2016年2月5日 農(nóng)歷臘月廿七

終于快要和過去的一年說再見了！

我想說自己有點(diǎn)興奮，從未有過的興奮……

些許這即將過去的一年對于很多人來說都是很普通、很平常，些許這一年對我們這些人來說也沒什么，但是我還是很想感謝它：快點(diǎn)過去。

唯一遺憾的是，自己可能沒有辦法給它畫上一個句號。

難過、某些失去的人再也無法遇見了。

到底還是不能提起，到底還是不能多想。

我知道不管時間行進(jìn)得有多快，15年將會是一些人心里永遠(yuǎn)抹不去的一個傷痛。但我還是希望，或說相信一切都會慢慢好起來的。就像自己現(xiàn)在心里的那些害怕，終有一天不會再害怕……

一直以為自己是膽大的，但現(xiàn)在卻不知道自己到底在害怕些什么。

我害怕，害怕晚上再一個人待在房間里；我害怕，害怕一個人單獨(dú)跑去屋后上廁所；我害怕，害怕在天黑下來的時候看向家的北方……

以前總覺得北方是個好地方，愛我的人、我愛的人都靜靜在那里守護(hù)著自己，只是現(xiàn)在……

我好像無法再去安慰自己，也安慰不了自己。

我不知道該怎么形容那種感覺：明明一個好好的人就突然沒有了。

一個才14歲的男孩，未來那么美好，卻再也無法去想象有關(guān)他的未來到底是什么模樣。

我始終記得在他出事的前一個晚上，他對我說：大姐我們來玩?zhèn)€游戲……誰知道，那是他留在人間為數(shù)不多的一個聲音。

如果說我們對奶奶的離開做好了準(zhǔn)備，那么弟弟的離去就真的很讓人難受……

到底離別大多還是倉促的，不給人留有一點(diǎn)喘息的機(jī)會。所以，某些難過才會那么難過，某些遺憾才是真的很遺憾。

一年里兩個親人相繼離開了，那些不為人知的故事與喜怒哀樂，或許也只有親身經(jīng)歷過的人才能明白到底是種什么樣的感覺。

當(dāng)然，我不是那個最難過或是體會最深刻的人失去弟弟的姑姑與姑父才是最難過的。而我，甚至有些慶幸：慶幸我們家的兩位親人從死神手里又逃回來了……

雖然有一位還躺在床上，但能夠看見她還好好活在我們身邊，我覺得這就是一件很幸福的事。

些許是我們的爸爸在保佑著我們吧！

很想很想……

但我知道自己不能不開心，也不能再那么難過了。畢竟，一切都過去了……

其實(shí)，如果沒有經(jīng)歷這一年的種種，恐怕自己也不會明白很多事。

雖然現(xiàn)在的自己還是會時而迷茫、時而慌張、時而失望、時而悲傷，但也確確實(shí)實(shí)想明白了……

自己曾在死神手里兩次死里逃生，如今身邊的人也是如此，可能這就是所謂的“命中注定”吧！

當(dāng)然，我們更應(yīng)該感謝命運(yùn)的安排，不管好的、還是壞的，只要還可以好好地活著，都應(yīng)該感謝。

我不知道自己會在什么時候離開，是突然，還是讓自己有所準(zhǔn)備……但無論哪一種，我想在自己能夠的時候多為自己做點(diǎn)事。

是為自己，不是為其他什么人。

人活著本就是自私的，所謂的是為了什么人其實(shí)也是在為自己。如果那個人與自己毫無瓜葛，那么你還可以理直氣壯地說：不是為了自己嗎？

所以，我不想讓任何人成為自己開脫的借口。我只是為了自己，所有想要做的事，所有付出過的情，都是為了自己。

原諒，我不只是一個害怕的人，還變成了一個自私的人。

我可能也是到今天才明白自己是個自私的人，也是在經(jīng)歷過這些苦難之后，才有勇氣承認(rèn)自己的自私。

我不知道跟隨時間的前進(jìn)，還會有什么事情發(fā)生。但毋庸置疑的是：隨著年齡的增長，很多悲傷的故事會不斷接踵而來。

而我覺得自己能做的不該只有悲傷，還應(yīng)該有一些感謝！

因為不管遭遇什么，或是再怎么難過，那些事情一定都可以成為過去。而最后自己說不定會因為能夠想明白更多的事情，反而會堅定不移地去感謝一些時光。

就如此時此刻，我要感謝時光所有能給予自己的一切美好。

——2016-2-5

THE END

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