父母離世，那感覺就像心里突然空了一塊，家里也變得冷冷清清的。

這時候，我們特別想找個人傾訴，而最親近的伴侶自然是首選。

不過呢，有3件事，就算再想說，也得忍住，爛在肚子里才好，這對大家都好。

一、父母對伴侶的負面評價，莫要再提

咱們先說說父母對伴侶的負面評價這事兒。

就像老張頭，活著的時候老是念叨他兒媳婦“太顧娘家”。

可每次兒子給帶回來兒媳婦買的營養(yǎng)品啥的，他比誰都高興。

這老爺子啊，嘴上說說，心里其實還是向著兒子一家的。

可誰能想到呢，他走了之后，老張無意間在夫妻拌嘴的時候就說了出來說兒媳婦“太顧娘家”這話。

這就好比一顆炸彈啊，本來就是些日常的小摩擦，一下子就變成了大矛盾，兩個人的信任都差點沒了。

為啥會這樣呢？

因為父母和伴侶是兩代人，生活習慣啊、價值觀啊，肯定有不一樣的地方。

老人們有時候就是隨口抱怨一下，可伴侶聽了就會當真。

就像我朋友小梅，她婆婆有時候也會嘮叨她一些事，她一開始也挺委屈的。

但后來她就想通了，婆婆嘮叨那也是一種愛的方式，只是可能表達的方式不太對。

所以啊，要是把逝者對這些負面評價說出來，就等于給伴侶判了個“終審判決”，人家連解釋都沒機會，這多傷感情啊。

咱們得學會把這種負面評價轉(zhuǎn)化成對伴侶的理解，這樣夫妻關(guān)系才能和睦。

二、遺產(chǎn)分配的細節(jié)，沉默是金

遺產(chǎn)分配這事兒，可是個敏感話題。

我就知道老王家有這么個事兒，他家兩個兒子。

老父親臨終前偷偷給大兒子留了一套老房子，這事兒老王一直憋在心里沒告訴妻子呢。

結(jié)果呢，等到父親周年忌日的時候，兄弟倆因為遺產(chǎn)分配的事兒吵得不可開交。

這一吵啊，什么陳芝麻爛谷子都翻出來了，他妻子才知道有這回事兒。

這妻子可就委屈了，覺得自己被丈夫隱瞞了，對公婆也有意見了，覺得公婆偏心。

你說這鬧得，好好的家就因為這個亂套了。

其實啊，遺產(chǎn)分配是父母自己做的人生答卷，咱們做子女的，尊重他們的選擇才是正事兒。

就像鄰居李叔，他們家也是父母給哥哥多分了存款。

李叔呢，聰明得很，他從來不跟妻子提起這事。

妻子要是問他遺產(chǎn)的事兒，他就說：“爸媽留了夠咱們養(yǎng)老的錢，其他的不重要。”

你看，人家這處理方式多智慧。

他知道這事兒要是說出來，肯定會在家里引起不少矛盾，他可不想因為這個破壞了家庭的和諧。

所以啊，咱們也要學李叔，把遺產(chǎn)分配的細節(jié)爛在肚子里，別讓這些事兒影響了家庭的安寧。

三、對父母的愧疚，自己默默消化就好

再說說對父母的愧疚這事兒吧。

小林啊，他就特別后悔，沒帶母親出國旅游。

等父親走了之后，他就老跟妻子說自己有多后悔，反復說個沒完沒了。

剛開始的時候，妻子還耐心地安慰他。

可是時間長了，誰受得了啊？

妻子就忍不住說：“你爸媽要是知道你天天這樣自責，該多心疼。”

其實小林也是一片孝心，可是他這樣過度傾訴愧疚，就像把自己的濕衣服一直捂在懷里，自己難受不說，身邊的伴侶也被他這負面情緒給浸透了。

那怎么處理這種愧疚才好呢？

我覺得最好的方式就是用行動來表達。

比如說，要是父親生前喜歡資助貧困學生，那咱們就可以延續(xù)這個善舉；要是母親愛種花，那就把自己家的陽臺打理成一個小花園。

就像心理咨詢師說的：“與其反復咀嚼遺憾，不如把思念化作具體的愛。”

咱們把對父母的愧疚轉(zhuǎn)化成實際的行動，既能讓父母的愛得以延續(xù)，又不會把自己的負面情緒傳染給伴侶。

咱們這一輩子啊，就像在拼一幅拼圖。

父母在的時候，他們是這幅拼圖里很重要的部分。

當他們走了，就好像突然拿走了其中一塊。

剩下的部分，就得咱們自己慢慢去拼補完整了。

那些藏在心底的秘密，不是咱們不信任伴侶，而是這是一種守護現(xiàn)有關(guān)系的智慧。

就像白巖松說的：“人生90%是平淡，學會在平淡中經(jīng)營，才是生活的真諦。”

我們的生活中有很多平淡的時刻，而在這些平淡的日子里，怎么經(jīng)營和伴侶的關(guān)系，怎么對待和父母相關(guān)的一些事情，這可都是大學問。

在和伴侶相處的過程中，我們要知道什么事該說，什么事不該說。

這些看似是小事，其實是關(guān)系到家庭幸福的大事。