我一位姑媽，來我家做客時，一提起表哥，就直嘆氣。

她說，自從兒子工作之后，就跟“失聯”了似的。

你打電話給他，永遠是“您撥的電話無人接聽，請稍后再撥”。這個“稍后”，可能十天半個月后才能打通。

即便接通了，這邊連開場白還沒講完，那頭就是：“好了不說了，我有事。”

于是，那頭就變成了“嘟嘟嘟”的聲音。

有一次表哥回家，她正好感冒。

她頭疼得躺在床上，表哥居然連她房門都沒進，更別提送一杯熱水，問一句：“媽，你怎樣了？”

姑媽苦笑著說：“我養育兒子幾十年，到頭來，他成了我最熟悉的陌生人?！?/p>

她嘆了一口氣，自言自語：“我怎么就養出這么一個不心疼我的人呢？”

我也不知道怎么安慰她，可以前每次去她家玩，看她對待表哥的方式，又覺得，表哥之所有會這樣，好像是必然的。

因為她的養育方式，犯了3個錯誤，才養出“涼薄”之人。

一：無底線的付出

姑媽從孩子一出生，就變成了“24小時服務的老母親”，喂飯、洗衣、接送、陪讀……

樣樣不落，連生病都不好好休息，生怕耽誤了照顧娃。

問題是，她跟很多父母一樣，做得越多，孩子反而越沒感覺。

她在廚房忙得熱火朝天，汗水都滴鍋里了，他坐在沙發上吃薯片、看短視頻，連一句“媽你累不累”都沒有。

孩子不是天生沒良心，而是他從來沒“看見過”父母的辛苦。

小時候的他，以為你理所當然；

長大了的他，覺得你“不說就說明你不在意”。

我們不是不該對孩子好，但如果，我們的愛，總是悄悄地給，不說出口、不表達界限，孩子就永遠學不會感恩。

當我們需要孩子的時候，不妨說一句：

“媽媽也很累，這頓飯咱們一起弄。”

“我最近腰不好，家務你也分擔一下吧？”

這不是“計較”，是讓他看見，我們不是超人，也是人。

二：情緒勒索代替真溝通

“我都是為了你，還不懂感恩？”

這句話聽著熟嗎？

“你知道我為了你付出多少嗎？”

“我把你養這么大，你連句謝謝都不會說？”

“我省吃儉用，就為了你上好學校！”

說這些話的時候，我們是真的委屈，真的心酸。

但孩子聽到的，往往不是心疼，而是“你又在給我施壓”。

尤其是青春期之后的孩子，對“道德綁架”極度敏感。

你越是訴苦，他越是冷漠；你越是強調犧牲，他越是想逃開。

因為這時候的他，需要的不是“你為他做了什么”，而是你“是否尊重他”。

姑媽的口頭禪就是：“我都是為你了你啊！”

每次表哥聽了，一點反應都沒有，仿佛你是空氣。

我們可以邀請孩子，來感受我們的情緒。但千萬不要“以愛之名”，去“綁架”他。

三：控制式的關心

姑媽的“心疼”方式，是全面接管表哥人生大事小事：

衣服要穿哪件、秋褲要不要加；

大學填去哪座城市，談戀愛千萬別選他那個“懶女孩”；

連早餐吃啥，都得提前夜里發微信提醒。

她以為，這樣是對孩子好，怕他吃虧，怕他走錯一步?？稍诒砀缪劾?，這不是“關心”，是“控制”。

表哥上大學期間，有一次跟我吐槽：“終于離開家了，一畢業，我就徹底自由了。”

當孩子長大后，如果還時刻被父母“監控”、安排、插手，他會越來越有“壓迫感”。

你說的是“愛”，他聽的是“干涉”。

時間一久，他只想逃，甚至開始刻意冷漠——不是不愛你，是不想再被你“安排”了。

四：換個方式，養出“有良心”的孩子不難

其實，孩子不是天生沒良心，也不是故意冷漠。

他們只是在我們“忙著付出”的時候，沒有機會，學會心疼別人。

要養出“有良心”的孩子，并不難。在日常生活中，我們不妨這樣做：

①把“無聲的付出”換成“可見的表達”

我們當父母的，別再一聲不吭地忙前忙后，然后默默受傷。

不妨試著，把我們的付出說出來，比如：

“我一會想給你做3個菜，會有點忙不過來，你把青菜摘一下吧。”

“我剛洗完你的床單，彎著腰有點疼，你一會兒來搭把手吧。”

這樣說，不是抱怨，是引導孩子看見你的努力，從而自然而然生出“心疼”和“感謝”。

當然，咱要講事實，不能無病呻吟，也不能給孩子刻意制造愧疚感。

②把“講大道理”換成“分享小情緒”

我們別再一板一眼地說：“你怎么不懂事”“你要懂感恩”，那只會讓孩子更想翻白眼。

我們可以試著這樣說：

“你剛才那句話讓我有點難過，我感覺受傷了。”

“我知道你累，但媽媽也想被關心一下，能不能給我一個擁抱？”

這一點點“情緒的流露”，比大道理更有力量。

你懂示弱，孩子才懂體貼。

③把“全包式服務”換成“合作式參與”

做飯、洗碗、掃地、照顧家人……這些，我們別再一手全包！

孩子越大，越要把這些“家庭責任”，作為一門課交給他。

我們可以說：

“今晚你洗碗，我休息一會兒，順便讓你感受一下‘媽媽日?！??！?/p>

“奶奶最近腿疼，你幫她鋪個床，順便陪她聊聊天吧。”

孩子做了，才能理解；理解了，才能心疼。

有時候，我們不需要做得更多，只需要換一種方式，讓孩子看見，我們不是“理所當然”，而是“值得被珍惜”。

我們一輩子都在心疼孩子，別等到老了，才發現——那個最該心疼你的人，卻從沒學過怎么疼人?！?/strong>