作者：王耳朵

來源：王耳朵先生（ID：huangezishiba）

苦苦尋子22年終于認親，然而令人始料未及的是，相認僅10個月就被兒子拉黑。

對雷武澤來說，這無異于天塌了。

可無關別人，一切都是他自己作的。

01

雷武澤是尋親大V，因左邊眉毛豎起，被大家稱作“雷公”。

兒子川川，三歲半那年被女鄰居帶出去玩，結果被人販子拐走。

如何被拐的？

人販子看到女鄰居孤身帶著孩子在路上走，便上前搭訕一同走路，然后請她吃了飯，并提出去招待所開房。

隨后，女鄰居洗澡的間隙，人販子帶走了川川，從此音訊全無。

一個極其荒誕的插曲，改變了這個家里每個人的走向。

經歷7895天，尋子22年。

雷公花費百萬，走遍全國各地，還懸賞25萬尋找有關兒子的線索。

直到2023年6月，警方在深圳找到一名男孩，與雷公第二次DNA匹配成功。

兒子，找到了。

為了認親這一天，雷公準備了22年。

此前每一年，他和妻子都堅持給川川過生日，準備生日禮物。

川川23歲時，他們眼巴巴望著超市里的一套結婚用的餐具，幻想川川會在婚書的空白處寫下名字。

川川24歲時，雷公和家人準備了24個蛋糕，24萬元和24份禮物。

他說：“這些見面禮只希望兒子盡快出現(xiàn)，不要再躲貓貓了。”

兩年前孫卓、符建濤被拐案開庭，雷公也在場，將川川25歲的生日提前兩天過。

他奢侈地花了1888塊錢，大蛋糕小蛋糕加一起有25個，守在法院門口唱生日歌，希望能“蹭”上流量，找到川川。

這22年，他們做了無數(shù)件這樣別人不理解的事情，被罵“高調”也好，被質疑“作秀”也罷，頂著那么多爭議，他們的目的只有一個，得到外界的關注，早點尋親成功。

眾人皆覺得，如今一家團圓，以后指定是奔著美好的新生活去了。

可惜大家都忘了，人本就一體兩面。

02

雷公尋子成功10個月后，就被兒子拉黑了。

他發(fā)出不少聊天記錄。

一開始，父子倆相處還算融洽。

川川主動要載雷公去吃早飯，叮囑他多穿衣服，別感冒，照顧好自己身體。

沒多久，兩人關系逐漸發(fā)生變化。

雷公一直稱呼兒子為“您”，高達150萬次……

“您才25歲，我們愿意一輩子陪您。”

“我們下周來看看您，不會打擾您工作。”

“看一下我給您所有的文字紀錄、視頻家書吧。”

換位思考下，總被長輩稱呼為您，誰都會不自在。

但雷公不改，反倒步步緊逼。

要求川川加上別的被拐孩子的聯(lián)系方式，用另一種形式上的“別人家孩子”認親有多快，來暗示川川太過疏離。

后來直接把兒子架在道德高地，要求他喊出“爸爸”二字。

可眼看這些都沒奏效，他的行為越來越令人窒息。

像是諷刺川川總是反駁他的話，他直接送去一本名為《你是對的》的書，逼著川川讀。

川川說不想看，他陰陽怪氣：

“老爸送的，就不能勉強自己看一看？”

“還是因為是我送的，所以更不想看？”

兩人關系劍拔弩張，可雷公視而不見似的，每隔幾天就要求川川回長沙和他們相聚。

可川川要工作，婉拒了幾次，雷公急眼了，說話越來越刻薄。

“22年來，您過的是飯來張口，衣來伸手的小祖宗日子。”

“有錢人就那么尊貴，香火就那么香？”

“我們就那么下賤，是不是？”

“我們哪里做錯了，哪里對不起你？”

最后川川被逼得實在不行了，答應雷公忙完手頭的事就回去住兩天，只希望不要一直逼他，他還要忙工作。

挺正常的交流，換來的是雷公的“爹味”說教：

“你把我們尋你22年的情感，當猴耍？”

“有多忙？你忙，接電話也不行，回來住也不行，陪你住也不行？”

“想想吧，25歲的人啦，大是大非，應該懂得起……”

人性的悲哀就在于，得不到時永遠渴望，擁有后卻不去珍惜。

找不到孩子的時候，他悲痛欲絕。

孩子失而復得，又把曾經的痛苦怪罪在他身上，視為孩子對他們的虧欠，想換來絕對的臣服。

以愛為名，行傷害之實。

像某部電視劇里說的，永遠不要低估父母的熱情，為了孩子他們可以舍得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。

