最近和幾個初中生家長聊天，總結一下，不外乎2點：

①孩子到了青春期，脾氣真的很大，一說就煩，一煩就怒；

②孩子讀初中了，學習還不放心上，每天渾渾噩噩，糊弄擺爛。

為此，做父母的急死，可孩子呢，淡定如初，跟個沒事兒人一樣！

怎么辦？

我非常理解家長們的心情，也盡己所能“傳授”我在兒子身上“使招”帶來的效果。

譬如：把學期目標拆分法到每天的學習中，看到每天在學習上的進度點滴進行“獎章”行動，然后用“換章”行動，讓孩子買自己想要的任何東西，讓他們先嘗到學習甜頭，再激發他們學習興趣。

然而，當我把這個方法告訴其他幾個家長，卻不約而同都換來同一聲嘆息：平時太容易滿足孩子了，這個方法，我們家的孩子不care！

相同的回答，不禁讓我深思：現在的娃，從小吃最講究的飯菜，穿最新款的衣服，玩最高級的玩具，站在物質“巔峰”的他們，哪里還有“追求幸福”的動力？！

當孩子在面對需要花下“辛苦”才能獲得學習成就時，他們早早便沒了興趣，躺平、擺爛、不想努力也便成為常態。

這是娃的問題嗎？不，這是“童年富裕癥”在偷偷破壞孩子的內驅力。

01

什么是“童年富裕癥”？

“童年富裕癥”并非醫學診斷，而是對當代教育困境的精準概括——孩子的一切需求被過度滿足，導致其喪失責任感與內驅力。

這類孩子往往生活在“真空環境”中：

極其容易得到的物質享受：從小穿名牌衣服，吃精致飯菜，玩具、文具堆積如山；

極其沒有壓力的精神享受：上學不用擔心遲到，父母會叫早會接送；作業不用擔心完不成，父母會隨時催促，來不及的時候會親自上手；考試不用擔心分數，沒考好，父母會幫助分析原因，找家教找培訓班；甚至連社交矛盾都不用擔心，有問題了，父母出面擺平。

在這種環境下，孩子只需“存在”即可享受一切，也因此，他們自然難以理解“付出與收獲”的關系——

他們將學習視為“父母的任務”，努力等同于“別人的事”。

一位初中班主任曾感嘆：“現在的孩子不缺資源，缺的是‘饑餓感’。他們從未體驗過‘想要卻得不到’的滋味，自然不懂珍惜。”

更嚴重的是，過度保護剝奪了孩子承擔責任的機會。

當他們遇到挫折時，第一反應不是反思，而是等待父母兜底。

久而久之，孩子形成了“以自我為中心”的思維模式：成績差？那是老師教得不好；作業沒寫完？都怪家長提醒得太晚。

這種心態，正是學習動力流失的根源。

02

家長的“好心”為何成了“毒藥”？

孩子的“童年富裕癥”，其實是在日常生活中，由父母的3個無意識的心理，悄悄助長的。

補償心理：用“糖衣炮彈”掩蓋問題

當孩子抱怨“作業太難不想寫”時，不少家長的第一反應是承諾：寫完就給你吃零食、看動畫片等。

這種“交易式安撫”看似解決了當下的矛盾，實則讓孩子形成條件反射：“學習=痛苦，但可以用娛樂來補償。”

久而久之，孩子會將努力視為“換取獎勵的籌碼”，而非自我成長的機會。

越俎代庖：以“幫忙”之名剝奪成長

“孩子寫作文半小時才憋出兩行？我來幫他列大綱！”
“打卡任務還剩十分鐘截止？我替他畫手抄報！”

生活中，這類場景屢見不鮮。

一位父親坦言，他曾熬夜替兒子完成科學實驗報告，原因就一個：怕孩子被老師批評。

然而，這種“救火式代勞”傳遞了一個危險信號：你做不到的事，父母會替你扛。

久而久之，孩子逐漸喪失解決問題的勇氣，甚至將拖延、敷衍視為“合理策略”——反正最后總有爸媽兜底。

過度共情：用“溫柔陷阱”回避責任

考試失利后，家長心疼地抱住孩子說“沒關系，你已經很棒了”，卻絕口不提錯題分析與改進計劃；
孩子因偷懶未完成作業，父母反而安慰“老師批評就批評，別往心里去”。

這種“無原則共情”看似保護了孩子的自尊心，實則模糊了責任邊界。

當家長習慣把“失敗”輕描淡寫為“小事”，孩子也會認為“不努力”無需承擔后果。

真正的支持，應是在接納情緒的同時，引導孩子直面問題——

例如：“這次沒考好確實難受，但我們一起看看哪里能改進，好嗎？”

