父母都有一個很質樸的愿望，那就是希望孩子可以像早上八九點的太陽那樣自信陽光，充滿了朝氣，有著從容應對一切的堅韌。

我發現，有一個方法可以幫我們實現這個愿望：每天跟孩子聊些“廢話”，傾聽他的心聲。

講道理會讓孩子設防，但聊他本來想聊的事兒，會讓他感受“被尊重”、“被認可”、“我有價值”，繼而能幫他建立雄厚的心理資本，抵擋生活上的風風雨雨。

傾聽，不是簡單“聽到”所說的內容，而是通過“聽”說話者所表達的內容，“看”他們的手勢和面部表情，與他們建立心靈上的聯結，搞明白他們為什么會有這樣的想法，從而激發說話者說出心中所想。

所以，當我們想要走過孩子的內心，就要拿出3種態度：

換位思考，體諒孩子的感受，理解他所說的話；

積極傾聽，不要根據自己的好惡或對錯來評判，而是試著了解孩子的想法，看看他們為什么會這樣想。

如果有不明白的地方，應該主動提問。

那問題來了，怎么把“廢話”聊出深度，讓孩子感到暖暖的呢？

1.接受

比如孩子說，“小明打了我。”

這時你可能很想知道接下來發生了什么，可是在孩子說話時打斷他，甚至說一個負面的評論，那孩子就會閉口不談了。

別說小朋友了，就連大人，若有人在談話中打斷自己講話，也會感到非常失望。

你此時要做的是，按照孩子的節奏聽完，接受他所說的一切，“是的，你被打了。”

當孩子看到你站在他這邊，他就會真誠在揭露自己的內心。

除了孩子說的話之外，我們還能從他的目光、語氣、面部表情等來讀懂他們的情緒。但不管孩子是高興、悲傷還是疲倦，都要去接納他。

2.共情

要想孩子敞開心扉，最好的辦法是，承認和理解他的感受，用同樣的情緒頻率來表達你的同理心。

放學回來，孩子說，“膝蓋摔破皮了。”

盡管你有很多問題想要問，但千萬要忍住，比起關心，承認他的感受更為重要，“那一定很疼吧？”

3.重復一遍

孩子的世界很小，一件很小的事，也會勾起他的興趣，迫切地想與你分享。

只用一個“嗯”字來回應，會澆滅孩子的分享欲與探索欲，時間久了，孩子就什么都不跟你說了，日后遇到校園霸凌，大概率也會選擇硬扛。

可當我們通過同頻的語言回應他，讓他相信“爸媽永遠是我最信任的人”，就更容易得到孩子進一步的回應。

當孩子分享他的新發現，假如你不知怎么回答，復述孩子所說的話，肯定不會出錯。

娃雀躍地和你分享，“我今天發現了一個錯誤！”

“哇！你發現了一個錯誤！”

4.總結

小朋友的溝通能力有限，尤其是男孩子，常常聽不懂別人說什么。有時即使他很努力去說了，但還是無法把話說清楚。

比如，5歲的小林從幼兒園回來，委屈地說，“皓皓搶我的東西！”這時家長可以通過提問，一點一點地了解事情的始末。

①蹲下平視孩子，幫他標注情緒，“你看起來很生氣，是因為皓皓拿了你的玩具嗎？”

③具體提問,先鎖定關鍵物體，“是什么玩具被拿走了？是你最喜歡的恐龍嗎？”

接著試著還原場景，“當時你在玩，還是已經收起來了？”

③引導因果，鼓勵孩子推測他人的意圖，“皓皓有沒有說為什么要拿？”……

通過結構化提問，讓孩子提供更多細節，從模糊的“他搶我”逐步說出，“我在玩紅色恐龍，皓皓突然抓走說輪到他了，我就告訴老師了。”

在孩子把碎片信息串聯成完整敘事的過程中，他感受到的不僅僅是你對他的重視，還學會了怎樣去梳理邏輯，提高溝通能力。

5.開放式提問

當孩子只能用“是”和“否”來回答，很容易把天聊死，而且也無法深入孩子的內心。開放式的提問，不但不會遇到“尬聊”的情況，還能幫娃整理思緒，讓其有機會更深入地思考。

去幼兒園接娃，孩子一見到你就說，“今天和大家一起玩很開心。”

“哦？你們玩了什么游戲，那么好玩？”

旺孩子不需要什么高深學問，認真聆聽他說那些“沒用”的真心話，就能辦到。

因為當我們蹲下來，用耳朵接住他的情緒、用眼睛讀懂他的委屈、用提問幫他理清他的思緒的那一刻，就已經在他的心田里種下了一粒粒名為“希望”、“自信”、“幸福”、“堅韌”的種子，而這些心理資本，終將帶他走向更光亮的地方。