01

《人間失格》中有這樣一句話：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕。”

誠然，對于給別人幫忙這件事，能幫是情分，不幫是本分。

如果別人對你進行道德綁架或者情感綁架，讓你做這做那，那顯然是欺負你，你不拒絕，就會被當成軟柿子，想怎么捏就怎么捏。

所以，一個人懂得拒絕，就會減少生活中90％的煩惱，避免了自己大部分時間和精力的浪費。

因為與人相處，你越是唯唯諾諾，小心翼翼，什么都滿足對方，別人就越不把你當回事。而你越是雷厲風行，敢于拒絕，也敢提要求，別人就越會欣賞你，尊重你。

就像我那天晚上接到閨蜜的電話，她又一次問我“能不能借我兩萬周轉”時，我第一次平靜地對她說：“抱歉，我現在也困難。”

掛斷電話后，我才真正體會到，原來拒絕別人也沒有想象中天崩地裂，反而像卸下重擔般暢快。

這種感受，是十年前那個在火鍋店買單時手抖的我絕對無法理解的。

02

我想，每個討好型人格都經歷過相似的至暗時刻。那些被我們珍藏的“善意”，往往成為別人得寸進尺的欺負。

記得大學剛畢業那年，高中同桌說要帶新朋友給我認識。

當時，我揣著實習期攢下的兩千塊開心地去赴約，卻在海鮮酒樓聽到他們點“象拔蚌刺身”時渾身發冷。

結賬時，當服務生報出了“四千六”的瞬間，我分明看見對面三人交換的眼神里藏著的戲謔。

更諷刺的是，當我紅著眼眶刷爆信用卡時，他們正討論著要去新開的酒吧續攤。

那天深夜我蜷縮在末班地鐵里突然頓悟：人際關系不是慈善事業，我們的善意需要門檻。

真正讓我覺醒的，是去年部門聚餐時發生的插曲。

當我像往常那樣給所有人燙碗倒茶時，新來的實習生突然指著我說：“姐，你這服務標準能評五星級了。”

全桌爆發的笑聲中，我手里的茶壺突然變得千斤重。那個瞬間我突然看清了，當我們習慣性矮化自己，別人自然會把你的膝蓋當臺階。

03

心理學大師榮格說過：“每個人最終都要成為自己，否則就會永遠迷失。”

所以，我們一定要改掉自身討好型的人格，在此和大家分享四個讓我脫胎換骨的方法：

1、要學會篩選那些需要自己斷舍離的關系

我的手機備忘錄里有份特殊的名單，詳細記錄著自己每次被別人冒犯的時間、場景和感受。

比如“2023.6.8，張姐第四次把她的報表塞給我做”；

“2023.9.15，表弟借走相機三個月未還”。

當我定期翻看這些記錄時會發現，最近我80%的情緒困擾都來自這些20%的人。這份清單也幫我精準篩選出需要斷舍離的關系，比任何心靈雞湯都管用。

2、不要害怕和別人有沖突

有一次和合作方爭論方案，我緊張得胃都痛了。對方卻突然笑了：“終于看見你有脾氣了。”

那次爭吵反而讓我們的合作更順暢。其實，健康的關系從來不怕觀點碰撞，沉默的妥協才是錯誤的方式。

3、不要在意別人對你的認可

想讓所有人認可你，是不可能的，而且我們也不可做到讓所有人都滿意。

你今天討好對方，讓對方認可了你，那明天后天你能繼續去迎合對方嗎？

所以，與其迎合討好別人，讓別人認可你，還不如做原本的自己，讓別人來習慣你，你說對嗎？

4、強迫自己變得自私一點兒

在我患了嚴重的焦慮癥后，我開始在日程表里劃出“自私時間”，在這個時段里只做取悅自己的事。

因為我越發覺得一味地討好不但換不來友善，就連最基本的的尊重都得不到。

所以，上個月我拒絕了幫鄰居代購，后來，她反而開始認真詢問我的代購渠道。

04

現在的我，會在同事試圖塞給我額外工作時笑著反問：“我的時薪很貴哦”；會在親戚說要借住時直接分享附近酒店鏈接；甚至學會在菜市場跟攤主理直氣壯地討要兩根蔥。

薩特說“他人即地獄”，但我想補充后半句：當你成為自己的太陽，地獄也會開出花來。

那些消耗你能量的人，就像過期的化妝品，留著只會污染梳妝臺。請相信，真正值得的關系，從不需要你踮著腳尖維系。

此刻正在讀這篇文章的你，或許也經歷過相似的深夜痛哭。但請記住，每個敢于打破討好牢籠的人，都是在親手點亮屬于自己的星空。

當我們的光芒足夠明亮，自然會吸引真正仰望星空的人，而不是那些舉著火把來偷光的小偷。

著名演員安妮·海瑟薇曾說：“你活著不能只為討好別人，每一個選項都該為自己負責。”

這句話就是告誡我們，不要在生活中一味的為了得到別人的認可，而不知不覺的去討好別人，去做自己不喜歡的事情。

我們要在做任何事情之前，對自己負責，不要讓自己承受不必要的委屈。

你的膽小怕事，你的戰戰兢兢，你的謹小慎微，并不會取得別人的好感，并不能換來你想要的尊嚴。

相反，你敢想敢干，風風火火，雷厲風行，當仁不讓，才更能得到別人的鮮花和掌聲。

所以，從今天開始，做一個內心強大的人，敢拒絕，敢翻臉，敢無視任何人，這樣才不至于一直內耗你自己。