作者：主創團·豬媽媽

　　“我覺得……”“那是你覺得。”

　　“我看到……”“那又怎么樣？”

　　“你能不能……”“我不能!”

　　后臺有家長留言說，她孩子才小學五年級，但“頂嘴”成習慣。

　　不管他們說什么，孩子總能一句話把人點燃。

　　雖然很多人說，孩子“頂嘴”是好事，說明有主見，但她卻感受到了實實在在的“不上進”“不尊重”。

　　“自己做錯了也不認錯，總是對著干，雖然知道打多了不好，但這怎么忍得住？”

　　相信很多父母都有類似的苦惱，孩子稍微大點，就開始不聽話了。

　　動不動就“懟”人，確實會讓父母很焦慮：這孩子還有沒有救？

　　其實，養育孩子就跟跑程序一樣，很難一次就順順當當，都需要反復調試。

　　我們只有對“出錯”有預期，才不會在系統報錯時，氣得瘋狂地敲回車。

　　這時，才能平靜地翻翻從前的日志，一步一步檢查：

　　孩子總這么做、這么說時，有沒有什么地方是我沒看到的。

　　這些語言背后的“潛臺詞”究竟是什么？

　　“頂嘴”潛臺詞一：“我需要被看見”

　　之前有寶媽問我：

　　孩子數學不好，想給她報個數學思維課，但她一說就是“不行”“不上”，應該怎么跟她溝通？

　　我和這位寶媽分享了，怎么把“自己擔心孩子數學學習會遇到困難”，以及“想給孩子報班”的心情、訴求表達清楚。

　　結果，這位媽媽回：“試過了，沒用。”

　　在她看來“溝通失敗了”。

　　但在我看來，如果真的都表達了，那“溝通已經完成了”。

　　很多父母和孩子“溝通”，認為要達到一個目的——讓孩子“聽我的”。

　　這其實不叫“溝通”，這叫“說服”。

　　這種做法，表面上很“民主”，很“講道理”：你看，我事事都和你商量，事事都是為你好。

　　但實際上，孩子心里早就憋著一股勁兒了——你從來都不聽我說，你從來都沒真正關心我。

　　這叫孩子怎能不“頂嘴”呢？

　　孩子需要“被看見”。

　　孩子的叛逆背后，是父母自身的固執和執著。

　　是總自顧自表達，很少去“好奇”他們到底在想什么。

　　更好的做法是怎樣的呢？

　　是我們表達了自己的擔心、分享了自己的經驗、所知的道理、方法，但同時也想聽聽孩子的想法，孩子的思路。

　　如果他不想按照我們說的做，他的痛苦、他的擔心是什么……他準備怎么做？

　　這位寶媽后面又去和她女兒聊了。

　　她說，原來她之前最憤怒、最害怕的情況根本不成立——女兒并不是對學習不上心，也不是不想在數學上做出努力。

　　只是她一上數學課就緊張，根本跟不上老師的節奏，她怕報了班也很難有收獲，白花錢不說，還會讓自己更害怕數學。

　　后來，她們約定先一起多玩數學游戲，提升數感和思維；同時在家里聽一些教輔自帶的錄播課，等錄播課聽著不費勁了，再去嘗試報班。

　　你看，當我們有意識去看見孩子時，我們的方法、建議才是真正適合孩子的。

　　潛臺詞二：“你總是否定我！”

　　好多家長覺得，自家孩子一問三不知，他能有什么想法，“他就想著玩”！

　　有次看到一位家長好氣又好笑地吐槽說：“我是聽他的想法呀，他一說就是：‘那媽媽我能打會兒游戲嗎？’”

　　我們給孩子選擇，但不是每個孩子都“上進”“自覺”。

　　你費心管他，他還懟你，這怎么破？

　　要解開這組矛盾，我們要追根溯源——看孩子這種“自主”的能力，到底是怎么來的?

