孩子懂事，原本我認為是一件好事，但太懂事的孩子，不知道怎么的，總讓人很心疼。

直到后來我知道“討好型人格”這個詞后，才恍然大悟，原來那些過于懂事的孩子，在隱藏和壓抑自己的真實感受，不是自愿“懂事”的。

01

我有一個同事的女兒小璇，就是如此。

她媽媽總是跟我說：“小璇這丫頭從小就很懂事，我吼她一頓，她就不鬧著買玩具，也不會亂發脾氣了，還經常幫我照顧弟弟。弟弟有時候打她，她都不還手，還會給弟弟呼呼手呢！”

我只能一笑置之，但感覺不太對勁。

后來，同事跑來跟我說，“小璇居然每周都要給好朋友買東西，過年收的幾百塊壓歲錢一個月就用完了。”

同事細問之下，才知道小璇好不容易交到一個好朋友，舍不得好朋友生氣，所以只要朋友要求她買的東西，她都會出錢。

同事不知道為什么孩子這么討好別人，有必要嗎？

正好那段時間我學了心理學的相關知識，我就跟同事說：“小璇可能是討好型人格，而且也并非突然形成的，可能跟從小你們對待她的方式有關。你好好想想，小璇是不是經常討好你們？”

同事使勁點頭，然后我跟她講了討好型人格的一些特征，小璇都對上了，她真是后悔死了。

“自從有了弟弟后，我事情多、經常會控制不住脾氣，每次吼完她，她都懂事地來哄我，生怕我不要她，原來她是在討好我……”

我自己也是兩個孩子的媽媽，我知道吼孩子是許多媽媽控制不住會做的事，偶爾吼幾句也沒啥，但咱們要盡量少吼孩子。

02

特別是如果孩子被吼完有以下表現，就暗示是討好型人格了，要立即停止吼，不要傻傻地以為孩子是懂事。

表現一：害怕媽媽生氣，不敢哭、更不敢頂嘴，還主動討好。

通常情況下，孩子在父母面前是不需要隱藏和壓抑自己的，會顯露出本來的情緒。

像大多數孩子被媽媽罵、被媽媽吼，會生氣、頂嘴、難過，有的孩子甚至會撒潑打滾、哭鬧不止。

但有些孩子卻不敢表現出一點點不開心，只能偷偷掉眼淚，有的孩子甚至會因為害怕父母生氣、不要他了，會馬上停止哭泣，反過來安慰父母。

他們會說自己錯了，會努力改正，即使他們內心并不認為自己完全錯誤，也會為了讓父母高興而這樣做。

這種壓抑自己真實情緒，去討好父母的行為，是討好型人格的一個重要特征。

如果孩子在父母面前尚且不能做真實的自己，長大后更不可能了，他們會為了迎合他人而壓抑自己，一輩子活在別人的陰影下，這是非常痛苦的。

表現二：完全服從父母的安排，不敢有絲毫的違抗。

在成長過程中，孩子的自主意識會逐漸增強，與父母意見不統一是正常的現象。

有的孩子遇到父母“吼”“批評”，他們會堅定地說出自己的意見，還會與父母理論，就是要爭出一個勝負，這都是正常的操作。

但如果孩子被吼后，無論什么情況都完全按照父母的意思做事，不敢違抗媽媽的意思，那就可能是討好型人格了。

像我同事就回憶說，小璇剛開始彈鋼琴的時候，總是不按照自己的標準，后來她經常吼孩子。

吼幾次后，小璇就再也沒違背過同事的意愿了，每天放學回家，小璇就雷打不動地坐在鋼琴面前練2個小時的琴，中途不敢上廁所。

這不就是妥妥地討好嗎？

當孩子習慣用“討好”換取安全感，長大后就會變成“老好人”：不敢拒絕同事的加班請求，不敢表達對伴侶的不滿，甚至在婚姻里委曲求全，一輩子活得很煎熬，容易抑郁、焦慮。

媽媽們，如果你家孩子有以上兩個表現，千萬不能再吼孩子，也不能強迫孩子服從你了。

如果你發現娃已經有討好別人的行為時，要想辦法讓孩子做回自己。

03

如何讓孩子遠離“討好型人格”？

首先，要用愛滋養孩子，讓他相信“不討好”的自己，也值得被愛

作家畢淑敏說過：“我們的生命，不是為了討別人喜歡而存在的。”

想讓孩子擺脫討好型人格，核心是幫他建立“比較強的自我價值感”，讓他們知道自己的存在本身，就足夠珍貴。

比如我們可以在家里設立一面孩子的成就墻，記錄孩子勇敢拒絕別人、不討好的事跡，并且及時表揚孩子。

還可以一家人玩“接納缺點”的游戲，各自說出自己的缺點，讓孩子明白“即使不完美也沒關系”。

當然最重要的，還是父母要經常對孩子說：“我愛你，只因為你是你，而不是因為你聽話、你懂事！”

還有，和孩子吵架了，我們可以說：“你剛才和媽媽頂嘴了，雖然我不開心，但我依然愛你”。
當孩子確信，不管自己是否討好，爸爸媽媽都愛他時，他就不會再用“懂事”交換愛了。

其次，咱們要教孩子學會說“不”，敢于拒絕。

孩子討好別人久了，有時候都不懂拒絕了。

我們得先讓孩子學會說“不”，當然這需要一個過程來培養的。

咱們可以經常和孩子做模擬場景演練，讓孩子在訓練中，習慣說“不”。

當然也可以具體教孩子如何拒絕別人，比如把“我怕你生氣”換成“我不舒服”，別人搶玩具時，讓孩子說：“我正在玩這個玩具，你這樣搶，我很不開心。”

如果遇到媽媽吼他，可以讓孩子說：“媽媽大聲說話，我有點害怕，我們可以好好說嗎？”
孩子這種說，既不攻擊別人，又能保護自己，比“討好”更有力量。

反正咱們要讓孩子明白：保護自己的感受，不是自私，而是本能；拒絕別人的不合理要求，不是得罪人，而是尊重自己；真正的友誼，是不需要靠“討好”來維系的。

我相信照著這樣做，終有一天，孩子會明白：他不需要活成別人喜歡的樣子，因為獨一無二的自己，值得被世界溫柔對待。