來源：薩提亞育兒（ID：satiryuer）

作者：暖心

教育從來不是一件告知和被告知的事，而是一個主動的、建設性的過程。

和孩子溝通，父母應該杜絕對孩子精神上的傷害，多關注孩子的優點、多給孩子一點信任、多讓孩子感受父母的溫暖。

網上一個女孩的控訴：

一次演講比賽獲得了第二名，興奮地告訴父母。

結果母親的回應冷漠：又不是第一名，有什么好高興的。

爸爸也跟著補刀：上次考試倒退了好幾名，別高興太早……

女孩聽完，瞬間感覺被潑了冷水，從此再也沒有分享的欲望了。

有些父母和孩子交流時，說出來的話看似溫柔，卻句句都帶著“刀”，無意中都在刺傷孩子。

心理學上有一個洛薩達比例：講的是人在溝通時，若積極詞語與消極詞語的比例為3:1，一個人才會處于積極的心態中。

然而，很多父母對孩子說的話，幾乎是反著來的，總是消極的語言大過于積極的語言。

一份數據顯示家庭溝通問題：68%的孩子表示“父母的話讓我更痛苦” 。

家長脫口而出的“關心話”，明明是好意的，但是表達的意思就是讓孩子痛苦。

尤其是這三種“有毒話術”，正在摧毀孩子的心理。

“比較式激勵”

當父母想激勵孩子時，經常說：

“別人都能考90分，你為什么不行？”

“張阿姨家的孩子成績沒你好，這次卻比你考得好！”

“你看看，以前多么乖巧懂事，現在連你表弟都比你強了！”

“你這孩子，以前多才多藝，還總是拿第一，你看看現在你落后了別人多少？”

我們中國的父母，習慣用比較式語言去教育和激勵孩子。

明明說出來的話帶著夸贊，一旦用上“別人家”，其實就在拉低孩子的價值感。

哈佛大學心理學教授發現：當父母過度焦慮就會產生認知塌陷—— 把“別人家孩子”的1%優點，自動腦補成自家孩子的100%缺陷！

經常拿別人家的孩子來刺激自己家的孩子，其實在釋放兩個信號：

一是父母在否認孩子的努力和行為；從側面告訴孩子“你很差勁”。

二是父母的不斷打壓，讓孩子出現“鏡面反應”，不斷內化負面的東西：

孩子的內心覺得“我很差勁，做什么都是錯”，然后產生“我不配被愛”的自卑感 。

懷疑自己的能力：我是不是一點都沒用？

故意讓自己變得差勁，以此來和父母較勁。

世界著名教育心理學家霍華德·加德納說：

“每個孩子都是獨一無二的，他們的價值不應該通過比較來衡量。”

父母的語言，應該是讓孩子通向變好的路徑，而不是讓孩子“低下頭顱”。

“追問式溝通”

知乎上有位母親求助：女兒現在什么都不愿意告訴我，和她說什么都非常抗拒。

事情起因是女孩和同學出去玩，回來晚了。

女孩回家后媽媽第一句話就是：為什么回來得這么晚？

她向媽媽解釋說：“同學媽媽邀請她吃了晚飯”。

然而媽媽卻一直追問：“我不管，你答應的6點鐘回來，現在都八點了，吃飯吃這么久嗎?是不是背著我打游戲了？”

女孩當時很郁悶：

我說什么你都不信，一直追問。

考試考不好，也要我說什么原因；

和同學約好出去玩，你也要問我為什么要出去；

就連我買一個喜歡的筆記本你也要逼我。

你不覺得這樣真的很讓人窒息啊！

事實上，很多親子關系矛盾深化，都是因為父母太過較真。

有些父母，與孩子溝通都喜歡用“追問式”語言，一點小事都要刨根問底。

殊不知，當“為什么”成為審判的開場白，孩子的耳朵就會自動關閉。

因為：質問的背后，藏著對孩子的指責與不信任。

比如：

為什么作業又沒寫完？其實在說“怎么又偷懶？”

為什么這么晚才回來？其實在說你是不是又偷偷跑出去玩了？

有心理學家提到：

當父母過多得對孩子刨根問底，會觸發孩子的隱形攻擊以及“防御機制”。

最常見的防御機制就是：撒謊。

臨床心理學家發現，長期被“為什么”質問的孩子，青春期出現“習慣性撒謊”的概率是普通孩子的2.3倍。

因為，謊言能讓孩子避免更多的痛苦。

心理學研究揭示了一個有趣的現象：

當我們感受到被控制時，大腦會本能地拉起警戒線，哪怕這份控制披著“關心”的外衣。

你越是步步緊逼，孩子就越想逃離；你越是刨根問底，他就越要筑起心墻。

“愧疚式關系”

