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01

最近看了一則帖子，讓人如鯁在喉。

題主和老公領證不到一個月，老公發來消息，轉達公公的意思，說婆婆血脂高，要吃葉酸緩解癥狀。恰好醫院有一個免費領葉酸的活動，但是只有孕婦才能享有這個特權。

所以公公就報了題主的名，并交代后期回訪電話打來的話，就說是題主自己領的。

先斬后奏的做法讓題主無語。

題主覺得能免費領的東西一般都很便宜，上網查了一下，網上買5盒葉酸連20塊錢都不到，不明白為何公公要冒用自己的身份信息去免費領。

題主越想越覺得公公的行為讓人不舒服，就把這件事放到網上。

帖子一經發出，就引來網友熱議：

“聊天記錄看老公主要是通知你回訪的電話不要說漏嘴，而不是問你能不能給信息，說明你公公已經用了你的信息，根本不尊重你。”

“剛領證就迫不及待占便宜，他拿了你這份那你吃什么？”

“太不拿人當外人了，我舅舅也是，他用我的身份信息謊稱是給自己公司申報補貼，還說一次性的。后來才知道是拿來避稅，而且每個月都在虛報，氣得我發抖。”

從公公的角度來說，題主是自己兒媳婦，已經是一家人了。

但畢竟是剛過門的兒媳，擅自用別人的身份信息，已經越界了。

而且連一聲招呼都沒打，更加讓人心里不舒服。

畢竟就算是親生女兒，也要有邊界感。

俄羅斯作家邦達列夫說：

“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。”

成年人沒有邊界感，簡直是場社交災難。

與人交往，只有保持適度的距離，才能擁有舒適的人際關系。

這是一種格局和情商，也是成年人的基本修養。

不幸的是，太多的人不懂得尊重彼此間的界限，還得寸進尺，不斷嘗試挑戰對方的底線。

02

之前看過一個帖子。

帖主有一個認識多年的異性朋友，以前關系很好，經常聊天，自從帖主有了男友，朋友也有了女友后，雙方都保持邊界，一年聊不到3次，一次十幾句話。

后來帖主失戀了，還影響了工作。

帖主之前為了這個前男友，放棄某地的公務員選擇了他老家的公務員，和男朋友分手了，現在這個崗位帖主猶豫要不要放棄，自己拿不定主意，于是聯系了這個異性好友。

發信息的時候，好友正在陪女朋友逛街，信息回的也比較敷衍，讓帖主心里不舒服。

聊著聊著，發現對方的口氣換了一個人，朋友的女友用朋友的微信發信息給帖主，說這個人已經有女朋友了，讓帖主注意一下。

帖主非常生氣，認為自己做的沒有問題，只是跟朋友聊工作，沒有聊其他的。

而對方卻不客氣地指責自己，氣不過的帖主發出來讓網友評評理。

結果網友們一邊倒地反對帖主。

豆瓣網友熱評：如果他談戀愛沒跟你說，那是他的問題。如果你知道他有女朋友并且女朋友很介意卻還不停止，那就是你的問題。

作家周國平曾說：

“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻煩和沖突都源于想要突破這界限。”

我們生活中多數的煩惱，都源于人與人之間邊界感模糊，最終，累了自己、冷了關系。

《君子行》里說：“君子防未然，不處嫌疑間，瓜田不納履，李下不整冠。”

懂得避嫌、有邊界感，是對他人基本的尊重，也是對自己最好的保護。

而有邊界感的人，往往更能獲得他人的尊重。

顏寧和李一諾畢業于清華大學，一個是科學家，一個是女強人。

二人相識幾十年，被稱為“最強閨蜜”。

不過從她們初識起，就發現彼此是完全不同的人。

顏寧愛看武俠小說，李一諾卻一心讀書；顏寧喜歡看電影，李一諾從不進電影院。

盡管如此，兩人談起對方，眼里依然是滿滿的欣賞。

當年顏寧去美國任教很多人不理解，面對大眾的質疑，李一諾回應：“她喜歡就好。”

面對自己兒女雙全，而顏寧40多歲還不考慮結婚，李一諾也淡定地回答：

“那是她的生活，我瞎操什么心啊？”

真正的朋友，就是這樣尊重彼此的邊界，才能成就惺惺相惜的情誼。

有人認為建立邊界感是種排外，其實不然。

遠而不疏是種能力，近而不入是種智慧。

明確自己和他人之間的邊界線，是互利共贏的事。

當我們建立了清晰的邊界，不僅你會感到舒服，別人也會很輕松。

03

曾經看過一條熱搜“我拉黑了我姑姑”。

視頻中，女孩說姑姑看著她長大，兩人的關系特別親，但越親近就越不可避免地要承受姑姑的“調侃”。

她做過整容手術，姑姑便時不時地在她的臉上挑毛病。

更讓她受不了的是，姑姑還因此給她起外號。

她多次提醒，但對方根本沒當回事。最后，她回懟姑姑，并將她拉黑。

視頻發到網上，引發了不少網友共鳴。

作為親人，往往打著“好心”的旗號，模糊了邊界，聽不懂“弦外之音”，看不到“隱性規則”，感受不到“欲言又止”。

因此交往中才出現了這些尷尬時刻，讓我們像窒息一般難受。

所以說，成年人的邊界感就像空氣，消失了才知道有多重要。

自以為熟，往往早出隔閡；關系越熟，分寸越不可失。

三毛曾說過：

“我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承諾；

我不多說無謂的閑言，這使我覺得清暢……我不求深刻，只求簡單。”

舒服的關系，向來親而有間。

當關系有了邊界，生活就變得簡潔。

保持邊界感，是成年人應有的自律。

澳大利亞心理學家喬治·戴德在《自我邊界》一書中說：

“一個人成熟的標志之一，就是明白每天發生在自己身上99%的事情，對于別人而言，根本毫無意義。”

有邊界意識的人，他們心里一定裝著別人。

沒有邊界意識的人，最終消耗的都是他人的善意。

人與人相處最好的關系，不是不分你我，而是熟不逾矩。

越是親近的人，越應該守好雙方的“邊界”

共勉。

作者：綠窗紗 ，撰稿人，與文字共舞，弄墨香滿衣。