第一個問題，為什么孩子不想聽也不肯說？

梳理作者介紹的案例，孩子不想聽也不肯說的原因可以歸類為五個：

第一，父母常常否定和忽視孩子的感受。

日常生活中，當孩子向父母講述不開心的事情時，為了讓孩子盡快擺脫不好的感受，父母會說“不要緊”“沒關系”“別想了”這些話。但站在孩子的立場上，這都是父母在否定他們的感受。當孩子的感受遭到否認或忽視時，不管父母的態度有多好，孩子只會更加難過，他們甚至還會感到憤怒，覺得父母根本不懂自己。

第二個原因，父母太喜歡提建議、講大道理，甚至是直接上手包辦。

當孩子跟你說什么，你都要批評他，立馬制定出更多的規則。那孩子的回應也可想而知：“早知道我就不告訴你了。”或者是：“我說什么你都有一堆道理等著我，我以后再也不要跟你說學校的事情了。”

第三個原因是，當孩子不能合作時，父母處理的方式往往簡單粗暴，強迫孩子配合。

孩子忽視父母的話，不肯合作，就容易惹怒父母。這時候不少父母就會指責辱罵孩子，還會威脅命令孩子。

這些指責、威脅的話有用嗎？有的孩子可能當下會配合，你推一下，他動一下，有的孩子甚至配合都不想配合，把父母的話當耳邊風，甚至是故意搗亂。用父母的話來說就是孩子更“皮”了，但其實這是孩子將內心的抗拒表現出來了。

你可能會說，那我就給他點教訓，讓他長長記性。而這恰恰是孩子不想聽也不想說的第四個原因，當孩子做錯事時，父母想到的辦法只有懲罰。

懲罰會奏效嗎？

事實上，很難奏效。通常父母懲罰孩子之后，孩子的反應有以下幾種：

第一，孩子覺得你說的話太討厭了，他要想辦法報復你。

第二，孩子覺得被你抓住簡直太倒霉了，以后只能更加小心。

第三，孩子把你說他的話都聽進去了，進而開始自我懷疑，覺得自己真的不行，產生自我否定、自卑的心理。

第四，受到的懲罰會減輕孩子對錯誤行為的內疚感，他們認為“懲罰”可以抵消他們的“罪行”，于是心安理得地重復自己的錯誤。

最重要的是，孩子學會了父母的方法，父母用不講理的方法跟孩子溝通，孩子也學會用不講理的方法跟你溝通。

懲罰沒有用，那表揚有用嗎？有時候你會發現，表揚了孩子，他還是不想溝通。為什么會出現這樣的情況呢？這也是孩子不想聽不肯說的第五個原因，當孩子需要鼓勵時，父母的表揚方式不對。

父母使用的是“評價式表揚”，像“聰明”“厲害”“優秀”這一類詞，都是給人一個評價，下一個定論。這類表揚往往會讓被表揚的人產生懷疑：“我明明畫得不怎么樣，他是不是在撒謊？”或者是讓被表揚的人關注到自己的弱點：“開玩笑吧，我明明上次才85分呢，哪里聰明了。”還會給被表揚的人帶來壓力：“我這次偶然考好了，就得到了表揚，那之后要是又考不好呢，是不是就是愚蠢了？”如此一來，自然就會出現父母越表揚，孩子越拒絕的情況。

這五個原因就像五個雷區，父母踩中其中一個或者幾個，和孩子溝通的大門就逐漸關閉了。

那父母怎樣做才能讓孩子肯聽又肯說呢？

作者的建議可以總結為一套包含四個步驟的方案，即接納-梳理-執行-贊揚：

第一步是，積極傾聽，接納孩子的感受。

當孩子跟你說事情時，你需要停下手中正在做的事情，認真聽孩子把話說完。

當孩子說的時候，你需要用簡單的詞語回應孩子，“哦”“啊”“是吧”，這樣簡單的詞，就能讓孩子知道你在認真傾聽，鼓勵他們表達面臨的困境。

父母還可以幫孩子說出他的感受。比如：“軒軒不跟你玩讓你很生氣吧？”

