文章來源于帆書樊登講書，作者念念

人們常說：船到中流浪更急，人到半山路更陡。

人到了一定年紀，在職場辛苦打拼完，原想著回到家可以放松，可等待自己的卻常常是一地雞毛。

那種無力感，常讓人到中年的我們感覺四面楚歌，有苦難言。

但你知道嗎？有時候矛盾的始作俑者，并非別人，而恰恰是你自己。

心理學上有個概念叫 關系場效應 ，指的是 不同角色組成的群體間會相互影響，彼此掣肘。

當你習慣了用消極心態對待家人，就會在無形中建立起錯誤的相處模式，從而對關系造成內耗。

學會自我修正，創造良好的關系場，才是讓家越過越幸福的前提。

在圍城中呆得久了，很多人往往會無奈地發現：夫妻關系，是最難相處的關系。

因為彼此太了解，褪去熱戀的濾鏡后，每天處在一個屋檐下，看到的都是對方的各種缺點。

你想不通，為什么他抗壓能力這么差，就遇到一點工作上的挫折，也能變得如此焦慮暴躁。

你搞不懂，為什么她會這么不可理喻，成天不就管管孩子，搗騰那點家務，還要抱怨連連。

到后來，出于失望，你開始心生不滿，甚至忍不住總想去指責對方，糾正對方。

你以為這樣就能掌握關系主動權，結果反而給彼此制造出更深的嫌隙。

事實上，婚姻最大的價值，就體現在人生的暗面上。

想要經營好親密關系，我們該做的，絕不是批評與否定。

而是努力成為黑暗中溫柔攙扶對方的那雙手，讀懂ta的軟弱悲傷，與ta福禍相擔。

《愛在黎明破曉前》中說：如果世上有什么奇跡，一定是盡力理解某個人，并與之同甘共苦。

夫妻若同心，齊力可斷金。

你有陪伴伴侶的堅定信念，自會用潛移默化的方式給予對方力量，與你共創歷久彌堅的愛情：

1、停止冷漠僵持，學會包容體諒。

人都有各自的軟肋，遇到分歧時，不要只站在自己立場做評判。

多換位思考，當你站在對方的角度感受ta的感受，就不難做到理解并尊重ta的選擇。

2、戒掉挑剔的習慣，修煉欣賞的眼光。

好的婚姻，不是兩個完美的人相遇，而是兩個不完美的人相扶相攜。

懂得合理裝傻，放大對方的優點，肯定對方的付出，最后你會驚奇地看到：

你的每一次鼓勵，都會成為ta前進的動力。

父母，是養育我們的人。

但與年少時總喜歡依賴父母不同，隨著我們年齡的增長，與父母的距離卻在越拉越大。

你滿心歡喜地分享計劃，想得到父母的贊賞，結果他們次次用陳舊的觀念把你批得一文不值。

你興致勃勃地買了禮物，想給父母一點驚喜，到頭來他們屢屢用掃興的嘮叨將你徹底打敗。

久而久之，你開始回避這種壓抑的感覺，甚至對父母生出話不投機半句多的厭倦。

既然說不到一塊，那就不說了吧；既然回家都沒好臉色，那就不回了吧。

可你忘了，和父母慪氣是需要付出代價的。

人生沒有來日方長，父母只會一天天老去，一天天走向生命盡頭。

等他們乍然離場時，你再來幡然悔悟，留下的就將是一生無法彌補的遺憾。

朋友幾年前決定辭去報社的工作創業，因此和父親鬧得很僵。

那天父子倆大吵一架后，他在氣頭上扔下一句“我的事以后你少管”，就轉身甩門走人。

自那時起，他打電話回去都是母親接，和父親的交流幾乎為零。

直到去年年底，他父親突然中風住院，這個消息仿若晴天霹靂，擊在了他的心上。

好在搶救及時，老人得以脫離危險，在接下來陪護的時光里，他都盡己所能地陪在父親身邊。

為了幫父親早日康復，他會主動找話題聊天，也會想法子哄老爺子開心。

讓他意外的是，向來性格倔強的父親竟很快就諒解了他，仿佛過去的不愉快都不曾發生過般。

用他的話說，無比慶幸自己還有和父親冰釋前嫌的機會。

