。

雖然躲過一場沖突，但他也因此而浪費了時間，耽誤了工作。

經此一事，他處世變得平和了許多。

用他的話說，如今終于領悟到：

每個人都有自己的立場和三觀，與人針尖對麥芒，只會兩敗俱傷。

語欲勝人，是煩惱的開始。

行走在這世間，總會遇到各色人等，而處理矛盾的方式，直接決定了你的生活品質。

和自私淺薄的人論是非，你會心煩意亂；和蠻橫無理的人辯對錯，你會心力交瘁。

人的能量是有限的，每與他人在小事上糾纏多一點，對自身的耗損就會多一分，得不償失。

03

作家蘇童有段時間突然遭到不少讀者的非議。

有人批評他不該隨便出來做簽售，說見到他以后覺得很失望。

有人批評他太沉默，不像作家該有的樣子，像個無趣的老人。

這些質疑聲，蘇童從沒入耳。

最多就是在有人說“對他很失望的時候”，幽默地回上一句：“我對你的失望也很失望。”

因為在他看來，比起苦苦自證，專注自我提升才是更重要的事。

經濟學上有個“利益最大化原則”，把它放在為人處世中，同樣適用。

如果一件事，除了浪費你寶貴心力外，對你毫無益處，那不搭理就是最明智的選擇。

用一句話來總結，就是：非必要不證明自己，無利益不說服別人。

前段時間，主持人大冰在一次直接連線中遇到了黑粉，對方一上來就開啟炮轟模式，數落他的各種不是。

“我發(fā)現你和你的粉絲連麥時，給人一種高高在上的感覺。”

“我發(fā)現你寫的書，毫無價值。”

“我發(fā)現，你老是在做表演意義大于現實意義的事情。”

對方語氣中滿是挑釁，但令他意外的是，不管他怎么說，大冰的回復都只有一句話：只要是你感覺的事，你都是對的。

就好像是一顆啞火的炮，一種拳頭砸在棉花傷的無力感讓黑粉冷靜了下來。

一場原本充滿硝煙的對話，被大冰以淡然的姿態(tài)輕松平息。

《小窗幽記》中寫道：“辯不如訥，語不如默。”

大千世界，各有活法，誰也改變不了誰。

與其在自證中無盡消耗自己，不如克制好反駁欲，享受退一步海闊天空的清朗自在。

把有限的時間精力，用來將別人不信的事做好，勝過一切雄辯。

禪宗中有段經典對話：

寒山問曰：“世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我，該如何處之乎？”

拾得答曰：“只需忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待幾年，你且看他。”

我們的人生，并不需要聽別人怎么說，而是要搞清楚自己該怎么活。

學會精神內收，對無謂的人和事少較真，少收纏，少回應。

放大格局，專注當下，你有變得更優(yōu)秀的實力，你的價值自然就不由別人來定義。

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