在孩子表達情緒的時候，父母不要評論孩子的情緒是對是錯，因為你和孩子是兩個獨立的個體，有著不同的感知系統，都有各自真實的感受，沒有對錯之分，因此你不能去否定孩子的感受。

不否定孩子的感受，也不代表總是說“你做得對”。事實上孩子也不需要父母認同，他們需要的只是有人能理解他們正在經歷的事情。

當孩子說出問題，你又沒辦法讓他們立即和好，那你可以用幻想的方式幫助他們。他們雖然知道這不是真的，但也能讓自己感覺好多了。

感受是第一位的，接納孩子感受，把孩子情緒處理好了，就到了第二步，幫助孩子梳理想法，找到問題的關鍵。

當孩子的情緒平靜之后，你可以嘗試這樣做：

首先，你可以總結孩子的觀點。如果孩子表示認可，那說明你找到了問題的關鍵。

接著，你可以說出自己的感受和需求。

找到了問題的關鍵，接下來就是第三步，找到解決的方法。

關于這一步，作者建議父母可以和孩子一起寫下所有的想法。

為什么要寫下來呢？因為寫下來就代表著認真對待，孩子會感覺受到了重視。

孩子可能會天馬行空地提很多想法。在孩子說想法的時候不要評論，寫下來就夠了。因為當你說出“這個主意不好”的時候，整個過程就前功盡棄了。而且，站在孩子的角度，當他們發現再離譜的建議都能被你寫下來的時候，他會覺得太有成就感了，也更愿意合作。

全部寫下來之后，父母再和孩子一起逐一分析這些方法，說出哪些是大家認為都能接受的，哪些不能，直到雙方達成共識，找到一個可執行的解決辦法為止。

計劃列好要開始執行了，就到了第四步，父母給孩子及時肯定和夸獎，進一步放手讓孩子自立。

那么如何才能正確地夸獎孩子呢？那就是不要再用“評價式表揚”了，而要用“描述式表揚”，也就是描述已經發生的事實和進展。

在這里，作者建議父母還可以再用一個詞來總結一下，比如“你們輪流玩游戲，誰都沒有鬧脾氣，這就是’友好協商’。告訴孩子一個他以前不知道的詞，能讓他們對自己有一個新的認識。

你可能會說，孩子實在沒有可以讓我夸獎的點怎么辦？作者建議你可以換一個角度，孩子跟之前相比是不是有變化了呢？他是不是正開始嘗試做一些改變呢？這時候，你可以指出孩子完成的進度，鼓勵孩子繼續努力。

當這套接納-梳理-執行-贊揚四步驟執行得越來越好之后，父母可以將這套模板放在更多的事情上，讓孩子自己梳理問題，制定執行步驟，鼓勵孩子更自立。

最后作者提到一個很重要的點，那就是父母自己的情緒也很重要。

父母也需要關注自己的情緒。家庭教育確實是一個高壓力的工作，孩子也確實會激怒父母，父母有情緒是正常的。為人父母的智慧就在于適當地表達自己的憤怒，釋放自己的情緒，同時又不傷害到孩子。

那么，父母該怎么處理自己的情緒呢？

首先，你在生氣時可以明確地說出自己不喜歡的，以及這種行為給你帶來的影響和你的感受。比如，父母可以這樣說：“我上了一天班很累，想要休息一下，但是你的音樂聲音很大，我沒有辦法休息。”

接著，你可以再加上你想要怎么樣。“我希望你調低音樂的音量。”

作者的這一套說辭里，始終是用“我”開頭的。用“我”開頭這種說法方式往往帶著邀請，傳達出“我遇到了一個問題，我需要你幫忙”的姿態。

有時候你太氣憤了，很想要上手打孩子，怎么辦呢？作者也給出了一個幽默的解決方法，叫做“讓孩子快去逃命”。當你實在生氣得不行時，給孩子一個逃命的機會，而不是真的去打他。

當然，很多父母可能一時無法保持冷靜，而是打了孩子，作者認為也可以彌補。當你的情緒好了一些之后，可以把孩子叫過來，說想跟他認真談一談。這時候你可以說：“咱們能不能想一個辦法以后盡量的少發生這樣的事，你有什么建議嗎？”這樣就又回到了接納-梳理-執行-贊揚這個步驟中了。