　　埃里克森的“心理社會發展階段理論”中，把人的發展劃分為了8個階段。

　　每一個階段，都有一個目標、任務（或者叫沖突）。

　　各個階段相互依存、相互影響。后一階段發展任務的完成，依賴于前一階段沖突解決的情況。

　　解決得好，就能導向積極的結果，解決得不好，就只能走向消極的結果。（見圖）

　　0-1歲建立信任親密（或者產生懷疑疏離）；

　　1-3歲發展自主性（產生羞恥感）；

　　3-5歲變得積極主動（感到壓抑內疚）；

　　5-12歲體驗勤奮自信（變得自卑退縮）；

　　12-18發展自我認同（自我感覺混亂）……

　　所以，孩子現在的一切表現，都是一點一點積攢來的。

　　我們羨慕“別人家”孩子自信、主動、積極、自律，但無論人家看著管沒管，他們都肯定在孩子的照護、行走、說話、自由活動、設定目標、參與互動等，這些非常細小的日常活動中，給予了積極地支持。

　　如果孩子總是“頂嘴”，那也正說明他前幾個階段的自我發展需求未被滿足。

　　這時候，我們就不要總是去否定孩子的想法，接管孩子的行為——

　　“你懂個什么？”

　　“說了你也不聽！”

　　“你看看別人……”

　　“你必須按我說的做！”

　　而是可以先改變我們的“解釋風格”：

　　1、積極地看待孩子的行為。

　　2、多用賦能式溝通：“描述行為”+“肯定動機”+“開放式提問”

　　比如，哪怕是懟你，你也可以說：

　　“對媽媽說話這么‘不客氣’？看來是很有自己的想法呀，說來聽聽吧，看媽媽怎么幫你？”

　　當我們不再“習慣性否定”孩子，孩子對我們的“習慣性反抗”，才能一點點減弱。

　　潛臺詞三：“為什么總傷害我？”

　　去一位親戚家吃酒。

　　席間，一個男孩兒在觀禮時，手肘不小心落到了旁邊的例湯里。袖子、桌布濕了一片，非常囧迫。

　　這時，旁邊的爸爸不幫忙遞紙，也不加以安慰，隨口就開始抱怨：“你這腦殼就是個擺設”“眼睛長頂上了”……

　　這孩子先是橫眼睛，隨后就摔筷子了。

　　接著，這位爸爸就開始罵罵咧咧：“你過來，老子不錘si你……我說的不是事實嗎？還說不得你了！”

　　孩子渴望被尊重，哪怕是犯錯的時候。

　　《中國青少年心理創傷調研（2022）》顯示，62%的孩子，曾因父母的“無心之言”產生長期自卑。

　　其中“你真沒用”“比不上別人”位列傷害性語言前三。

　　美國心理學家約翰·戈特曼也說：“當父母用貶低、嘲諷的語言攻擊孩子時，孩子大腦會進入‘戰斗模式’。”

　　頂嘴，本質上是心理防御機制被觸發——“你傷害我，我就要反擊”。

　　正確地回應方式是怎樣的呢？

　　用“觀察”替代“評價”；用“幫助”替代“指責”。

　　誰沒有犯錯的時候？

　　關切地遞上一張紙巾，遠比點出錯誤，能讓孩子更有力量去解決問題。

　　當孩子知道，你始終是站在他一邊時，那他還有頂嘴的必要嗎？

　　潛臺詞四：“我是在學你說話”

　　前些天，我兒子在打“植物大戰僵尸”，我提醒他：“還有10分鐘吃飯了噢。”

　　結果他回：“哎呀，你莫管我！”

　　我非常吃驚！因為他很少用這種語氣對我說話。

　　但我馬上又覺得無比熟悉。我追劇時，老公喊我，我也是：“哎呀，你莫管我！”

　　一模一樣。

　　心理學家班杜拉的社會學習理論指出：孩子80%的溝通模式，源于對父母的模仿。

　　若家庭中充斥命令、反問、習慣性反駁、指責，那孩子會像鏡子一樣“反射”這些語言。

　　很多父母明明愛孩子，但總是強硬怒罵，盡顯“恨意”……

　　那久而久之，孩子也會習得這種說話方式，甚至成年后都很難改掉。

　　所以，我吃飯時趕緊跟兒子說：“你剛剛在學媽媽說話嗎？你說出來，媽媽才感覺到這樣回應很不合適，我們重來吧！”

　　于是，我倆都保證，之后要好好回應。

　　教育學家簡·尼爾森說：孩子的不良行為，不是缺陷宣言，而是密碼信息。

　　這篇文章，就是想把有關孩子頂嘴的“解碼手冊”給到大家。

　　希望更多人明白，孩子“頂嘴”不是BUG，而是系統更新提示：

　　“我需要被看見。”

　　“我想要被肯定。”

　　“你不能傷害我。”

　　“我在向你學習。”

　　愿每位父母都能聽懂這些孩子的“話外之音”，把“頂嘴”變成親子關系的轉機。