大家好吖，我是慕姑娘！

一個熱愛旗袍、熱愛乒乓球、熱愛寫作閱讀、熱愛文學，努力發(fā)光發(fā)亮的單親媽媽！

作者丨耶雅億

編輯丨慕霂

雅億最近接觸了幾個90后、00后的姐妹，

同齡人還沒結婚呢，她們已經(jīng)離婚了

她在婚后發(fā)現(xiàn)婆家不盡如人意，趁著自己還沒生育，及時止損了

怎么說呢？

就像脫口秀演員小鹿在講自己婚禮時說，我可能今天婚禮明天離婚，但是這場婚禮我必須好好完成。

講真，年輕人對婚姻越來越缺乏敬畏。很多女孩一聽到雅億說婚姻要忍忍忍，就罵我是封建糟粕、太驢了，無腦。

我告訴大家真相——95后、00后嬌生慣養(yǎng)的本國男孩們剛進入婚姻的時候，都有各種毛病啊。你不忍？你蜜月過完就有足夠理由離婚了。

財權在握、生命幼小、剛愎自用的丈夫，剛結婚的時候，只能聽贊美，不能聽批評。

你一修剪，他跑了。

你若沒經(jīng)濟能力，雞飛蛋打，雅億是覺得沒必要啊。婚姻，對于女人的饋贈，往往是在多年后的。

如果丈夫的原生家庭一塌糊涂，而妻子的能力也不足，雅億勸妻子先忍，邊忍耐邊與婆家進行利益捆綁。你忍到一定程度，他生命起來一點，你才能修剪幫助他一點點。

叫你先忍，是因成本小。

忍的過程中，孩子在長大，你能力在增強，他的各方面也在變。三十年河東，三十年河西，總有不需再忍的時候。

很多驕傲的男人，年輕時，聽不進半句責備的話，甚至會動粗。人到中年或老年，一場意外，一場大病，后半生對妻子噓寒問暖。

這種情況，太多了。

勸妻子對付自己，多連結于愛的源頭，把無條件的包容與接納先傳遞出來。

贊美他100句后，點撥一句。

熬哪、磨唄、他跑了再等他回來，給他愛與接納，忍氣吞聲再咬牙溝通。這是智慧婦人在成長為貴婦的路上，要買的單、要認的栽、不能細算的賬——因為愛是不計算！

我們心里要有盼望——婚姻不能止步于此。

忍辱負重是策略，不是婚姻的常態(tài)與未來。

舉我自己的例子，金先生從小在一個習慣性批評的環(huán)境中長大。做得好是應該的，做不好就挨罵。婚后的他會不由自主地來判斷我、動不動就說我要倒在曠野。

我受不了被這么貶損。兩個人針尖對麥芒，吵起架來那個金句滿天飛。引經(jīng)據(jù)典，幾章幾節(jié)地進行干架死了幾千年的先哲們都要被我們掰扯出來。

我上面這個脫口秀就是在傳遞一個認知——論對錯，只會產(chǎn)生更多的口舌是非，并不造就人。

他罵，你懟，兩人都失敗。

他罵你，你憐憫，你完勝。

你再通過“一筆糊涂賬”原則，把勝利分享給他，你們兩個人都勝利了。那失敗的是誰？是分裂婚姻的仇敵啊。

不爽嗎？

這邏輯，太爽了。

雅億再分享一個糊涂賬給你：

當婆家占你500塊錢便宜的時候，你反擊他，結果呢？兩敗俱傷。他得了500，你損失500。你們家總財富，沒增長。

婆家占你500塊錢便宜的時候，你欣然接受。他賺了500，你也跟著賺了500。你們家總財富，增長500。

這個賬算糊涂后，雅億不再糾結吃虧的事兒了。金先生如果要占便宜，偷奸耍滑少干活，那就是我們家財富增長的好機會啊。

我發(fā)現(xiàn)日子越過越好，資源越來越多，成了自由快樂的人。漸漸地，我有了一種對丈夫的憐憫，經(jīng)常為他流淚。