03

很多父母身上都有雷公的影子。

區(qū)別在于，他們沒弄丟孩子，丟的是孩子的心。

還記得當初孩子們沒出生的時候嗎？

一次一次的產檢，那個時候你們只想著他四肢全乎，平安健康就行。

等健康出生了，又希望他們長得好看，漂亮。

等他們再長大些，又要求他們懂事、乖巧些。

等他們上學了，又逼迫他們成績好些。

然后又貪心地要求更多。

于是，一個個一開始只希望孩子健康平安的父母變了。

變成了“矛盾”的大人。

一邊說家里沒錢，要省著點花，不要買亂七八糟的東西。

一邊又說錢不夠記得說，砸鍋賣鐵也供得起你。

不知道多少孩子在找家里要錢時都有種負罪感，一邊委屈父母的不理解，一邊又心疼他們的付出，不能割舍，也不能指責。

變成了“剝奪孩子人生”的大人。

一句“我是為你好”，就可以名正言順地要求孩子聽話，最好事事臣服。

可是一個心理健康的孩子就不應該聽話，他該有自己的想法和創(chuàng)造力，該培養(yǎng)自己的判斷力，該活出真實的自己。

要求孩子聽話的父母，就是在圖省事，走捷徑。

因為孩子一聽話就能滿足他的幻想，他就有了安全感，不會焦慮。

換句話說，這些父母是在用聽話來剝奪孩子的人生，剝奪孩子的安全感來滿足自己的安全感。

變成了“把痛苦轉移在孩子身上”的大人。

事業(yè)受挫的時候，跟孩子反復訴說自己的不容易，責怪孩子不懂事不體諒。

夫妻感情不好的時候，對著孩子說另一半的壞話，說“要不是因為你我早和你爸/媽離了”。

一次次對著孩子發(fā)泄，卻不管他們真的會覺得：

“是我造成了這個家的苦難。”

他們一方面幻想自己應該足夠強大，去解決家庭這些苦難，可一面對現(xiàn)實，卻發(fā)現(xiàn)小小的自己什么也做不了。

然后一直停留在罪惡感和虧欠感的內耗中。

他們在不知不覺中變成了自己小時候厭棄的大人，還在疑惑：

“為什么我的孩子不愿意跟我說心里話了？”

“為什么孩子放學回來就把自己鎖在臥室？”

有本書叫《生育制度》，費孝通在里面寫了這段話：

“若有閑情坐下來計算一下，一個孩子在一小時中所受到的干涉，一定會超過成年人一年中所受社會指摘的次數(shù)。

在最專制的君王手底下做老百姓，也不會比一個孩子在最疼他的父母手下過日子更難過。”

一個身體只能承受一個靈魂。

你控制欲的手伸向哪里，孩子一生都將在哪里體會到痛苦。

04

前兩天刷到一位媽媽感慨，“女兒長大以后，總是和我說再見”。

以為是什么埋怨的帖子，結果看完鼻頭一酸。

女兒大學放假，她提前好幾天就把女兒的零食小車裝滿，想等她回來以后一起邊吃零食邊看電視。

可臨時收到女兒要去徒步旅行的消息。

她沒掃女兒的興，獨自看完了電視劇，吃完了零食。

臨出發(fā)前，女兒邀她一起看電影。

她提前一小時出了門，給女兒買剛出爐的奶油泡芙，焦香脆嫩的淀粉腸和大減價的面包。

遠遠地，瞧著女兒站在電影院門口。

好像還是那個背著雙肩書包，等她接放學的小孩。

看著女兒興奮地描述電影，她雖然不懂，但也跟著開心，因為她知道：

“只要女兒做她自己想做的事，一定會很高興的。”

女兒出發(fā)當天，她去送機。

雖然舍不得，但她很自豪地寫：

女兒準備去看她的世界了。

“比起讓你留在我的身邊，媽媽更希望你能無所顧忌地前往屬于你的人生。”

評論區(qū)里，好多孩子羨慕哭了。

最高贊說，“原來你們每次一放假就趕著回家，是回這種家啊？”

也有人明白了，為什么有些人有勇氣做很多事，因為最壞的結果也就是失敗而已，回到家被爸爸媽媽抱一抱就又是堅強的勇士了。

但不知道有人算過沒有，家對孩子來說，是有期限的。

7歲以前，家是孩子的全部。

7到12歲時，家是晚上。

13到18歲時，家是周末。

19到23歲時，家是寒暑假。

23歲以后，家只是春節(jié)了。

時間真的太快，快到五句話，就能概括完一個孩子在家能待多久。

就連說“再見”的機會，也越來越少。

做父母的，還是不要太貪心了。

說回雷公，在被兒子拉黑后，兩個人溝通了一年，終于重新加了回來。

希望這一次，他能明白：

有愛的家庭才能飛出戀家的鳥。

而愛是常覺虧欠，不是常覺虧本。

朋友們，周二愉快。

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資料來源：

封面新聞：“雷公”尋子22年終圓夢，但兒子拒絕聯(lián)系

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