一、

去年，我媽查出有輕度焦慮癥，伴隨一定的軀體癥狀。

陪她兩次住院檢查，我耐心耗盡。她總疑心還有個沒查出的大病，不是焦慮就是恐慌。醫療手段對她沒用，她需要身邊人的極盡關心和安慰。但我經常拿不出耐心給她。倒是我弟，經常是我把我媽惹傷心了，他去慢慢哄好。

這個1987年生的男人，比我多很多耐心。他不單對我媽有耐心，在婚姻里，也是個有愛人能力的丈夫、好爸爸。都是一個爹媽生的，為啥差那么多？因為我在父母的忽視中長大，他在一家老小的寵愛里長大。

我弟是在計劃生育的夾縫里活下來的。在我弟之前，因為政策不允許，我媽兩次被強制流產。我弟弟之前的那一次，甚至是引產。醫生說，很有可能不會再懷孕了。彼時，家族兩邊生的都是女兒，所有人都渴盼有個男娃。我弟從落地之日，就是被疼愛澆灌大的。這份澆灌里，甚至有我。我很愛我弟。

我們以前總說，不要太愛小孩，容易把小孩愛壞了。

但我在我弟身上看到的是，人是愛不壞的。外婆如何寵愛我弟，我弟如何惦記外婆。我媽如何把所有耐心都給了他，他在我媽年老焦慮時如何反哺了這份耐心。甚至因為小時候我對他的疼愛和照顧，我弟一直和我很親。

把小孩寵壞的，是沒有邊界、不講道理、一廂情愿的付出。那個不是愛，是驕縱。真正的愛，它有邊界、有是非，能讓人溫暖和明理，能喚醒人性中的好。

二、

怎樣被愛，才學會如何去愛。

我是在自己生養過小孩后，才明白這個道理。在兒子0-3歲，我是個極盡付出的媽媽。覺得孩子就是我的命，什么都想為他創造。但當兒子慢慢長大，需要和同齡人去競爭，我又成了一個嚴苛的、沒有耐心的媽媽。

我用很難聽的話，罵過我兒子。也動手打過他。甚至在他不聽話的時候，作勢要把他扔進垃圾桶。現在想想，真的是感謝兒子，如果不是生育的過程，我都不知道我內心住了這樣一個變形的成年人。不，確切的說，是變形的小孩。我無限地放大了自己的童年缺失。我不諒解父母，也不諒解自己，最后把這份不諒解，化為了在兒子面前的扭曲。

如果我兒子是個學霸，我可能一輩子都停留在做一個嚴苛的媽媽，替兒子規劃學業、操心職業。什么都想插一手。但是，生命就是這么神奇，我兒子不是學霸。他用他的特別，給我上了一課。讓我在某一天突然醒悟，父母是普通人，我是普通人，孩子是普通人。大家各有各的缺失，都是第一次當父母和小孩。彼此擔待，要多過彼此苛責。

我只需要去愛。愛是唯一我可以給孩子的禮物。

三、

為啥寫昨天那篇《待兒子，如待男朋友》，因為我前幾天見了個供貨商朋友。

不知怎的，我們從產品聊到了情感，又從現在年輕人的情感問題，說到了彼此的原生家庭，對親密關系的理解。他是個85后，爸爸是醫生，媽媽是教委領導。一直在媽媽的嚴苛教育中成長。在生活中，他媽媽一直以他為天，什么事都是兒子的事為大，事無巨細都要插手。希望兒子完全照自己預想的軌跡來。時間長了，母子關系劍拔弩張。他說，你知道嗎，我媽對我很好，但是我很討厭她。到高二了，我人高馬大的，吵起來我媽都會甩我耳光。

那天，聽他講自己的成長經歷，讓我很觸動。感覺他媽媽就是另一個平行宇宙的我。如果我不懂得及時反省的話。

母親對孩子的控制，和這個世界上任何一種權力關系一樣，如果沒有牽制，它一定是日益扭曲的。關系一旦扭曲，關系下的人，也必然扭曲。

四、

昨天那篇，很多人給我留言。

大部分都說，我也努力很久，終于找到和孩子和解的路徑。很多媽媽都說，跟兒子相處，就得把他當個男人。

但也有批評的聲音。一種說，你太過強調性別特質。什么男人男娃的，養孩子就是養孩子。另一種說，特別討厭女人故意裝柔弱。還問我，你兒子看你文章嗎？

怎么不看。每篇他都看，還經常給我點贊，甚至孩子的老師、校長、同學也看。我寫這些，其實是我在鼓勵自己，盡量去做個與他平等對話的媽媽，學會尊重他。讓他知道，這個世界上，就是有一個人，不管他有沒有混出個人樣，都愛他，接納他，陪伴他。

至于裝柔弱，都是彼此給氣氛。小孩子最求真，你裝是接近不了他的。精明如我兒子，他接受的，是一個已經學會愛自己的媽媽。他知道，媽媽是先愛自己，再愛他。

不自愛，他愛會垮塌。

五、

最后說一句。

人是被情感驅動的，而不是邏輯。不要試圖用道理去打動一個人，道理只停留于頭腦。而情感，才直達內心。

愿君春日有戀愛。