婆媳矛盾，是中國家庭關(guān)系的亙古難題。

從大的方面來講——

這是兩個女性對家庭權(quán)力的爭奪：誰是這個家真正的女主人？

從小的方面來講——

則是兩個女性對一名男性的爭奪：

“他是我兒子，我是他媽媽，他的生活由我說了算！”

“不！他已經(jīng)長大且成家了，您應(yīng)該放手并退出了。”

如果我們與婆婆就以上2點進行掰扯，你會發(fā)現(xiàn)：

這是一場永無止境的權(quán)力較量，誰也說服不了誰，誰也認同不了誰。

結(jié)果只會讓自己不斷內(nèi)耗，讓伴侶左右為難，

更嚴重的，可能還會讓整個家庭內(nèi)部硝煙四起，雞犬不寧。

說實話，作為一名新時代的已婚女性，在切身體驗過婆媳之間的相互嫌隙與權(quán)力斗爭后，

我并不想自溺在這樣的關(guān)系里越陷越深，而是想尋求一種新的解法，去讓自己回歸清爽。

經(jīng)過一段時間的探索、實踐與反思，我發(fā)現(xiàn)——

要想從婆媳關(guān)系的糾纏中抽身出來，關(guān)鍵在于“課題分離”；

同時在與婆婆進行課題分離之前，我們需要先放下兩層幻想。

在寫這篇文章之前，我花了幾天時間上網(wǎng)翻閱了婆媳關(guān)系主題的帖子。

從中我發(fā)現(xiàn)，一般婆婆對媳婦最好的時候，有2個時期：

一個是媳婦未過門前；

另一個是媳婦懷孕時。

而一旦媳婦真正進門了，或生完孩子了，婆婆的態(tài)度立馬就轉(zhuǎn)變了。

這時媳婦就容易產(chǎn)生一種“上當(dāng)受騙，真情錯付”的感覺。

嗯，這種感覺我也曾經(jīng)出現(xiàn)過。

我結(jié)婚的時候，恰好也懷孕了。

婆婆很關(guān)心，也很緊張，非常細致地照顧我的飲食起居，事事?lián)屩嫖易觯挛乙徊恍⌒木蛡松眢w。

那段時間在我的觀感里，她真的是一個“好媽媽”。

后來我順利產(chǎn)下了寶寶。

產(chǎn)后第三天從醫(yī)院回家，正值夏日炎炎，寶寶在床上哭鬧不止。

婆婆料到是房間太悶熱了，打開風(fēng)扇。

她知道寶寶不能吹風(fēng)，于是將風(fēng)扇對著我的方向猛吹，讓空氣流通。

“我現(xiàn)在也不能吹風(fēng)。”我示意她關(guān)了風(fēng)扇。

結(jié)果到了晚飯的時候，她再度打開客廳的風(fēng)扇，對著我的座位猛吹。

那一晚，我只能躲在房間里，讓先生將飯菜端進來給我吃……

如果僅僅是這一件小事，不足以說明什么；

但在后面長達數(shù)月的相處中，一次又一次經(jīng)歷并體驗到她對我的忽視與無視，我才真切意識到：

自從生完孩子后，我在她眼里，就不再是個值得關(guān)心和幫助的對象了。

印象最深刻有兩個場景：

一次是月嫂由于一些原因提前走了，我身體尚未康復(fù)。

花了40多分鐘艱難地替寶寶洗澡、做撫觸、穿好衣服后，

婆婆走了過來：“把孩子給我，你去把衛(wèi)生間收拾了。”

還有一次是我要去醫(yī)院做康復(fù)，寶寶哭鬧不止。

我手忙腳亂地給寶寶沖奶粉、喂奶，連午飯都來不及吃。

婆婆在一旁默默看著：“你把寶寶搞好了再給我抱吧。”

