本文作者 | 晚睡

講述：

投稿來自真實讀者，歡迎向我們投稿咨詢，晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

晚睡老師，您好！

我和老公是高中同學，結婚13年，一兒一女。雙方家庭經濟條件都不好，靠自己貸款買房結婚，應該是真愛吧。為了照顧孩子，目前公婆同住。每個月工資除了一切開銷剩下的他都轉給我。

老公一直不會甜言蜜語，但是行動上讓我感到愛。最初工作日午休時都要通個電話，問你在干嘛吃了啥。出門都是手牽手，偶爾爭吵也很快和好，在乎我傷心掉淚。兩次月子里也都是他幫我擦身清洗，這些都是存下的感激。我們約定好吵架后他要主動先抱我安慰我，他一般都能做到。

現在一言不合就要爭吵，比如我說，喲你今天微信步數超過一萬步了，你去哪了。他會理解成我懷疑他去過其他地方沒有報備。晚上我催他早點睡覺，他覺得我管他太多了，沒有自由（可是以前他說沒有我睡不著）他下班回到家，經常葛優躺看手機小說（玄幻類），我會說他缺少陪伴，對孩子不負責任。

面對我說的這些他說他有壓力，感覺家里不放松，刷手機都是偷偷地，感覺我整天都在批評他，不想跟我多講話，怕某句話惹我生氣。我喜歡抱怨，其實家里家務、孩子大部分都是我管。我希望給孩子一個溫暖有愛的家庭環境，也希望他努力配合參與，按照我的方式，他說我管他有點像管兒子。我為這個家做出的努力他視而不見。

是我控制欲太強嗎？那為什么以前都能接受現在做不到了呢？現在他都懶得爭吵了，知道我生氣也不聞不問，等我自己消化。我偷偷看過他手機，沒有異常，目前來看沒有出軌。以前有多甜蜜現在就有多悲催，心里落差很大。

是我對老公要求太高還是我太矯情呢？我沒法接受不愛了，我很粘他也很敏感。希望能早日得到晚睡老師的指點。

晚睡回復：

請允許我先為你做一個性格畫像：

你是那種很感性，也很能干的小女人，肯奉獻，重感情，會撒嬌，對老公有很大的依賴心，一心一意跟著他過日子。

優點很多，屬于這個時代的稀缺資源。

但你有一個缺點，這個缺點很要命，那就是嘴根本不連著腦袋，兩個系統，各管各的，嘴上說的話完全不走腦。

比如時刻關注老公的狀態，微信步數都要看一看，晚上他下班了，立馬抓住話題，“喲，你今天到底去哪兒了，微信步數居然超過一萬步？”

聽在老公的耳里，會感覺到一絲被質疑被審訊的不爽，“你這是在審訊我背著你干什么壞事了嗎？”

你覺得冤枉啊，我沒有這個意思，就是隨便聊聊嘛。

晚上你困了，也要一遍遍催他，“快點來睡覺啊！”

你本意是依賴他，他不在你身邊睡不著，可他被催多了就很郁悶，“我多大人了，什么時間睡覺還要你管嗎？”

他下班累了，回家看一會小說，你也會在一邊嘮叨，“下班也不知道多陪陪我們，就會玩你的破手機，對孩子一點責任感都沒有……”

你像唐僧一樣絮絮叨叨，他聽著都快窒息了，“我在自己家都不能輕松一點嗎？”

你沒壞心，真的，一點壞心都沒有，你覺得“數落”他是一種表達愛的方式，“我還不是在乎你，才管你的嗎，我怎么不管大馬路上的陌生人呢？”

但你根本沒有認真思考過，你的這些話，會帶給對方什么樣的感受。對方能不能在你的這種表達方式中體會到同樣的愛，你是一點都不在乎的。

因為你習慣了，說話不走腦，凡事“喜歡抱怨”，只要男人不說話，你就當他沒意見，只要男人不反抗，你就覺得他很享受。

他呢，又是那種挺認真挺木訥的男人，你希望他做到的事他像做功課一樣認認真真做好，什么每個月上交工資了，出門手牽手了，吵架之后要先哄你抱你了，他都能做到。

好歹這些要求是明確的，好量化，便于執行的。可你這種整天密不透風，時時處處都要指出他各種問題的抱怨，他卻無法應對，很容易感到手足無措。

“為什么你總是不滿意？”

“我到底怎么做你才能滿意？”

他找不到答案，只能減少和你說話的機會，希望躲著你能減少你的抱怨，結果正好踩在你的軟肋上，“你不愛我了，你真的不愛我了！”

如果你想從我這里得到安慰，那么我可以告訴你，他其實沒有真的不喜歡你。

你是小女人，小女人有小女人的好，他很享受你對他的在乎和依賴，但現在小女人的另外一面，瑣碎和嘮叨讓他覺得有點膩歪了。

他只是希望你能把這個特點稍微控制一下而已，這時候你就應該自我反省了，而不是理直氣壯地抱怨：

“原來你受得了，現在為什么就不愿意了？”

原來受得了現在不愿意受了，不是很正常嗎？任何事情都有從量變到質量的過程，即使是輕微的不適累積出足夠的量，也能徹底摧毀人的心理底線。

而且，年輕時容顏可喜，作一下還可以看作是性格活潑，尚未展現出真正的殺傷力；一把年紀了，再沒完沒了地矯情，長相配不上脾氣，則容易顯得面目可憎。

以前吵架都是他先抱你安慰你，現在他生氣了，你就能不能抱他、哄他一次嗎？他已經向前走了99步，讓你走一步，都不行，你是慈禧太后嗎？

你真是一點自己的問題都看不到，只知道傷心、悲催，翻他的手機，看他有沒有出軌，緬懷曾經的“甜蜜”。

那種所謂的甜蜜根本不是真正的甜蜜，因為以他的委曲求全為代價，你留戀的只是是自己作為一個上位者不需要顧及下位者的爽感。

既然沒法接受不愛了，那就好好去愛，用正確的，對方也能接受的方式去愛。

老公不是兒子——嘴碎，毫無分寸感的嘴碎，對男人管頭管腳，是婚姻生活的一大殺手。

別說做老公的老公容易厭倦，就算孩子長大了，攤上這樣的媽，也會煩的。

想要給孩子一個溫暖有愛的家庭，首先要管住自己的嘴，說話要走腦子，知道哪些話會傷人，哪些話不應該說。

想要自己的話“值錢”，有分量，那話就要少說。

家務都可以少做，但話絕對不能太多。

太多的話，哪怕說的很有道理，也容易淹沒在巨大的信息量里，失去應有的價值。

然后“好話”還要學會“好說”，一定改掉用指責來代替感受的壞習慣。

“老公，放下手機多陪陪我們吧”，這是正向表達訴求；“你成天就知道看手機，一點責任感都沒有”，這就是指責。

對于正向的訴求，對方沒有感受到敵意，會很愿意配合；對于指責，對方會直接調動起自我防衛機制，內心產生抵觸。

想要一個男人愛你，有激情就可以，想要一個男人長久愛你，需要你自身能夠擁有持續釋放的魅力。

沒有哪一個有魅力的女人整天都是嘮嘮叨叨的，嘴不停，連對方的臉色好壞都看不出來。

即使在自己的丈夫面前，偶爾也要保持一點神秘感，每個人都像一本書，別讓他那么容易就看完，慢慢看，要看一輩子的。

哪怕再愛一個人，也別給的太多，更別給的太滿，適量即可，更多的愛，給自己。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

星標我們