關鍵詞：婚姻如何破局

問：我今年38歲，碩士。我老公在上海開服裝工廠，我辭掉高校教師工作來上海跟他一起生活，目前沒有經濟收入，他在幫我還貸款；

現在我們的婚姻關系越來越緊張，他說他付出了金錢沒有得到什么，我是一個負能量的女人，一吵架就是一頓侮辱，說我是為了他的錢才來的上海。

我跟他聊過說我出去工作，他不同意，反而說我去工作我們就離婚；后面讓我在他工廠幫忙，但一鬧矛盾他就不讓我插手工廠的工作；現在我很迷茫，這段婚姻還要繼續嘛？

答：你們的婚姻狀態，現在是你有怨氣，他有壓力。

你有“我為了你放棄事業”的怨氣，他有“我賺錢你還埋怨”的壓力。

一，識局：局勢的變化。

你們的關系從平衡走向了失衡，從合作走向了對抗。

1，關系失衡。

你學歷高、有體面工作，他事業上有發展、有賺錢能力。你們當初是平衡的，是互相欣賞的。

可一旦你辭職，平衡就被打破了。你沒了經濟獨立，只能靠他還貸款、給生活費，你心里自然不平衡、不甘心。

你覺得不公平：我為你放棄體面的工作，你卻覺得我“負能量”；我失去了收入，還要看你臉色、被你懟“圖錢”。

他覺得他出錢了，換來的是負能量，他心理也不平衡。

他原本希望你來上海之后，是他的“隊友”，是溫柔的大后方，是陪伴他一起打拼的“精神支撐”。

可你帶著情緒進場了，他也很累。他要應對客戶、市場競爭、成本壓力，還要面對你每天的負面情緒。

你們從互相欣賞，到現在互相看不順眼。你有怨氣，他有壓力，雙方都過得很不容易，但誰也無法真正理解誰。

2，模式轉變。

婚姻的合作模式，大致有兩種：

一種是“搭把手”模式：兩個人都工作，一起為家庭賺錢。

一種是“主內主外”模式：一個人負責賺錢，一個人負責照顧家庭、情緒支持。

你們曾經是第一種。你辭職后，默認進入了第二種。

但問題來了：你還沒有做好“主內”的準備，你可能也不擅長提供情緒支持。

他在外面辛苦一整天，回到家看到你情緒不好、指責、埋怨，他會覺得“我幫你還貸款還要被你訓”。

而你，會覺得我一個高學歷的女人，在你這里低頭、受氣，這婚姻也太不值了。

彼此都在用各自的邏輯思考，卻越來越走不進對方的世界。

3，離婚，是雙輸。

你來問我“這段婚姻還要繼續嘛”，想必你已經考慮過離婚。

但你自己也知道——離婚之后，你失去的不止是婚姻，還有經濟支持、生活依托。

孩子怎么辦？貸款怎么辦？你該如何重新開始？

而他也不是贏家。他至少暫時會失去穩定的家庭，他一個人打拼，會更艱難。

離婚不是你贏我輸，而是你們都輸。

但相對而言，你輸得更多。他至少還有事業和金錢的基本盤。你在事業上要重新開始，金錢上你還有貸款。

而且，按照現在的擇偶環境，你離婚后再擇偶的難度，比他要大。

二、破局：找到突破口

心理學有個經典模型：認知-情緒-行為三角理論。

你的認知影響你的情緒，情緒驅動你的行為，行為又會反過來強化你的認知。

比如：你認為“我就是為了他犧牲了事業”，于是你心里充滿怨氣，行為上就會情緒化、冷戰、抱怨。

他一看到你這個狀態，就更不愿意和你好好說話。

你又覺得“我都這么付出了你還不感激”，于是更加委屈、憤怒……

負向循環就這樣形成了。如果不改變，你們之間的負面循環，就會像滾雪球一樣越滾越大。

要想走出這種死局，必須從這三個點里，找一個突破口。

當然，如果你和你老公都愿意去改變，是最好的。

但關系中的規律是：誰痛苦，誰改變，誰改變，誰受益。

因為是你來提問，所以我著重呈現你可以改變的地方。

1）認知的調整：你不是為他犧牲，而是為“關系”選擇

一段關系中，其實不只有“你和我”這兩個角色，而是有“你、我、關系”三個角色。

你現在的怨氣，大部分源于一個認知——“我放棄了高校工作，是為了老公?！?/p>

但我們換個角度——你當初做出這個選擇，是為了你們的關系，是想“過上更親密的婚姻生活”。

換句話說，你是為你心中想要的關系模式而選擇了放棄高校工作。

你是關系的女主角，不是受害者。你不是為他犧牲，而是為你自己想要的關系做了選擇。

一旦你調整了這個認知，你就會為自己的選擇負責。

不會總陷在“我委屈”的狀態里，而是會從“我負責”出發，更有力量去改變。

2）行動上的調整：以柔克剛，別再硬碰硬

你老公說如果你工作就離婚，還說不讓你插手工廠的事，這些聽起來像是“控制”，其實更像是氣話和防御。

他怕你出去工作之后不理他；也怕你在工廠里越權，搞得他沒面子。

面對你老公這類的人，最好的策略是以柔克剛。

不要用“你不讓我工作我就和你吵”來對抗他，而是可以溫和地表達。比如試著說：

“我知道你的生意壓力也大。你還幫我還貸款，我心里很感激。

但我也希望我能做點事情，無論是在工廠里，還是出去工作。

我想讓自己活得更有力量、更有價值感，這樣我能更好地支持你、照顧這個家。”

同時，也可以試著做一些過渡動作——先兼職、或接一些線上項目；

或者幫他在工廠里做一些他不那么介意的事情；或者報名學習一些心理、情緒管理課程，調整自己的情緒狀態。

讓他看到你不是“要對抗”，而是“想成長”。

3）情緒的調節：你的“負能量”，他不是不能接受，而是接不住

你老公說你“負能量”，很可能是他接不住這些情緒，他不懂怎么處理情緒。

你講多了、情緒大了，他腦子一片空白，覺得壓力倍增，只能用“攻擊”來防御。

你要做的是：少抱怨，多表達情緒底層的需求。比如你可以試著說：

“我這段時間真的很迷茫，不是因為你，而是我好像把自己活丟了。

我不是想埋怨你，只是想讓你知道，我真的需要做一些讓自己感覺有價值的事情，找回一點自己的力量。”

你老公有他的盲點：控制欲強、表達粗糙、情緒管理差。

你也有你的問題：把選擇當成犧牲，把不滿演變成情緒爆發。

但你們都曾為這個家付出過、努力過。

現在不是馬上放棄的時候，你們可以調整認知、調節情緒、改變行動，給彼此一次機會。祝福你們。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生

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