這些細節(jié)傳遞出來的忽視，深深傷到了我，且讓我產(chǎn)生了憤怒。

不過站在她的立場與角度，她的做法似乎并沒有太大問題。

一來她是我的長輩；

二來她確實沒有關(guān)心我、幫助我的義務(wù)。

我無法要求一個長輩在心不甘、情不愿的處境下，去替我干這干那；

我唯一能做的，就是透過婆婆對我的姿態(tài)，去撫慰自己的傷口，去探尋自己內(nèi)在痛苦的緣由。

后來我發(fā)現(xiàn)，我之所以感到受傷與憤怒，是因為前期婆婆對我的好，填補了我童年時期不被愛的缺憾。

于是我將自己從母親身上求而不得的對母愛的渴望，轉(zhuǎn)移到了婆婆身上。

我幻想她像一個無微不至的好媽媽一樣，能夠持續(xù)地給予我關(guān)心和幫助。

當(dāng)她做不到的時候，我的幻想便破滅了，痛苦、委屈和憤怒便隨之而來……

當(dāng)真正理解這一點以后，我放下了對婆婆的“第一層幻想”：

不再期待她像一個好媽媽一樣無私地、持續(xù)地愛我，讓彼此的角色歸位。

同時在婆媳關(guān)系主題的帖子里：

我發(fā)現(xiàn)除了婆婆前后態(tài)度不一致外，兒媳描述婆婆最多的另一個特征，就是“雙面人”：

在兒子面前慈眉善目，十項全能，事事包辦；

在兒媳面前則刁鉆刻薄，這也不會那也不會。

在婆婆的區(qū)別對待下——

兒子心安理得地當(dāng)起了“甩手掌柜”，兒媳忙里忙外，被迫成為了“傭人”。

長期處在這樣的家庭關(guān)系下，兒媳們難免會疲憊不堪，身心失衡。

那么問題來了——

婆婆為什么要這樣做呢？

如果你拿這個問題去問一個婆婆，她很可能會說：

我?guī)臀业膬鹤樱旖?jīng)地義；她（媳婦）又不是我生的，憑什么要我?guī)退?br/>

在意識層面，我相信她確實是這樣想的。

不過在潛意識層面，原因則復(fù)雜得多，它還牽扯到兩個女性之間權(quán)力的爭奪。

要知道，在婆婆的潛意識里，兒媳不只是她的兒媳，同時也是她的“競爭者”——

不僅僅是家庭女主人地位的競爭，還包括對兒子、對孫子的占有與爭奪。

在瀏覽相關(guān)帖子時，一名寶媽網(wǎng)友的分享令我印象深刻：

她說，自從生了寶寶后，她很愿意自己的媽媽過來幫忙，卻很反感婆婆過來幫忙。

一開始她以為是自己的“護崽心理”在作怪；

后來她發(fā)現(xiàn)不是的，而是媽媽和婆婆在行為作風(fēng)上存在本質(zhì)的區(qū)別。

比如：

媽媽來了會對她說：“你來陪孩子，我去干活。”

婆婆來了則會對她說：“我來抱孩子，你去干活。”

又比如：

媽媽會教寶寶叫“爸爸媽媽”，婆婆則會教寶寶叫“爸爸奶奶”。

最后她得出一個結(jié)論：

媽媽來是想幫助她，婆婆來則是想取代她。

說實話，跟婆婆相處的日常中，我也有類似的體驗與觀感：

我?guī)迺r，她會以“幫忙”為由過來抱寶寶，但不會主動幫我分擔(dān)一點雜活；

先生帶娃時，她則會很主動地干活，然后再抱著寶寶跟在先生后面走來走去。

我其實能理解她這樣做的“心理動機”：

幫我干活，我就成了“主人”，她就成了“仆人”，她不樂意；

幫先生干活，她就依然是一個好媽媽，好到令先生無法離開她。

在本質(zhì)上，它還是婆婆與媳婦之間關(guān)于“家庭女主人”地位的競爭，以及對兒子、孫子的占有與爭奪。

一開始，面對婆婆明顯的區(qū)別對待，我其實挺失落，也挺憤怒的。

但我無法改變她，也不能因此要求她去做些什么；

我唯一能做的，就是透過自己內(nèi)心的痛苦去審視自己內(nèi)在的缺憾。

后來我發(fā)現(xiàn)，原來是她對我和我先生的區(qū)別對待，勾起了我小時候我媽極度重男輕女帶給我的傷痛，我把自己對母親的憤怒轉(zhuǎn)移到了婆婆的身上。