有一些父母，擅用“感情牌”來教育孩子：

我們這么做，還不是為了你！

要不是因為你，我們也不會這么辛苦！

就為了能讓你過得好點，我起早貪黑，你就這么報答我……

這些話包含著對孩子濃濃的愛，但在孩子眼中卻變成了“沉重的枷鎖”。

尤其是當父母說“我這么做都是為了你、你對得起我嗎？”這些話時，就是在給孩子傳遞出“為了你，我過得不好”的概念，然后讓很多孩子被迫承受心里的愧疚感。

有網友說：

我媽從我小的時候就說：“她為我付出了很多很多，要不是因為我，她可以過得很幸福”，就因為這樣，我從小到大都覺得自己活著就像是我媽的包袱，如果沒有我她會過得更好吧。

小時候我不敢買好的東西，否則媽媽會說“我這么辛苦，你卻只知道享受，對得起我嗎”，于是直到現在我都不敢擁有好的東西，甚至和朋友出去玩都會有負罪感。

有心理學家說過：

在家庭教育里，兩種東西正成為孩子不能承受之重，一個叫付出感，另一個叫犧牲感。

一旦父母將犧牲感強加在孩子身上，其實就是在誘發孩子的愧疚感，最終增加孩子的心理內耗：

會犧牲自己的需求和欲望，以滿足家長的期望。

引起孩子對于自己的“不優秀”的羞恥感，從而變得自卑。

內心會升起一股罪惡感，覺得“一切都是我的錯”，最終形成討好型人格，忽視、壓抑自己的需求，滿足別人的心意。父母的犧牲感越重，給孩子的焦慮越重。

會說話的父母，就是孩子的解藥

有人這樣說：再深情的舐犢之心也需要正確的表達，才能被孩子所接受。

教育其實是一場“愛的傳遞”，說出的話讓孩子感覺到溫暖，讓他的成長更有意義。

真正的溝通，我們就建議使用洛薩達比例：積極的語言達到3:1，效果就會很好。

1）共情反射

心理學有個概念叫“共情”，指“一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力”。

孩子在做出一件事，可能讓他自己痛苦，或者是令父母不贊同的時候：

父母不要講道理、也不要強制孩子改變，而是用一種同理心去感化孩子。

站在他的角度、去體會他的想法，讓孩子感受到被“看到”、被理解，那么溝通就會變得很順暢。

看過一個故事：

14歲的女兒想穿超短褲去學校參加活動，父親卻不愿意。給女兒講道理，女兒卻覺得煩。

幾番勸說無果后，父親居然穿上了超短褲在女兒面前秀身材，還說要穿超短褲去接她放學。

女兒一聽，立馬嚇得改變了想法。

真正的溝通，并不是執意的干涉、否定，而是在尊重孩子的基礎上和他共情，站在孩子的立場去幫助他們解決問題。

凡事要先共情，多向孩子表達“我知道、我看到、我覺得……”讓孩子知道：我們在關注他，我們是在尊重他并為他考慮。

2）表達感受

“你為什么不聽話，你讓我很操心”等這樣的話，看似是在溝通，實際上是增加了對孩子的權威感，讓孩子有種低人一等的感覺。

心理學中有個“主語效應”，當句子以“你”開頭時，聽起來像指責；而當以“我”開頭時，則傳遞感受。

與孩子溝通，要多用“我”來表達感受。

比如：

“我感覺你這樣做不好，你可以稍微改變一下嗎？”

用“我”去表達感受，其實是在對孩子提出期望，會讓孩子覺得：我做得不好，我還可以做得更好。

凡事在表達感受時，父母的建議只給一遍，不要頻繁地去向孩子追問。

點到為止，會讓孩子感受被理解而不是被批評時，孩子才會放下抗拒心理，真正能夠把話聽進去。

3）表達期待

心理學上有個概念：積極權威期待。

意思是，如果你想讓一個人變壞，就不停地打壓與否定他；如果想讓一個人變得更好，那么就一直肯定他、鼓勵他，他會朝你期待的方向發展。

每個孩子都需要父母去支持與肯定，無論孩子做得好壞，父母都要學會去給孩子期待感。

如何拉滿孩子的期待感？

有人指出：

任何時候、任何地點、任何事件，若孩子出現失誤、犯下錯誤時，要學會肯定他好的一面，并對他產生積極期待。

比如：

孩子一次比賽失利，我們要這樣安慰：雖然這次沒有成功，但是卻比以前做得更好了。

讓他們感受到理解。這就是肯定，看見即肯定。

“你雖然這次沒考好，但復習的努力值得表揚，下次肯定會進步。”

在語言中盡量減少使用“你對不起我”等這樣壓抑感的話。

讓孩子明白：我對你有期待，但你是你自己。

積極的話語，更能為孩子傳遞積極的期待。

心理學家海姆?吉諾特說：

“當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少。當孩子被理解時，他們對父母的愛也更深了。”

孩子是最容易接受正向情感的人，只要父母的一點積極語言，就能讓孩子溫暖又滿足。

教育從來不是一件告知和被告知的事，而是一個主動的、建設性的過程。

和孩子溝通，父母應該杜絕對孩子精神上的傷害，多關注孩子的優點、多給孩子一點信任、多讓孩子感受父母的溫暖。

讓帶著愛的言語叩開孩子的心門，他們才能成長得內心豐盈。

來源：薩提亞育兒（ID：satiryuer）

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