我跟他說，我以前不理解你為什么會抑郁那么久？我現(xiàn)在感覺到，如果我是你，生活在你的原生家庭，有你那樣的童年，我可能活到二年級就自殺了。

金先生愣住，他說，我以前覺得婚姻好沒有盼望，現(xiàn)在我有了越來越好的盼望。

我訓練一個功課。每一件事情，金先生讓我失望的時候，我就遏制住自己對他的論斷，斥責腦海中覺得“他又要如何如何……”的念頭。我讓自己往好的地方去想，去宣告，去說出來。

我們就像兩只箭豬，靠近一點點，敞開一點點，忍痛再敞開一點點。我們的關系越來越好。可能從2分，逐漸到了6分。

我有擁抱一個真相：婚姻就是一次次大考小考補考，隨著我們生命的成長，婚姻會越來越幸福。

金先生說我蠢，我都會從七個方面夸他聰明，舉七個例子，跟兒子女兒重復7遍：類似的事情，你爸有多聰明，你爸補了你媽媽的短，咱家日子才這么好過。

我對婚姻采取“姑息政策”，是因為金先生存在嚴重“孤兒的生命狀態(tài)”+抑郁。

但，我不要做一個濫好人，受氣包。

我知道，我看到，好的婚姻，一定是你來我往的。妻子，是可以溫柔地提醒、甚至是碰撞丈夫自以為是的直男價值觀，修剪他的毛糙與自我。

我目睹過我婚姻督導之間的吵架。

有時候，給一個糖。有時候，給一個巴掌。這樣的婚姻，往往會塑造出更成熟、更成功的丈夫。

雅億的婚姻走到十年后，金先生的生命比較成熟了，對婚姻有安全感。

我意識到——讓關系，再進一步吧。

除接納包容愛，我用溫柔謙卑的態(tài)度，不斷幫助丈夫去摸自己的感覺，告訴他，我為什么受傷、生氣、難受。

我這樣做的，金先生會發(fā)怒或受傷。

他里面有很深的“孤兒之感覺”，他感覺我在挑釁他、挑戰(zhàn)他的權威、質疑他的品格。他甚至會逃避、威脅、用很幼稚的方式來捍衛(wèi)自己的主權。

若他爆了，或沉默了，我可能會停下來，溫柔謙卑地去道歉、和好、愛愛。給他好吃好喝、把猛藥變成補藥。

過一段時間后，要勇敢地溝通、碰撞、面對失敗。

撞擊他的感覺、不怕雞飛蛋打，一次次地叩門、修剪他與成全他，我感覺這個功課比一味順服更難啊。

除了斟酌自己的言語、口氣、說話的時機，還要付出大量暗處的淚水與祝福，還要面對自己內心深處不時會冒出來的可怕感覺。

最難的幫助就是我一次次去碰撞他，撞擊他的心門，溫柔而堅定地告訴他，我的感覺是什么，你當時是什么感覺？

溝通出，內心最深處的感覺與需求。

這是，智慧婦人幫助丈夫成長的秘訣。

鍥而不舍，日拱一卒。萬一，你丈夫爆了，火了，抑郁了，也沒事兒，過些時間再來一遍。

婚姻，就是我要讓你知道我的感覺。

我也一定要走入你的內心世界。

如果現(xiàn)在做不到，我三年、五年后會繼續(xù)做，在三五年里我修身養(yǎng)性、提高自我。因為，我知道婚姻美好的樣子是什么，我也對丈夫的成長有盼望有信心。

每個人身上都有缺點、有盲點。

丈夫犯渾或躲在情緒地洞時，我們能進能退，把自己照顧好，把家里經(jīng)營好。

丈夫狀態(tài)好的時候，我們碰撞他、幫助他不斷靠近智慧。

“被妻子深深幫助過的男人”，具備超越直男的同理心與觀察力、各種潛力被激活。這才讓他們可以脫穎而出，坐在城門口與尊貴人同坐。