當(dāng)真正理解這一點以后，我放下了對婆婆的“第二層幻想”：

接受她對我的排斥，接納她對我的無視，不再期待她對我和我老公一視同仁。

當(dāng)決定放下對婆婆的兩層幻想后，我回過頭去審視自己過去一年多與婆婆的相處歷程。

從中我發(fā)現(xiàn)，很多時候我會被動卷入到與婆婆的權(quán)力斗爭中，并產(chǎn)生一系列痛苦與情緒內(nèi)耗。

一部分原因在于我自身未修通的部分——

對婆婆抱有一些不切實際的幻想，以及向婆婆投注了一些童年創(chuàng)傷所遺留下來的憤怒。

另一部分原因則在于我跟婆婆邊界不清，課題混淆了。

一開始，感動于孕期她對我的悉心照顧，我把她幻想成了我的“好媽媽”，不自覺地跟她融合在一起，

哪怕她未經(jīng)同意動我的東西，或做的飯菜不合我的口味，我也不好意思貿(mào)然拒絕她的“好意”和食物。

寶寶的出生后，我坐月子期間，婆婆關(guān)于“過去做媳婦期間不被她婆婆善待”的創(chuàng)傷也無形中被激活。

她常常會有意無意地在大家面前控訴她的婆婆，講述她過去一個人帶娃的艱難歷程。

我聽了以后對她很心疼也很同情。

基于此，我自己花錢請了月嫂，月嫂走后我便獨自承擔(dān)起了帶寶寶的工作，很少讓婆婆操勞；

同時在她出現(xiàn)一些不當(dāng)言行，比如負面評價寶寶，公然嘲笑我肥胖時，我盡管心里感到不適，但還是選擇了默默隱忍。

我始終覺得自己應(yīng)該承擔(dān)更多，不應(yīng)該傷害一個“傷痕累累”的老人。

但我卻沒有意識到，當(dāng)我在默默承擔(dān)一切，并任由婆婆中傷我和寶寶時，無形中就復(fù)現(xiàn)了她與她婆婆的相處模式。

換而言之，我由于心疼她同情她而無意間模糊了邊界，替她承接了屬于她的創(chuàng)傷和生命課題。

直到后來，我把自己的身體累垮了，還憋出了“內(nèi)傷”，差點抑郁。

為了自救——

我重新審視自己與婆婆的關(guān)系模式，并透過這層關(guān)系去回溯我童年時期與母親關(guān)系的缺憾與創(chuàng)傷，進行自我療愈：

我嘗試去接納自己小時候不曾被母親很好地愛過的事實，并接受母親愛弟弟遠勝過愛我的事實真相，不再憤憤不平。

我努力放下對婆婆的兩層幻想，不再期待她能像“好媽媽”一樣無條件愛我，也不再期待她對我和我先生一視同仁。

同時，我也努力卸下一些不屬于我承接的生命課題，不再因為同情、尊敬婆婆而隱忍她某些越界行為和不恰當(dāng)言行。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)她未經(jīng)同意動我的東西，或負面評價寶寶、過度挑逗寶寶時，我不再隱忍，而是堅定且溫和地對她說“不”；

當(dāng)發(fā)現(xiàn)她以一個老母親的身份過度幫扶、管控我先生，干涉先生做選擇時，我也會鼓勵先生堅定且溫和地說“不”。

我先生有一個姑姑，她從小就很疼愛先生，且很關(guān)心我和寶寶。

得知寶寶出生后，她第一時間準備了一個平安鎖，但由于行動不便，一直沒有機會給寶寶。

她多次邀請先生帶寶寶去她家作客，每次婆婆都會以“寶寶小”為由拒絕。

當(dāng)然這只是表面的原因，更深層的原因是婆婆跟姑姑關(guān)系不和，不愿意去。

我知道這是婆婆的個人課題，且在越過邊界替先生做決定。

在沒進行課題分離前，我會默默順從她的意愿，不作反駁；

真正完成課題分離后，我問先生：“你想不想去看姑姑？”

先生說他想。

于是我便和先生帶上寶寶去了他姑姑家。

在姑姑家里，先生非常放松地與姑姑聊天，大口大口地吃著姑姑做的菜，很自由也很滿足。

經(jīng)過這一年多與婆婆的相處，我有一個很深的感慨：

我與她本是素不相識的陌生人；

因為我嫁給了先生，她成了我的婆婆，我成了她的兒媳：

透過她的存在，我看見了自己童年時期不被母親好好愛過的創(chuàng)傷與恐懼；

透過我的存在，她喚醒了她年輕時期不被婆婆善待的創(chuàng)傷、委屈與憤怒。

我們帶著各自的創(chuàng)傷負重前行，帶著各自的生命課題相互融合與碰撞，

但本質(zhì)上，我們還是兩個彼此獨立的個體，需要自己為自己的人生負責(zé)。

放下對婆婆不切實際的幻想，接納婆婆如其所是的樣子；

放下與婆婆永無止境的斗爭，理清各自的角色身份定位；

同時與婆婆理清邊界，課題分離，努力捍衛(wèi)我與先生、寶寶三口之家的獨立與自由。

這是我能想到的，并通過持續(xù)實踐探索體驗到的，一個媳婦面對婆婆最清爽的姿態(tài)。