那天晚上，我吼女兒了。

事情也不大——洗漱到一半，她突然跑去給玩具熊喂水，說“它口渴”。

我火氣“唰”一下就上來了，嗓門都沒經(jīng)過大腦批準(zhǔn)，就飆了出去：“你到底想不想睡了？你知道幾點(diǎn)了嗎？每次都這樣！”

她愣了一下，低著頭，慢慢把杯子放回桌子上，沒說話。

我當(dāng)時(shí)心里還有點(diǎn)理直氣壯，覺得自己是“為你好”?？傻韧砩纤螅瑝?mèng)里在哭。

我心里一震，像被什么敲了一下。

那一刻，我突然特別想知道——被媽媽罵的時(shí)候，一個(gè)6歲孩子，心里到底是怎么想的？

于是，我真去問了她。

結(jié)果，她的回答，把我整破防了……

一：孩子的原話來了

第二天早上起床，我假裝隨口問她：“昨天媽媽罵你那會(huì)兒，你心里是怎么想的呀？”

她頭也沒抬，邊系扣子邊說：“我以為你不愛我了?！?/p>

我心里一緊，趕緊追問：“??？為什么這么想？”

她說：“你那時(shí)候眼睛瞪得特別大，好像動(dòng)畫片里的壞人一樣，而且聲音好大。我以為……你是不是不想要我了。”

說這話的時(shí)候，她語氣平平的，就像在講天氣。但我聽著，眼眶都有點(diǎn)酸了。

他接著補(bǔ)了一句：“你生氣的時(shí)候，我都不敢看你。我想躲進(jìn)衣柜里?！?/strong>

就是這個(gè)平平無奇的小回答，像一顆小石子，砸進(jìn)了我心里最柔軟的那個(gè)角落。

我們總以為孩子小，什么都不懂，吼兩句沒關(guān)系。

但其實(shí)他什么都知道——他看得出你的臉色、聽得出你的語氣、猜得出你是不是“現(xiàn)在不愛他了”。

在他的世界里，媽媽的聲音，就是晴雨表。

我們一發(fā)火，他就以為天塌了。

二：孩子的“內(nèi)心”到底是啥？

我們大人一發(fā)火，覺得就是“說他兩句嘛”“吼一下沒啥”。

但你知道嗎？

在孩子的內(nèi)心小劇場(chǎng)里，你那一聲吼，可能已經(jīng)炸出了3季“苦情電視劇”。

我們一起來看看，孩子聽見我們發(fā)火時(shí)，腦子里都在演些什么：

媽媽（怒吼版）：“你是不是有毛??！叫你別做，你是聽不懂嗎？！”

孩子內(nèi)心翻譯：“我是不是個(gè)壞孩子？媽媽是不是后悔生我了？”

媽媽（狂吼+瞪眼版）：“這么簡單都不會(huì)？腦子呢？”

孩子內(nèi)心翻譯：“我是不是很笨？媽媽是不是喜歡別人當(dāng)她孩子？”

孩子聽不懂我們的“氣話”，他只聽得懂情緒——特別是冷的、生氣的、不耐煩的那種。

他不會(huì)像我們一樣“理性解讀”，他只會(huì)下意識(shí)地，把我們的情緒往自己身上扛。

他不會(huì)想：“媽媽工作累了，所以有點(diǎn)暴躁。”

他只會(huì)想：“我是不是不乖了、不可愛了，媽媽是不是不愛我了？”

