封面圖源自博主逗是甜，其余均源自小紅書，侵權刪

喜歡是批判，愛是撐腰！

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以前我總覺得賢惠，顧家，勤勞是對女孩子特有的約束和捆綁，是我們要用半生逃脫的宿命。

但最近突然覺得優點就是優點，真誠，善良，樂觀，勇敢無論放在怎樣的語境里都是很好的品質，是加分項。

上午在小紅書上刷到一個帖子，有人提問：“有沒有嫁得好的姐姐透露一下男人最重要的品質是什么？

我當時大腦里唯一浮現的一個詞語就是顧家。

和顧家型的男生談戀愛可太爽了。

1.

孟同學不愛喝酒，討厭煙味，這也就導致了他在同性之間交朋友的機會相對是比較少的。

他不會主動往人堆里湊，亦在每一場有酒的飯局上內心都謀算著早退。

我們倆的圈子都很干凈，偶爾和很好的朋友約一頓飯，也是認識很多年，一定會帶伴侶，彼此都特別聊得來得那種！

大多數閑暇時間，都是我們仨宅在一起，完成以家為單位的平靜生活。

孟同學很愛待在廚房里做飯，我們家的鍋具，鍋鏟等等東西壞掉，都是以他為主導換掉的。

他喜歡研究和創新各種菜品，也很享受做出美味佳肴給我們吃的感覺。

有時候，遇到周末，我會想著我們放松放松去外面吃，但他會提議：“好不容易有時間給你做頓飯，我不累，你想吃什么？”

因為他的主動，做飯洗碗這一塊對我來說是毫無壓力的，我不用被迫困在廚房里。

想收拾的時候，就里里外外干干凈凈地收拾一遍，不想收拾的時候就踏踏實實地懶著，反正另一個人會收拾掉，而不是永遠都堆在那里！

我們家沒有連一雙筷子都不知道拿的懶人，有的是總是因為惦記對方沒有筷子，而多拿了一雙的親密愛人。

2.

未婚人群的生活可以是五光十色的，下班之后仍然會有大量的娛樂，有很多新鮮的事情可做。

但對于已婚人士來說，似乎只有兩件事兒，上班和回家。

有些人玩心很重，在有別人承擔勞累的情況下仍然選擇活色生香；有人為了逃避各種煩悶而選擇推遲時間回家。

我其實不太清楚普通已婚男生在下班之后都在干什么，但一個肯分擔家務和帶孩子的丈夫，一定會被妻子高度認可。

在我剛生完小孩的那段時間其實特別痛苦，我沒有辦法和重男輕女的婆婆共處一室，整個環節都讓我覺得特別委屈。

為了逃離這種困境，我們倆就決定自己帶小孩。

我已經無從想象那段時間我們各自承擔了什么，只記得我每天最期盼的時間點就是他下班回來把娃從我手里接過去。

我以前護崽心理很嚴重，想著即使離婚也一定會把寶寶帶在身邊免于她承受苦難，但突然從某一天開始放心了，相信即使我們離婚，小孩跟著她，也可以被照顧地很好很好。

3.

他沖奶粉和換尿不濕的行動比我更加快速和嫻熟；

她對人類幼崽有著很強的危險預見性，女兒在小區里騎平衡車時，他會緊緊地跑在后面護著，生怕女兒不知道躲避電瓶車；

他有著極強的耐心和寵溺度，2歲多的女兒吃飯還會灑在外面一些，嘴巴會黏糊糊地粘著一圈，但他每次都能淡定而自然地把女兒的剩飯倒進自己碗里吃掉，美名其曰不浪費。

因為我自己做不到，所以有一個從小愿意吃掉自己剩飯的爸爸，對我來說很動容！

女兒愛玩嚇一跳的游戲，每次我們都拉著手找到一個小角落藏起來，待爸爸走過的時候哇地沖出來嚇對方一跳。

這種游戲在大人眼里一秒鐘就能被識破，但我們每次都認認真真地演，假裝自己有被嚇到，女兒就很開心的哈哈大笑。

相比于媽媽陪伴小孩的稀疏平常，有爸爸陪著玩的小孩，更容易被解讀出一種信息：“ta有著很好的家庭，ta母愛父愛都不缺，ta很幸福，爸爸媽媽也很相愛。”

4.

每個人都有著各種不同的身份和屬性，在職場里也許是下屬，是領導是牛馬，但在家里，無外乎丈夫和爸爸/妻子和媽媽。

表面上擁有這兩種身份的稱呼很容易，有個妻子和孩子便可以完成。

但真正意義上被自己的另一半認可，算得上好妻子和好爸爸卻需要付出很多很多，要在雞毛蒜皮的生活里做很多很多的事情，付出很多很多才能把愛夯實。

《親密關系》里提到過兩組數據分析，相比于婆婆帶娃，丈夫參與帶娃更能夠讓妻子感受到自己被分擔。

婆婆帶娃可能會產生護崽心理，婆媳矛盾，育兒觀念的不合，反而加注妻子心理的不痛快；唯獨丈夫帶娃的時候，媽媽和爸爸是平等的，是共同地努力地為了一個小生命注入心血付出愛意！

同樣，當丈夫和妻子能夠公平平等地分擔家務時，一方也會因為欣賞另一方的貢獻，而對婚姻感到更滿意！

愛一個人很難很難，長久地幸福地和一個人白頭偕老更難，因為在這個過程里你必須付出一些什么，犧牲一些什么，才能源源不斷地讓愛意持續下去。

如果男生意識到進入婚姻，意味著必須付出，必須與妻子公平地承擔家務和育兒責任，那么還會把結婚當作自己的使命嗎？

同樣的，如果女生遇上一個愿意共同付出，共同分擔家庭的男生，是會選擇一個人瀟灑自在，還是滿意而勇敢地邁入婚姻，享受愛情？

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