以前總是埋怨父母不懂自己，現在才知道，自己其實也從未懂過父母。

兩代人之間不可避免會存在一些認知上的差異。

而該如何用正確的方式化解這種差異，正是為人子女的職責所在：

1、保持耐心溝通，爭取求同存異。

有問題要和父母探討時，不妨先營造一個舒適溫馨的氛圍，再做深入交流。

不必擔心溝通無效，你言語中所流露的每一份坦誠、關愛和心意，其實父母都能感受得到。

2、肯定父母的能力，打開父母的世界。

嫌棄父母落伍很容易，難得的是學會帶動他們一起成長。

平時鼓勵父母多接觸新事物、培養新愛好，然后在他們取得進步時，不吝于你的夸贊與褒獎。

也許代溝還是難以消彌，但只要彼此都在努力朝對方靠近，它就不會成為親情的阻礙。

到底怎么做才算是給孩子最好的愛？

可能很多家長都曾把傾其所有當成愛孩子的標準，卻讓自己在不自覺中陷入一個怪圈：

你做得越多，親子關系越容易失衡。

你事事嚴格管教，要求孩子這也不能做那也不讓碰，孩子卻變本加厲，動不動就要和你唱一出對臺戲。

你天天勞心勞累，總在想方設法幫孩子抓學習訂目標，孩子卻煩不勝煩，稍有不順就沖你大發脾氣

面對這般費力卻不討好的處境，有時的確會令人感覺很悲哀，很失敗。

但與其說是我們在為孩子做犧牲奉獻，不如孩子就是來渡我們修行的。

他們像一面鏡子，你在他們身上看到的某些缺點，某種壞習慣，往往正來自我們過度的管教。

有很長一段時間，伊能靜的兒子哈利在公眾眼中的風評都不太好。

他太特立獨行，會給自己化精美的妝容，還會穿女裝、帶長發。

但對兒子種種看似“奇怪”的行為，伊能靜卻選擇了鼎力支持。

在伊能靜看來，哈利與眾不同的個性正彰顯了他的獨特所在，作為母親，自己不必焦慮，更無需干預過多。

一次，哈利將女裝照發在社交平臺上引發了很惡評，為此憂心忡忡地給伊能靜打電話，怕這條新聞理會連累到媽媽的事業。

伊能靜則回答得平靜又淡然：“沒有任何事情比你更重要?！?/p>

不包攬，不點評，只站在孩子身后給他最大的底氣和自由，伊能靜是這樣的，也是這樣做的。

后來的結果我們也看到了，就在前不久，22歲的哈利以優秀的成績從紐約大學提前畢業。

伊能靜所給予的信任不僅沒有被辜負，還成就了一個靈魂獨立、見識廣博的孩子。

孩子是風箏，家長就是那根長線，牽得太緊，只會束縛其飛翔的高度。

不如修煉放手的智慧，去做孩子成長的助力者，而非控制者。

1、放下家長權威，學會適度而為

別總是居高臨下、耳提面命，特別在發生親子沖突時，父母是否懂得傾聽和道歉很重要。

只要你愿意給平等交流的機會，嘗試聽取他的想法，相信孩子也會回饋你應有的真誠和擔當。

2、把孩子還給孩子，把自己還給自己

要提醒自己，做父母不是停止自我成長的借口，同樣孩子任何時候也都自主選擇的權利。

先努力經營好自己的人生，再用言傳身教滋養孩子，幫孩子找到適合的路。

這才是親子相處最好的模式。

《菜根譚》中寫道：家庭有位真佛，日用有種真道。

修行從來不必遠行，家庭就是你第一道場。

你與伴侶、父母、孩子日常相處的過程，一言一行，一舉一動，都在檢驗你修養與層次。

所以，真正成熟的人，會把自己活成家中的定神海針。

每遇問題，不責于人，只反思該如何調整自己、改變自己。

你在家情緒穩定了，生活自然就順了；你與家人說話言語柔和了，內耗自然就少了。

點個「在看」，跟各位書友共勉。

作者 | 念念

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創意