隨著心理學的普及，越來越多的人開始意識到，我們的關系是否舒適、順利，與依戀模式有著密切關系。

心理學家將人們的依戀模式分為了幾個類型，如果一個人在關系里總是非常焦慮，總在擔憂、害怕伴侶的離開，總是忍不住患得患失、用過度付出來填補內心的不安，那么他有可能是焦慮型依戀模式。

與焦慮型依戀模式的人談戀愛，開始會讓人體驗到強烈的被需要的感覺，可隨著兩個人交往越來越深入，這種濃烈的情感往往會讓伴侶感到窒息。

他們可能在對方沒有秒回消息時陷入恐慌，為了驗證對方是否愛自己，他們會用奪命連環call詢問對方的行蹤；

他們也可能在深夜突然翻看伴侶手機，試圖從伴侶給誰點贊、和誰聊天這些細節中確認自己在對方心中的位置，這種不斷通過各種方式索要情緒回應的狀態，終究會引發伴侶的不滿。

另一類截然不同的依戀模式，則是回避型依戀模式。這種類型的伴侶會給對方很多自由，很少干涉伴侶的事情，情緒也相對穩定。

但這種伴侶很害怕直面問題，他們所謂的情緒穩定往往是為了逃避問題，用沉默代替溝通，用轉移話題避免深入交流，甚至用"工作太忙"當作擋箭牌。

當兩個人遇到了沖突，他們不會主動開啟對話，而是等待時間沖淡一切，無論伴侶怎么要求他們回應，他們也會無動于衷。

面對這樣的伴侶，我們很容易越來越焦慮、越來越抓狂，最終要么歇斯底里地爆發，要么心灰意冷地退縮。

而相處起來最讓人舒適的，則是安全型依戀模式的伴侶。

這種伴侶的穩定不是刻意營造的假象，他們很可能在童年有著能及時回應的父母和充滿尊重的成長環境。

他們相信自己值得被愛，也確信伴侶會回應愛意。

所以他們的情緒穩定，是源于對關系的信任和對自我價值的確認。

和這樣的人相愛，我們會感到雙腳踩在大地上的安心，可以毫無負擔地展露脆弱，爭吵時知道不會被拋棄，快樂時總有人真心共鳴。

但遺憾的是，沒有人會把自己的依戀模式印在腦門上任人篩選，如果沒有經過深入相處，許多人壓根不知道伴侶的依戀模式類型。

那么，我們該如何迅速識別出安全型依戀模式的戀人呢？

01

觀察他們在壓力狀態下的應對模式

安全型模式的戀人，他們不光在與伴侶的相處中情緒十分平和，在生活的其他場景中也保持著穩定的內核。

我們可以觀察一下，當生活中發生了意外，或者當壓力來臨時，他是如何應對的。

在壓力狀態下，一個人的依戀模式是最容易暴露的。

比如當你們約好了周末出去郊游，臨出發前他突然接到緊急工作通知，你要認真觀察一下他的第一反應是什么。

他是煩躁地摔打文件，或者只知道丟鍋抱怨公司不近人情、總有突發情況？還是一味地強行要求你體諒他，不給你任何解釋，直接就放你鴿子？

而一個安全依戀模式的伴侶，則會冷靜地分析一下目前的情況，然后向你清晰地表達：“我需要兩小時處理這個方案，我們改到下午出發可以嗎？期間你要不要先看部電影？”

也就是說，他不丟鍋、不暴怒，而是根據情況給出解決方案，在他那里，這個意外似乎不是什么大事，你也完全不用跟著擔心。

又比如，當你們一起旅游時，遭遇了航班取消，安全依戀模式的伴侶不會一個勁抱怨航空公司，而是會查看改簽方式，重新選擇時間，然后查詢附近還有什么好吃、好玩的地方，

既來之則安之，和你一起享受起了因為航班取消而意外多出來的閑余時間。

安全型模式的伴侶都會有穩定的情緒，這種穩定不是天生的好脾氣，而是他們面對突發狀況時，大腦不會立即啟動"災難化想象"。

和他們在一起，你會發現自己緊繃的神經不知不覺松弛下來，進而開始相信“問題總有辦法解決”。

02

檢驗他們對親密距離的把控能力

安全型戀人最顯著的特征，是懂得保持"有呼吸感的親密"。也就是說，他對待關系里的距離很有分寸感，既不會像焦慮型那樣步步緊逼，又不會像回避型那樣刻意疏離。

他不會每天打滿兩小時電話，但會在加班時主動聯系你，告訴你他這會比較忙，晚點聯系；當你提出需要獨處空間時，他不會追問"你是不是不愛我了"，而是去忙自己的事情，不再打擾你。

和這樣的伴侶在一起，你不必患得患失，總是怕對方不愛你，怕捉摸不透他的心思，怕他突然有天會離你而去；同時你也不會感到太過壓抑，不會感到對方總在控制你，讓你失去自由。

你們都可以自在地做自己，都敢于展現出自己真實的樣子，而不必擔心被對方嫌棄。

當你需要空間時，他們能夠尊重你的需求，而不是感到被你忽視；當你需要支持時，他們也會毫不猶豫地伸出援手。

相比之下，焦慮型依戀者往往缺乏這種安全感，他們可能通過過度付出或情緒控制來維系關系；

回避型依戀者則可能因為害怕親密而保持距離，甚至在關系中表現出冷漠。而安全型戀人就像一杯恒溫的水，不會燙得你退縮，也不會冷得令你心寒。

03

留意他們如何描述過往關系

在親密關系里，有一個可以很快檢驗伴侶依戀模式的技巧，就是留意他如何描述過去的關系。

你可以問問他，和前任都是因為什么原因分手的，由此窺見他對親密關系的真實態度。

一個焦慮型依戀的人，可能會咬牙切齒地痛罵對方，控訴對方在關系里如何忽視自己，細數自己如何為對方付出，最后感慨真心永遠換不來真心。

一個回避型戀人，可能輕描淡寫地說“沒什么特別的理由”，或者用“性格不合”搪塞過去，仿佛那段關系從未真正存在過。

而安全型依戀的伴侶，談論到前任時往往非常平和，談到分手的原因也會比較客觀。

他既不會隨意給前任丟鍋，也不會追悔莫及好像錯過了一生摯愛，尤其是他會勇于承擔自己在關系里的責任，比如坦言：

“那時候我不懂及時溝通，總以為她應該猜到我的想法，后來才明白這是不成熟的表現”。

這種既不貶低他人也不自我美化的態度，恰恰展現了安全型依戀者的人格成熟度。

與安全型依戀模式的人相處，是一種難得的舒適體驗。他們既能給予伴侶穩定的支持，又能保持自我獨立，這種平衡讓關系充滿安全感和信任感。

但不可忽視的是，想要找到一個安全型的戀人，需要我們自己先建立穩定的內核。

當我們不再用哭鬧來測試愛情，不會控制欲爆棚，也不再迷戀被伴侶過分需要，不再想和伴侶時刻黏在一起時，我們吸引來的伴侶很可能就是安全型戀人。

當我們自己變得平和，變成了能夠給予對方健康愛意的安全型伴侶，那個能陪你細水長流的人自然會與你在人生的某個路口相遇。

作者 | 止水 心理學終身愛好者與實踐者，致力于探索人性的深邃與偉大。

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