我們可能只是口無遮攔地吼了一句，他卻在心里默默扣了個(gè)大帽子：“媽媽不想要我了?！?/strong>

所以，我們別小看那一聲“吼”，它可能只是在我們嘴里隨口飄過，卻在孩子心里，狠狠地扎根。

三：我們不是壞媽媽，我們只是太累了

看到孩子那些“破防”式的心聲，我也經(jīng)常反思：“我又沒控制住情緒”、“唉，好自責(zé)，我不是一個(gè)好媽媽?！?/p>

如果你也跟我一樣，別急著自責(zé)，先給自己一個(gè)大大的擁抱。

我們不是壞媽媽，我們只是太累了。

我們工作（家務(wù)）一整天，腦子沒停過，回家還得開始“二輪加班”：

做飯、收拾、輔導(dǎo)作業(yè)、哄睡、洗衣服……

中間還穿插一場(chǎng)“情緒爆炸小劇場(chǎng)”：“你快點(diǎn)啊，別墨跡了！”

有時(shí)候，我們自己都不記得，上一次好好坐下來享受片刻，是什么時(shí)候了。

累到極致，人就會(huì)變成“易燃易爆”體質(zhì)。

不是我們想吼，是真的憋不住。

情緒像一鍋湯，蓋子都快被熬飛了，再遇到點(diǎn)小事，就真的忍不住了。

你有沒有過這種瞬間：

吼完孩子，自己悄悄掉眼淚；

罵著罵著，自己都覺得“我怎么這么煩人”；

一邊說狠話，一邊心里嘀咕：“我是真的想要為你好啊……”

對(duì)，你不是沒耐心的媽媽，你是太想把一切做好，反而把自己“燒干”了。

所以親愛的，別再拿“完美”標(biāo)準(zhǔn)折磨自己了。咱都是“吼完再心虛”的人類媽媽，不是完美媽媽。

四：如何讓“被罵時(shí)的傷”變成“愛的橋”？

我們都知道，吼孩子不好，可現(xiàn)實(shí)就是：人吼都吼了，咋整？

沒事！

咱不是來“反省一輩子”的，咱是來“修復(fù)關(guān)系”的！

孩子其實(shí)特別容易哄，只要你肯低個(gè)頭、說句話、給個(gè)臺(tái)階，他就能秒回血。

我喜歡用以下幾個(gè)實(shí)用小招，簡單、好用、還不尷尬：

①吼完別裝沒事，來句“補(bǔ)丁話”就夠了

每次生完氣，我都會(huì)跟女兒說：“剛剛媽媽吼你，不是因?yàn)椴粣勰?，是因?yàn)閶寢屘绷耍胍阕龊谩！?/p>

哪怕語氣還帶點(diǎn)余怒，孩子也能聽出來：“哦，媽媽不是討厭我?！?/p>

②給情緒起個(gè)名字，讓孩子能說出口

如果孩子被吼受了傷，我們可以說：“你現(xiàn)在是不是心里有點(diǎn)委屈？像一只被踩了尾巴的小貓？”

孩子一聽，咦，我的心情你懂！而且用小動(dòng)物代替情緒，也不那么沉重，他更愿意說出來。

③用“幽默感”化解炸場(chǎng)面

當(dāng)我情緒好了，孩子卻還現(xiàn)在情緒里時(shí)，我會(huì)拍拍胸口說：“哎呀，剛才上線的是‘火山媽媽’，爆炸得有點(diǎn)突然，嚇到你沒？”

孩子一笑，氣氛緩了，關(guān)系就軟了。

他不是怕媽媽吼，是怕媽媽吼完還冷冰冰的。

④一個(gè)擁抱，比100句道歉還管用

吼了就吼了，咱不要吼完還長篇大論“講道理”。

我們可以抱一抱他，說一句：“不管我有多生氣，我永遠(yuǎn)都愛你。”

這句話，是孩子心里的“安全感密碼”，你一說，他心就安了。

其實(shí)，吼完的那幾分鐘，是我們修復(fù)感情的“黃金期”。當(dāng)下解決了，孩子就不會(huì)將情緒帶進(jìn)記憶里。

我們都是帶刺的媽媽，但我們也有柔軟的心。

別怕做錯(cuò)，只要你愿意修，親子之間，總能一次次，從“火山爆發(fā)”走回“春暖花開”。