這些行為的本質，是用“外驅力”替代“內驅力”。

短期來看，確實能緩解矛盾，但長期卻傳遞了一個危險信號：“你的責任，我來承擔。”

孩子逐漸形成依賴心理，將努力視為“可選項”而非“必選項”。

換言之，當父母把孩子的責任扛在自己肩上時，實際上是在告訴孩子——你不需要成長。

03

內驅力不是天賦，而是后天養成的能力

總有父母“認命”：我家孩子天生懶散。

然而，內驅力并非與生俱來，而是通過后天環境塑造的。

真正的內驅力來源于兩種核心體驗：

成就感：孩子通過努力獲得認可，感受到“我能行”；

自主權：孩子擁有選擇權和掌控感，明白“這是我的事”。

回看我和兒子約定的“爭章”行動，我恍然覺得：孩子的內驅力，正在一點一點被喚醒。

事實上，我的兒子和大多數普通孩子一樣，是個把玩和休息放在首位的孩子。對他而言，學習的上限和下限就是完成學校作業，爭優太累，墊底不愿，中游蕩蕩，最是舒服。

但在“爭章”行動中，每天臨睡前，我們都會一日復盤，那些約定的學習上的、生活上的規則，優則加，差則扣，進步還是退步，每天一目了然。

而到了月底復盤，看著累積起來幾百個章，他成就感滿滿；而對于扣章方面，也讓他有了直觀的改進方向。

更重要的是，這些章帶來的肯定價值，完全由他自由掌控和支配，那些我們平時不一定會答應的、或者不爽快答應的東西，他都能利用自己的努力，無障礙換取。

如今，兒子獲得感足足：在換章行動中，他已經獲得了自己喜歡的球鞋、喜歡的衣服，以及喜歡的玩具。

在整個過程中，他越來越感受到“我能行”和“我愿意”。

與我而言，肉眼可見地，我看到了他成長與進步。

不用再催他快點寫作業了，因為他知道，如果晚點會扣章，如果早點，能加章；

不用再擔心他早上墨跡了，因為他知道，早一分鐘出門和晚一分鐘出門，意味著加章和扣章；

不用再求著他做課外練習了，因為他知道，每多做一個課外練習，他能夠得到相應的獎勵……

在爭章行動中，他學習動力滿滿。

內驅力并非天生就有，而是需要后天的引導，一點一點解開“封印”，最后附在孩子的骨髓里，讓他們從“被動接受者”變為“主動創造者”。

04

打卡訓練：讓努力“看得見”

若說內驅力是引擎，打卡訓練則是啟動引擎的鑰匙。這一模式之所以有效，關鍵在于它解決了三大痛點：

1. 目標拆解：化“遙不可及”為“觸手可及”

例如：將“期末考進前十名”的大目標，拆解為“每天背10個單詞”“每周完成一套模擬卷”等小任務。

孩子每完成一項打卡，都能獲得及時反饋，避免因目標過大而產生畏難情緒。

2. 即時反饋：用“小勝利”積累自信

心理學研究表明，人類對短期反饋更敏感。

打卡任務通常題量適中，孩子完成后可立即獲得成就感。

3. 社群互動：從“孤軍奮戰”到“共同成長”

也可以加入打卡小組或與同學結伴學習，能激發孩子的競爭意識和歸屬感。

當孩子看到別人都完成了任務，他也會不好意思偷懶了。

孩子天生具有自我發展的潛能。為人父母的任務不是替他奔跑，而是為他點亮前路的燈。

當孩子意識到努力不是為了取悅父母，而是為了成就自己時，內驅力的火種便會自然燃起。

改變或許艱難，但請記住：今天的“放手”，正是為了讓孩子在未來走得更穩、更遠。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養育心得，

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