原來那些書本里說的話都是真的：人到了一定年紀，就會不停地失去一些東西。

當然，也不是沒有什么任何收獲。只是好像是人的本性使然，大多時候只會把那些失去的東西記得更加深刻一些。

最近在回憶過去的一些人與事，也與曾經一些失去聯系的人有了一些聯系。原本有種能夠回到開始的錯覺，現在才發現：回到從前，這件事實在是太難了……

些許是自己自私了，才會對一些人抱有期待、有所幻想。

我知道自己錯了，本就不該有那么多的期待與幻想，只是某些時候好像就是忍不住。

不知是不是自己的力量太過微弱了，所以才無法對抗那些情不自禁的想法。

到了這個時候，好像也不得不去承認一些事實了……

也許對每個人來說，人生就是一個不斷失去的過程。在這個過程里需要自我成長，也需要自己承擔一些傷痛，還有一個人獨自上路。

我不確定是否害怕被人拋下，但好像從很久很久之前開始，就是自己一個人在與這個世界打交道了。

沒有同行的伙伴，偶有孤獨、偶有難過。喜歡的、不喜歡的，反正就是那么一個小小的世界承載了自己過往所有的經歷。

當然，如此說，也不完全正確。

至少到現在為止，自己身后還有一些人可以做自己的依靠。

在自己需要的時候，給予自己一些幫助，或是直接替自己解決掉某些困難。所以，我也不是完全依靠著自己的力量去解決了所有的困難。

不知是否如此，所以才會有了現在的一些懷疑、一些不確定，還有不知道自己是否真的可以獨自一個人離開校園，走到人群當中去……

些許自己是很矛盾，可能自己是有些害怕的，但我也可以相信：真到了那么一天，自己是可以的。

只是因為現在不確定自己到底需要面對些什么，也不知道該如何去應付那些自己未曾遇到過的人與事，所以才會有那些“害怕”的感覺出現。

當然，這些所有的想法或是自己害怕的那些問題，其實根本不算什么，甚至自己也無需想那么多。

反正時間到了，該面對的怎么也躲不過去。就像人總要長大一樣，只是時間早晚的問題而已！

或許有一天，我也會變成那樣的人——不再為一點小事而傷心難過，也不再為一些無關緊要的人而憤憤不平。

只是現在的我還不是，我還是能夠明顯感覺到自己有棱角，有控制不住的喜怒哀樂，還會因為一些小事而難過、流淚。

甚至現在偶爾我還會懷疑自己，到底能夠一直保持著一份天真，還是會像一些人那樣——最后選擇了拔掉自己身上的刺，用禮貌性的笑容對著自己討厭的人微笑。

說起來，學會假笑也沒什么不好，只是那份偽裝到底能夠維持多久呢？

想想，感覺好像那樣很累，戴著自己不喜歡的面具活著，好像真的很累……

突然覺得自己好像很愚笨，到現在了竟然還不知道自己身邊到底誰對自己是真心的，誰又在說著假話。

不知道，真想永遠也不會知道。

難道人活著一定要把事事都分得那么清楚嗎？就像我一直都不知道自己到底什么時候來到這個世界上，不也好好地活到了現在？

不知道這樣胡思亂想是不是一種怪病，但好像就是忍不住，也好像是習慣了。

任由著自己想到什么就寫什么，任由著時間在前行、自己在原地；任由看著一些人離開，卻什么也不說。

說實話，真的不知道自己該說些什么，又能說些什么。既然每個人都有各自的安排，那又何必打亂了別人的計劃呢？

我知道人與人生而不同，但卻不想因為自己的自私而去要求任何人。真正如此做，才是真的自私且無禮。我還不想成為那樣的人，永遠也不想……

所以，還是算了！過了今天，自己也就不再想著一些人、一些事了。或許也只有順其自然，才是對大家最好的安排，所以就這樣吧！

不知道為什么會有這些奇怪的想法，但好像寫出來就舒服了很多。

沒想到，不知不覺又一天結束了！愿今夜的自己無夢，只是安靜睡個好覺！

晚安了……

——2016-4-13

THE END

好好生活，慢慢遇見

不定期更新，請多包涵

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