今天是精讀君陪伴你終身成長的第4203天

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01

網上看到一個帖子，帖主吐槽室友總是讓她幫忙化妝。

每次室友有重要場合，就要求帖主早起給她化妝，一化就是兩三個小時，用的還是帖主的化妝品。

帖主有潔癖，不喜歡共用化妝品，而且自己習慣熬夜，早起幫忙化妝嚴重影響她的作息，也耽誤她做自己的事。

忍無可忍之下，帖主終于開始嘗試拒絕。

一次，室友再次向她提出幫忙化妝的請求后，問了一句：“你周六應該沒事吧？”

帖主趕緊抓住機會：“我周末要去對象家。”

結果室友并未領會她的意思，而是回了一句：“那你幫我化完妝再去唄？”

帖主懵了——自己明明拒絕了，怎么對方還能“加碼”？

評論區有人一針見血：“你不是不會拒絕，而是拒絕得不夠徹底。”

是啊，成年人的世界里，委婉的拒絕，往往被當成“可商量”。

你說“今天沒空”，對方會說“那明天呢？”

你說“我不太方便”，對方會問“那什么時候方便？”

你找了一堆理由，對方卻只聽到“還有機會”。

她的“委婉”，被當成了“可協商”，你的“客氣”被解讀成了“還能再爭取”。

所以說，真正的拒絕，需要的不是解釋，而是干脆。

想起朋友小林的經歷。

她剛入職時，同事總讓她幫忙做PPT，理由是“你做得快”。

小林不好意思拒絕，每次都說：“我現在有點忙，晚點看看吧。”

結果同事直接默認她會幫忙，甚至直接丟下deadline：“那你明天給我就行！”

后來，小林終于受不了，直接說：“我不做別人的PPT，你自己學吧。”

同事愣了一下，從此再也沒找過她。

小林這才明白：別人怎么對你，都是你允許的。

你退一步，對方就進一步；你留個縫，對方就能撬開整扇門。

02

心理學上有個概念叫“登門檻效應”。

意思是，人們如果一旦接受他人微不足道要求后，就有可能接受更大要求；同樣的，如果能夠逐漸實現小目標，便能夠實現更大目標。

也就是說，一旦別人跨過你的第一道底線，就會一步步試探更過分的要求。

就像帖主的室友，第一次請求化妝時，可能只是試探。

如果帖主勉強答應，對方就會得寸進尺，直到把她的幫助當成義務。

你這次答應幫化妝，下次對方可能讓你代購化妝品；你這次幫忙做PPT，下次對方可能讓你代寫報告。

你留一線，對方就敢要一片。

網友@大白曾講述過自己的經歷：

大白和室友合租一年半，最初關系還不錯，直到她發現自己的洗面奶消耗速度異常快。

一次早起洗漱時，她撞見室友正擠著自己那瓶近400元的貴婦潔面乳，擠了足足三泵往臉上抹。

大白委婉提醒"這個洗面奶挺貴的"，室友卻嬉皮笑臉說"下次我買新的還你"。

結果三個月過去，大白不僅沒見著所謂的"新洗面奶"，室友還變本加厲開始用她的精華和面霜。

最讓大白崩潰的是，有次她新開封的SK-II神仙水，一周就下去了三分之一。

當她再次表達不滿時，室友反而理直氣壯："你這么小氣干嘛？我上次不是給你帶了杯奶茶嗎？"

大白這才驚覺，那杯15元的奶茶在室友心里已經成了"等價交換"的籌碼。

忍無可忍的大白終于在某天深夜，把價值2000多元的護膚品全部鎖進了臥室抽屜。

第二天早上，室友發現浴室里空空如也的護膚品架子當場變臉，陰陽怪氣地說："某些人真是越有錢越摳門"，還在共同好友群里暗指大白"斤斤計較"。

你看，不懂拒絕的人，最后都成了別人口中的"壞人"。

你勉強幫十次，拒絕一次，就是"不近人情"；你一直忍讓，突然反抗，反而成了"斤斤計較"。

03

很多時候，你的不干脆，同樣是在浪費別人的時間。

看過一個故事，網友表哥剛做保險推銷時，跟著領導來到網友家推銷。

網友爸媽手頭不寬裕，本不想買保險，但礙于情面，剛開始在領導面前表現得很有意向。

領導以為這單能成，之后多次帶著網友表哥上門。

網友爸媽不好意思拒絕，甚至去聽了保險講座。

直到表哥自掏腰包送來棉被準備簽合同時，網友爸媽才坦白："我們其實不想買。"

表哥很懊惱："你們早說啊，我白跑了一個月。"

事后，網友爸媽很后悔："要是一開始拒絕就好了。"

這場拉鋸戰浪費了表哥的時間，也讓爸媽備受困擾。

很多時候，我們總怕直接拒絕會傷感情，結果反而讓事情變得更難堪。

那么，如何徹底解決這種困境？三個狠招：

①用"不"字句斬斷后路

與其說"可能不太方便" ，不如直接說"不行"；

與其說"下次再說吧" 不如直接說"不用再問，答案一樣"。

②學會"關窗式回應"

當對方說"就這一次嘛"，你可以回："上次你也這么說。"（然后沉默）

③提前準備"社交盾牌"

你可以提前告知：

"我有個原則：不幫人化妝/不外借化妝品"

"這事沒商量，說多了傷感情"

知乎上看到一個話題：有人在你委婉拒絕后，聽不懂這是拒絕，怎么辦？

有個回答深得我心：“干嘛要委婉拒絕，拒絕都拒絕了，對方怎么都會傷心，直接點不好嗎？委婉只是在給他希望。”

是啊，成年人的社交潛規則：越模糊的拒絕，越容易被忽視。

余華在《活著》里寫：“人是為了活著本身而活著的，而不是為了活著之外的任何事物。”

同樣，你的時間、精力、物品，都是為了你自己存在的，不是供別人隨意索取的。

學會干脆拒絕，不是冷漠，而是對自己人生的負責。

記住：真正尊重你的人，不會因為你的拒絕而離開；而那些需要你不斷解釋、妥協才能維持的交情，那些因為你設立邊界就翻臉的人，本就不值得你浪費時間。

共勉。

*作者簡介：飛白，認清生活的真相后，依然熱愛生活。個人公號“飛小白有話說”（ID：feixiaobai2018），用最正的三觀，分享走心的文字。