重復(fù)著昨日的謊言，繼續(xù)著今日的荒唐。

這就是我的生活，切切實實正在進(jìn)行的生活。更糟糕的是自己不知道什么時候是個盡頭，也不知道什么時候會去終結(jié)。

沒有很難過，只是有種好似怎么睡也睡不醒來的感覺。

是被時間遺忘了的感覺，是不被人理解的難過。

混沌，迷糊，還有一些無力。

明明說好了要改變，卻怎么也不能如約去付出自己的實際行動。

是停滯在原地的不知所措，也是看不清未來方向的秘密。

不知道是否所有的人都是如此，像我這樣：如此對待著自己無法履行的諾言，想的不是“我該怎么做”，而是想去遮掩。

糟糕，感覺很真誠，但實際卻是自己什么也做不了，或是說自己不愿意去做。

所以，不是自己無力，而是無能才變得無力。

就像面對一些事實，或許一開始就不該有任何隱瞞，不該用任何謊言去隱瞞。

可也是那個時候，只是好多念想，停在現(xiàn)實與幻想的那一面墻上，而自己的選擇就是隱瞞真實的情況。

不說，不敢說，更害怕面對那個自己不喜歡的結(jié)果。

就是一種不坦誠，不僅僅是面對現(xiàn)實，更是面對自己。

而我就是那個躲在陰暗角落里的逃避者，逃避著現(xiàn)實、也逃避著自己。

膽怯，是我。

是善意的謊言，也是無法避免的一些傷害。所以，一個人到底還是不應(yīng)該借著“善意”的名義而做一些不那么實誠的事情。

當(dāng)然，如此說，我也只是站在自己的立場，應(yīng)對自己的情況而說出的想法，并不代表這個世界上沒有有效的“善意的謊言”。

就像我們知道的，或是看見的、或是自己親身經(jīng)歷的，就是這個世界上確實有很多無可奈何的善意的謊言存在著，而我們亦不能否認(rèn)它們的存在毫無意義。

只是我總是覺得：一個人一旦說了一個謊，總是需要用數(shù)不盡的其他謊言繼續(xù)去圓第一次說的謊。

所以，我是一個不喜歡說謊但偶爾卻也是不得不不說真話的人。

說起來，好像是自己的一種“寬容”。竟然因為對象是自己，會認(rèn)為“不說真話”和“說慌”是兩種概念。

到底也沒有什么不同。

算了，我承認(rèn)自己可能不是一個害怕說謊的人，而是害怕那種被人欺騙的感覺。

所以，在面對一些事情的時候，可能我就會比較較真，或是顯得愚笨而且冷漠。

所以，怎么就是很抱歉。

其實，我也不知道自己為什么那么討厭謊言，就是覺得被人騙了的感覺好像被什么東西吞噬了一樣。

當(dāng)然，也許不會有多大的損失，或是某些謊言本身根本不值得一提，但不喜歡就是不喜歡。

不喜歡，也不知道從何時開始。

想來，我就是一個很迷糊的人。

從來就是這樣，明明早就已經(jīng)知道了一些真相，卻還是要繼續(xù)裝作什么也不知道，然后再去幫別人繼續(xù)著謊言。

那是我的過去，也是我如今怎么也擺脫不了的現(xiàn)實。

那是我無法言說的秘密，情感，抑或是不健康的思想。

就是怎么也無法去否認(rèn)一些事實，就像曾經(jīng)的自己因為某些貪念或是因為林林總總的原因，最后就是做了一些傷人的事情。

不是什么大不了的事情，但那也只是站在自己的角度上認(rèn)為的，到底有沒有給別人帶去“許久都無法釋懷的傷痛”，其實，我根本一點也不清楚。

所以，我也不是害怕說謊，而是無法坦誠面對一些現(xiàn)實罷了！

不好意思，往后的人生，還是盡力做一個實誠一些的人吧！

THE END

好好生活，慢慢遇見

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