1.爆笑老板經(jīng)典冷笑話，今天，我向老板坦白：老板，我覺得員工偷吃也并非壞事，這至少證明了我們的食品綠色安全啊。結(jié)果老板生氣對我說道：這就是你每天吃我半斤雞爪的理由？

2.天天一笑笑網(wǎng)：一對情侶去吃牛肉面，面上了上面有兩塊大肉片，然后女的就加了一塊到自己碗里，正常男的都會對女朋友說：你想吃都給你。結(jié)果那男的邊把肉往碗里戳邊說：快，快躲進去，她馬上又要來了！！！

3.有多少情侶是因為家人不同意，而被拆散？”“我和我嫂子就是其中一對。”女友問我：“如果我們分手了，你會恨我嗎？”我說不會，她立刻給我一巴掌：“你還真想過分手啊，你應(yīng)該回答我從沒想過和你分手。重來，男人點知道嗎？”我哭著點點頭。女友又問：“如果我們分手了，你會恨我嗎？”我立刻給她一耳光：“臭娘們誰讓你提分手的？”

4.夜晚，我與女同學(xué)在河邊幽會，望著河中的潺潺流水，天上的點點星光，我動情地望著她，說：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱給你聽啊。”她羞澀地點了點頭，我拿起了手邊的吉他：“大河向東流啊，天上的星星參北斗啊——”

5.同事下樓去買水，我連忙說：“哥們，幫我買盒煙。”說完給他50元。二十分鐘后同事苦著一張臉回來了。 我說：“怎么了，我煙拿來吧”。 同事瞬間抱著我說：“哥啊！我對不住你。我去買煙碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就搶走了你的50元！ ”

6.有一次，王大豪遇到一位粗放型的姑娘，她對王大豪非常認(rèn)真地說：“我如果騙你，我就是牲口，你相不相信？”王大豪面對她咄咄逼人的目光，很誠懇地說：“我相信你不是牲口，真的！”

7.去超市買棒棒糖，我隨手拔了一個就往嘴里塞。售貨員小妹不解地盯著我，我連忙解釋說：“放心，先吃也沒關(guān)系，我又不是不給錢。”她點點頭，仍舊一臉迷茫地說：“可是，你拔我嘴里拔棒棒糖干嘛？”

8.昨天老婆辦了件蠢事，我逮住機會一頓訓(xùn)，最后罵了她一句沒腦子。她緩過氣后說：我是沒腦子，但我找了個有腦子的丈夫，你有腦子，但找了個沒腦子的老婆，你說咱倆到底誰沒腦子。我頓時無語了。這架我咋就吵不贏呢。

9. 一男同事說她小姨子經(jīng)常在他面前露胳膊露腿， 還抱他親他，甚至還在他面前換衣服。 我們都覺得他在吹牛。。 有次去他家，順便看下他小姨子， 恩，果然是他說的那樣， 她小姨子 應(yīng)該5 歲吧。

10. “爸爸，為什么小孩子不讓喝酒呀？” “因為小孩子不喝酒也可以很開心呀?！?快高考了，兒子還是無心學(xué)習(xí)，看到他正在玩手機，老爸進來拍著兒子的肩膀說：“你要注意勞逸結(jié)合，特別要保護好視力，千萬別近視了！ ” 兒子感動得用力點頭，只聽老爸繼續(xù)說：“不然以后做泥瓦匠看不清吊線，墻砌得不標(biāo)準(zhǔn)，老板要扣工錢的。”